perilisk, idéaliste à temps plein

Histoires de pieds

2012-01-28T02:36:00.000-05:00

Quand mes bottes se sont fendues, je suis plongée dans une poubelle. J'y ai nagé, soulevant des vagues d'objets gaspillés jusqu'à en sortir trois sacs de bottes. Parmi elles, une paire de bottes de caoutchouc à ma taille.

Les deux pieds dans la "sloche", j'ai rien vu dans le ciel d'Oslo, trop occupée à contempler la pollution lumineuse urbaine et à démêler l'okra du melon amer qui traînaient dehors. Et l'ananas était juteux... Les bottes m'ont servi jusqu'à Amsterdam où je voulais passer Noël, mais il n'est pas passé et j'ai dû partir parce que la mélancolie me rongeait. En arrivant à Bruges, elles se sont fendues, craquelées par le froid. Mon amie Martine m'a filé une paire de chaussures pour que je puisse danser. Je les ai toujours - elles sont un peu salées maintenant...

Mes bottes sont à nouveau fendues, mais ça ne me dérange guère : elles le sont sur le côté, et non sous la semelle usée de bord en bord par tant de marches d'auto-stop. D'ailleurs, je les ai trouvées dans les poubelles d'une boutique de vêtements d'occasion à Iqaluit, un soir d'aurores boréales. Ils les rejetaient, et elles ne m'ont pas quitté depuis. Elles sont trop grandes, mais je l'endure, elles sont faites pour marcher.

Mais infidèle, je garde l'oeil ouvert quand je croise les bennes qui m'attirent... Peut-être y trouverai-je chaussure à mon pied ? Qui peut dire non à une bonne botte ? Qui refuserait de prendre son pied ?

Si c'est à Bruges que la boucle se boucle et que cette histoire se dénoue, soit. Je passerai l'hiver et le printemps, les deux pieds "dans la graisse de bines", jusqu'à retrouver sous ma plante la douceur estivale des prés de trèfle, le chatouillement de la camomille à la lisière de mes capris...

... la chaleur brûlante du macadam et la douce abrasion des gravillons entre mes orteils, libres...

Je rentrerai ensuite seule dans mon pied-à-terre montréalais, t'attendant sans doute de pied ferme pendant que tu vogueras... Mais tout le reste est du rêve, et j'ai la tête dans les nuages, perchée sur d'immenses échasses, gardant les pieds sur terre en défiant l'équilibre.

Et quand les nuages sont partis, les aurores dansent.

Contrepartie positive

2012-01-23T15:43:00.003-05:00

En 2011, j'ai...

- Fini l'écriture de mon livre et bouclé le tout en signant avec une grosse maison d'édition
- Démarré un blog qui contient du contenu dont je suis fière
- Écrit des récits de voyage et commencé à en lire
- Révisé des journaux de voyage de nomades/auto-stoppeurs
- Déménagé quatre fois
- Appris beaucoup sur la culture inuite
- Passé d'une valeur au bilan de -17 000 $ à + 3000 $, une première du côté positif depuis mon atteinte de l'âge adulte.
- Fini un diplôme d'études universitaires de premier cycle (mineure) et augmenté ma moyenne
- Obtenu des soins dentaires après plus de 5 ans sans soins - viré deux dents de sagesse. Pas d'autres caries.
- Obtenu des nouvelles lunettes, adaptées à ma myopie enfin !
- Fait un bilan de santé, je n'ai rien de grave en perspective, mais ma santé s'est fragilisée

En 2012, j'ai commencé par...

- M'installer dans une appartement où je me sens bien, avec un super coloc avec qui je me sens bien. Tant qu'à être sédentaire...
- M'inscrire à un gym et faire une évaluation de condition physique + plan d'entraînement.
- Prévoir une conférence à Paris en avril (à voir pour Lyon + Rennes)
- Travailler sur Travel with a mission
- Écrire et lire, m'aidant de Goodreads et de collaborations multiples d'écriture.

J'en oublie sans doute... Mais ça fait du bien de me le rappeller.

2011 - farewells to a fu'ked-up year...

2012-01-22T22:11:00.000-05:00

Another week-end where I haven't really been productive, and I apologize to whoever I owe time, emails or texts too. Why am I still feeling like recovering from 2011 ? Well, there are so many reasons for that. And according to a habit I implemented a few years ago, I'm gonna put an end to this troublesome year by making a review of things that happened to me or that I accomplished. Here are the stories, as I remember them.

January 1st, I did fall asleep on the couch, reading Tales of a Female Nomad... I had made excuses for not attending NYE parties as I didn't feel so sociable. I was let down on Christmas day by my local boyfriend, a pothead (sadly the best word I found to describe him, and how people described him to me) who was too drunk to remember he had requested me to spend the day with him. I didn't want that to happen again to I lowered my expectations and went back home to enjoy the night, the silence, the fireworks and the absence of my crazy flatmate. Around 4 a.m., he got home, and woke me up for sex, as high as usual. I was groggy from the deep sleep and did not react much. That was wholly unpleasant. In my memories, that was the last time we slept together, though we did hang out a bit before he started frankly avoiding me. And dumped me with a Facebook message. "It's not you, it's me". Then deleted me. Welcome, 2011 !

Falling out of friendship was a deception. My true love was so far away from me, and falling in love with someone else. I felt pretty lonely, especially when the crazy flatmate started playing games again. Leaving the front door open by -30oC as she walked away. Banging her head on the walls. Singing loudly Madonna songs in the middle of the night. Making everyone around us uncomfortable. Shouting at us. Burning food on a close-to-daily basis, at any time of the day/night. Feeding the crows (huge turkey-sized ones ! friggin' scary ! ). Feeding ham to the dog (we didn't have a dog), freezing a femur she's found on the streets. You know, the usual crazy flatmate stuff. A woman who knows how to underline the distinction between "home" and "place where you sleep at night".

And then I was working on reviewing the book I co-wrote with a bunch of volunteers, re-reading, commenting, editing... It kept me busy and helped me focus. The other flatmate and I had an awesome time inventing ourselves a band, playing around town, doing gigs for fun. We did some stuff and put it on our Myspace, and I should add more stuff there soonish, because we recorded some weeks ago, for the sake of playing together again. She became my closest friend.

And her friendship was critical when I went through one of the toughest week-end I can think about. First, some 11 years-old kid tried to stab a teacher in my wing. I felt stressed out by that event and asked my dearest love to join me for a skype conference. He did, but is heart was somewhere else, and he'd been struggling with the thought that maybe we should stop being a couple, or so I felt. The situation became so tensed that I left the school in tears, thought about getting drunk at a friend's place (polyamourous couple with a lot of empathy), but they surprisingly had no alcohol left. We talked, though, and I felt much better, much more confident to be sorting this out. I went back home and checked my emails. My grandpa had died.

We cancelled the crosscountry skiing that day and stayed home to mend the pieces of me. The relationship did not improve. In fact, I had a Damocles sword over my head. We finally broke up. He said: "So long and thanks for all the fish."

So I got on a spare spot behind a friend for my first snowmobile ride. But 30 minutes through the trip, we had an accident. Nothing we broken, nothing but my right hand, which was snapped between the two drifting machines as I was holding on to the handles. Shit happens.

That's enough drama, don't you think ? Luckily, I was brought to the hospital where they gave me powerful painkiller. I didn't have to work the following day except that... I kinda had to, I was training people on Internet/computer applications that could be useful in using the SmartBoards, those big interactive whiteboard I knew nothing about until I got North. I was quick in understanding them, so they hired me to give... a hand.

So we did gigs, and I hid in my room, and edited the book. March did not really exist for me. I had no idea where to go next. I couldn't go back to Belgium as planned. The pain was huge, and the physical only masked the emotional one.

April was just crazy, I got hired for the elections and ended up working cray hours while two old friends visited me up North. I fell for one of them and wanted to give it a try, so I decided to move back to Montreal at the end of my contract. My job for the elections lasted longer because everyone had left - I just couldn't leave the ship sinking behind me. That were 7 weeks to remember... And I was exhausted. Then we had to leave. My nice flatmate stayed there and is my worse lost, but leaving kinda saved me. I was sinking too. I did make friends with a nice intellectual man upon leaving, but it was too little, too late.

June was full of hopes - but the relationship turned sour. So quickly. I felt I was cursed. When he kicked me out of the flat, I went to my parents' place, but this wasn't the best solution. I quickly depressed and in August, I was at my lowest when I settled in a tiny room in Montreal. By then, I was becoming more promiscuous, compensating for months of sexual desert. But I didn't feel good. My unemployment benefits would not be paid, without any reason. I started to think I should sell sexual services and so I juggled with that idea for a while, waiting before doing anything that would make me feel vulnerable.

On the positive side, in July, I did sign a contract with the biggest publishing company in my field. The book would bloom, in French at least.

Then I met M. Our relationship was fusional. Being with him was like travelling again, and be hosted. I didn't like my tiny room, although my landlord/flatmate has a big big heart. We were seldom fighting, only sometimes on weekends when he'd drink; his behaviour changed so much ! But this did not give me a clue. When he asked me to marry him, I thought this was crazy. I had tried that game before. I thought I was 30, getting a bit too old to be a princess and I felt we were looking in the same direction. I said yes, October 11. We'd get married on Feb 29, 2012, a funky date. We'd make our gown and suit out of pieces of fabric our friends would send us...

I kept on falling ill (bronchitis, fever, complications following a dental surgery...) but he cared for me...

But the honeymoon-time did not last long. Drinking and driving. Incapable of being sober, making me responsible for it. The open relationship went berseck when I walked on him sleeping with another girl. I was exhausted again. I was beginning to feel low again, a normal part of cyclothymia. So he dumped me, unilaterally, all of a sudden, after a tougher seven days. I was flabbergasted. I was humiliated and shocked. I felt like I was letting my friends down, but I couldn't do anything. I had paid the wedding fees. We had signed a joint lease for an apartment. Seriously, what the hell ?

So I did hold on to what was essential to me : publishing the book and getting the credits for my uni courses. Everything else was futile. I did not cry, or so little. I found 2 or 3 lovers to spend light-hearted time with and avoid those sleepless nights I lived while at home in my tiny room. I canceled the winter hitchhiking trip to Yellowknife I was hoping for. I tried to regain control and I slowly did.

I started recovering. But my health is still pretty low, I've been sick forever, or so it feels.

And here is where I am right now. I just got my loan and bursary for last semester after winning a fight against the system. I'm hoping to be back on unemployment benefits now, but my file might be stuck again, who knows ?

I'm not made for a sedentary life.

Me too tired now. A 2012-based, filled with projects and more positive post will follow.

Mumford and Sons - Winter Winds

2012-01-12T02:05:00.000-05:00

Vignettes triennales

2012-01-10T11:20:00.000-05:00

Un crapeau-nounours qui repousse les limites de la connaissance du Soi, de la tolérance. Un ambitieux prof d'anglais qui me surnomme citrouille. Un expert en sémantique web anarchiste qui s'enchaîne aux aéroports. Un frère cosmique qui s'enfuit en Azerbaïdjan plutôt que me raser la tête. Un voyageur rêveur aux ambitions réalisables, ancré dans la vie. Un singe aux tresses rastas noires, menteur et magnifique. Un extra-terrestre qui dort avec les genoux pointés vers le ciel. Un amoureux théoricien post-moderne qui les séduit toutes, surtout les jeunettes. Un enfant arc-en-ciel, juriste, politicien aux cheveux en bataille. Un géant seul, triste, silencieux, aux messages vides. Un Sicilien à la communication implicite et aux valeurs incongrues, incohérentes. Un saule pleureur courrier à vélo, et bien sûr c'est de ma faute. Un vagabond pur poète laid aux grands bras de robot, fouillant dans les poubelles. Un ex-handicapé social à la chevelure en expansion chaotique. Un vélomane, que dis-je un vélophile à la sexualité incompréhensible. Un immigrant marocain fan de foot qui voudrait bien comprendre les Québécoises. Un fils de fermier du fond de Pohénégamook, environnementaliste et voulant entrer dans l'armée. Un ex-cocaïnomane amateur de zombies, avachi sur le canapé, l'âme embrumée de volutes cannabinolées. Un physicien volage, juste assez, collectionneur de peluches. Un vieil ami programmeur rongé des deux côtés par la jalousie et la quête de liberté. Un doux musicien dépressif aux yeux mi-clos, à la tendre voix. Un biérophile polyglotte, cosmopolite et obsédé par l'Europe de l'Est. Un professeur à demi sportif dans sa maison neuve suburbaine et sa voiture verte. Un philosophe coincé doublé d'une empathie tendant vers zéro. Un historiographe paternaliste, rêveur et littéraire. Un artiste alcoolique aux petites dents bien carrées. Une étudiante aux cheveux multicolores, dont la naïveté doucereuse fait rêver. Un artiste au regard sombre et aux cheveux de laine d'acier. Un gauchiste bedonnant et surtout incroyablement triste. Un homme parfait parleur, dont la peau et les mots s'entrechoquent dans mes nuits. Un jeune photographe dont l'image se reflète dans la vitre d'un four électrique. Un banlieusard obsédé par le matériel à s'acheter pour un voyage qu'il ne vit pas. Un collectionneur de consoles de jeu vintage qui fouille dans les poubelles et joue d'un peu de tout. Un moustachu qui cache son âge et voit la vie en noir et blanc.

Une muse péripatéticienne à l'itinéraire et l'espoir incertains.

Des livres inachevés, et des pages vierges qu'il reste à écrire...

Vaincre le spleen solitaire de la sédentarité choisie - Sonate avec un bémol

2012-01-09T01:03:00.001-05:00

Pas encore tout à fait insomniaque ce soir... Juste un peu en effervescence. Je ne sais pas si j'ai ici un public à mettre à jour, mais voilà : depuis le 18 novembre, ma relation avec M. n'est plus. Quarante-trois jours après m'avoir demandé de l'épouser, il m'a quittée.

C'est pour le mieux.

J'ai pas envie de raconter cette histoire, sinon de dire que j'ai gardé la tête haute (je crois), que je ne me marierai jamais (y'en a marre), que j'ai sauvé ma session d'université (mention d'excellence), que je suis en retard partout, que j'ai re-eu un creux/spleen malgré la phase maniaque, et que je suis déterminée à m'en sortir.

Le projet de la robe tient toujours, cependant. J'ai pris du retard dans les posts... Mais c'est important pour moi que ça continue. C'est trop beau pour s'arrêter...

J'ai pensé à des antidotes à ce spleen qui m'a rongé pendant les deux dernières semaines. J'ai assez fait de conneries, quand même. C'est l'heure d'un retour de la force que j'ai, qui me rend si belle.

Stratégies fantastiques

~~Supprimer mes profils de sites de rencontre~~ - perte de temps sans fond, obsessif compulsif
~~Trouver une muse nomade~~
~~Faire un todo list détaillé de ce que j'ai à faire~~
~~M'inscrire à un gym~~ et m'entraîner 5 fois la semaine
Faire du dumpster diving au moins une fois par semaine
Régler les petits trucs qui me pourrissent la vie
Faire des sous
Me remettre à l'apprentissage d'une langue
Publier des trucs et être fière de moi

Et j'ai sur les lèvres ce sourire maniaque, cette douceur éventrée qui me dit que je n'ai rien à perdre.

Bah si, quand même, quelques kilos, le spleen et la solitude.

Et c'est parti... Retour dans 2 semaines pour un premier bilan !

Insomniaque

2011-10-20T02:26:00.002-04:00

Oiseau de nuit, je suis incapable de dormir. Pourtant, c'est le pire des moments : je suis affaiblie par une extraction de dents de sagesse qui a mal tourné. Je gobe de la codéine aux quatre heures car la douleur de ma dent a demi extraite me réveille avec ponctualité.

Comme me disait Mylène tout à l'heure, c'est quand même un 2011 de merde que j'ai vécu. D'accord, il y a eu des bonnes nouvelles, d'excellentes même comme notre bouquin terminé qui sera publié sous peu chez Lonely Planet... Ou ma vie à Iqaluit qui avait quand même ses bons côtés et qui me manque souvent. Mon passage à un bilan financier positif, pour la première fois de mon âge adulte. Mais j'ai aussi eu mon lot de merdes, comme une belle rupture multilatérale (avec perte de mon meilleur ami au travers), comme un écrabouilli de ma main droite dont je paie encore le prix. Comme une solitude mal vécue. Comme deux décès chez les Lapierre. Comme des épisodes dépressifs en mars et en août. Et maintenant, une dent de sagesse qui me ralentit, m'amortit, me contient, et un examen de science politique demain matin aux accents de parlementarisme canadien. Un cours que je ne désirais pas, mais qui me donne à présent le goût d'être souvrainiste/indépendantiste, même séparatiste crisse ! Les institutions politiques canadiennes sont tellement vétustes et non-démocratiques que ça m'a enlevé le goût de faire de l'éducation civique. Ça ne vaut même pas la peine de voter. À cette étape-ci, sans réforme électorale, pourquoi se donner cette peine ? La démocratie effective est minime, la ligne de partie rigide, le cynisme la seule option viable mis à part la folie.

Pas beaucoup de place pour mon leadership en politique... Pourtant, j'ai envie d'être une leader. Je reconnais le besoin de plus de femmes leaders. Je suppose que je peux être leaders dans ma gestion, dans mon art, dans mon manifesto, dans ma chair même s'il le faut. Et j'ai envie de l'être. J'ai envie de trouver des façons de m'inspirer et d'inspirer les gens. Voilà pourquoi je dois travailler sur mon manifeste, l'écrire avant la fin du moins de janvier. C'est mon devoir, c'est ma maîtrise. J'ai 30 ans et je dois savoir où je m'en vais avant que le cancer m'emporte, comme les gens que j'aime ou celles qui m'inspirent. Et oui, même papy Layton...

Il y a beaucoup à faire. Travel with a Mission. 5 petits cours d'université. Moi, mes souliers. Globe-stoppeuse. Page à Pageau. La bible du voyage alternatif. Les prochains projets avec Kekya. Oui, j'y pense, j'ai un monde à construire avec lui...

J'ai le sentiment que ma vie à venir touchera à l'art plus qu'avant. Est-ce qu'il me faut vraiment vivre cette vie aux facettes infinies ? OUI ! Je revendique ma multiplicité, ma joie de comprendre le cycle de Krebs, la comptabilité, la pédagogie, l'anthropologie, la dynamique de groupe, mon plaisir de chanter Shefferville à Iqaluit, d'imaginer la gravité restreinte et les univers courbés... De fouiller dans les poubelles et de créer des projets sonores, des projets politiques et visuels, des textes et des photos.

Il n'y a pas assez de place dans mon corps pour la création

elle doit sortir

exulter

mes mains, ma voie, mes doigts ma bouche et mon corps et mon corps...

et le tien

et le notre...

Il y a des fleurs qui m'inspirent, des fleurs audacieuses...

Et puis il y a un roseau qui me canalise, où les oiseaux de mes pensées se réfugient, qui me dépure, qui me nourrit. 2011 n'est quand même pas l'année des catastrophes. J'ai rencontré un homme à côté duquel vieillir. Et j'ai vu la tronche qu'il aura plus tard - ça me convient bien. J'accepte, un petit contrat de 15 ans minimum. Pas question de quitter le navire quand on part faire le tour du monde ensemble.... Au milieu de Pacifique, on est dans le même bateau. Folie pour folie, on a choisi de se marier l'un l'autre...

On se connait depuis deux mois. On a quatre mois pour confirmer notre impression - celle d'être tombé(e) sur la bonne personne. Pas l'unique, mais celle qui. Mais depuis déjà deux semaines, j'ai l'impression d'avancer sur un sentier balisé à ma façon, avec des belvédères pour contempler la vie exactement là où je souhaite m'arrêter. J'ai rencontré celui qui. Et je n'ai plus tellement envie de réussir ma vie, maintenant j'ai envie de vivre.

Anick-Marie. Auto-portrait insomniaque.

Alors on se marie le 29 février 2012, six mois exactement après notre rencontre. Le mariage aura lieu à Montréal et n'y sont invités que les témoins, pas même la famille. Nous avons choisi de se représenter le mariage comme un processus dont le mariage n'est qu'une borne, un milestone. Nous avons donc besoin de tout le monde (interdépendance), mais pas seulement en présence à la cérémonie. Nous avons constamment besoin de nos amis, de nos contacts, de nos anciens amours, de nos meilleurs ennemis. Notre mariage doit consacrer le lien entre nous, mais aussi renforcer le réseau de nos amitiés, pour le meilleur et pour le pire...

Par contre, tout le monde est invité à participer à ma robe de mariée en contribuant un bout de tissu de 12 x 12 cm minimalement sans aucune restriction sur le type de matériau ou la couleur. Ce morceau de tissu peut être quelque chose qui vous tient à coeur, vous représente ou que vous trouvez joli.

Je coudrai ma robe de mariée à partir de ces morceaux d'amitiés envoyés de par le monde surtout de personnes significatives, mais aussi de personnes que je connais moins et qui ont envie d'être symboliquement présents.

Si vous souhaitez contribuer, veuillez me le faire savoir - je vous ferai parvenir l'adresse postale via email.

Pas de nouvelle, bonnes nouvelles ?

2011-10-04T14:20:00.001-04:00

Mes derniers messages reflétaient bienmon état d'esprit ; le mois d'août a été difficile. Entrel'attente de mon assurance-emploi (de sous pour vivre / survivre),l'attente du retour aux études et le rejet ressenti à la suite demon départ (forcé) de chez J., je me suis retrouvée sans domicilefixe malgré moi jusqu'à ce que je trouve un endroit oùdemeurer. Mon écriture s'en est ressentie – j'étais à larecherche de passion, d'espoir, de beauté, de douceur,d'intelligence, d'inspiration.

J'avais peur.

J'avais peur puisque je n'avais niargent, ni logement, ni fait le deuil de ma vie européenne, etsurtout de mes amours passées. Pour la première fois de ma vie, jem'étais engagée dans une relation en me disant : oui, je melance, et ce ne sont pas que des mots – je suis prête – pourvrai – à prendre le bon et le mauvais, à suivre l'expansion del'univers en fonction de la pousse de ses cheveux et à vivre côte àcôte d'un bout à l'autre de la planète.

En février, le vent a tourné.Fin-août également, pour ainsi dire.

La rentrée scolaire m'a redynamisée.J'ai emménagé dans une maison de chambres avec un Couchsurfer hypermotivé et tout à fait gentil. J'ai rencontré mon partenaire devie. J'ai repris la lecture – mais j'ai cessé de courir... J'airepris le café. La vie frénétique s'est enflammée. J'ai signé uncontrat avec une grosse maison d'édition. J'ai rencontré d'autresvoyageurs... j'ai un nouvel ordinateur....

Bon, il n'y a pas que ça... Je suisarrêtée et ça ne doit pas être pour rien, et ça ne durera pas silongtemps non plus. Une session d'université, au prix que çacoûte ! Je profite de mes assurances pour aller chercher dessoins que je ne me suis peu ou jamais octroyée dans ma vieitinérante : dentiste, examens médicaux de routine etdépistage, physiothérapie (pour ma main blessée), optométrie...Je me bâtis des listes de livres à lire, des idées d'auteurs, desaxes de recherche. Je cherche des concepts pour une prochainecréation. Je développe un autre projet de travail bénévole. Jerêve à un voyage sur le pouce ou en Westfalia. Je commence àpenser à fonder une famille...

Oui caché au cœur d'un paragrapheantérieur, la rencontre avec un homme qui change la donne actuellede ma vie. Je n'ai aucune envie d'être indépendante, autonome, j'aienvie d'intégrer une unité dans laquelle on ne peut m'exclure, onne peut m'abandonner, et vice versa. J'ai envie de cesser de croire àma malédiction, malgré mon humour parfois douteux. J'ai envie dedire que je le mérite et que quelqu'un me mérite, comme si l'amourse méritait. J'ai envie d'aller au-delà d'une société deconsommation et d'individualisme. J'ai envie de donner et derecevoir...

Et puis.. voilà, j'ai rencontré cettepersonne avec qui je peux vivre ça. Il n'est pas parfait, et moi nonplus. C'est quelqu'un auprès de qui je puisse être imparfaite. Sabeauté m'éblouit à chaque seconde... Sa créativité m'épate. Sonsexe me réjouit. Sa cuisine me réconforte et me décape parfois labouche. Je me réfugie dans ses yeux. Quand je rêve, il rêve avecmoi. Westfalia, bébé, vie nomade, création, philosophie, savoir,santé, culture, ouverture, langues, honneur, fierté, loyauté,engagement, orgasmes, union, doux bonheur, gratitude, sensualité,voyage, musique, images et mots, complémentarité.

Alors j'en suis là, coincée dans letemps, entre les travaux à rendre, les lectures à faire, mesengagements de Globestoppeuse, mes amours, entre deux appartements(on passe beaucoup de temps chez mon amoureux), entre deux rêves. Jeserai de retour bientôt, avec de nouveaux grands rêves et de beauxengagements, avec un manifeste que je fomente... Avec la tête haute,je l'espère.

Et de loin, je pense à vous, oui, jepense à vous mes amis. Europe, Amérique, Asie. Avançons ensemble,chacun sur notre chemin, et ayons confiance....

Lluvia de agosto

2011-08-21T21:41:00.000-04:00

Encore une journée de gâchée. J'avais mal à la tête, mal à l'âme, l'énergie d'un escargot qui court avec l'énergie du désespoir.

J'ai feuilleté mon carnet d'adresses. Les pages et les noms me brûlaient les doigts. Connaître tant de gens et ne pas se sentir la force d'en voir aucun .. ? Entre la bronchite et la dépression, entre le besoin de me faire toucher et celui d'être aimée, je m'évanouis. C'est dans mes épisodes tristes que mon amour est le plus pur; même la réalité ne peut m'en détourner.

Je suis passée d'un loup à un autre, un autre couard, un autre maqué. Une autre muse tranquille qui ne mérite ni mon attention, ni mes vibrations. Un désamour pour me rassurer, m'inspirer. Paradoxalement, j'ai compris cette fois que jamais ça ne se concrétiserait et c'est ce qui me pousse à l'idéaliser... C'est que j'ai besoin d'une perche, d'une lumière au bout du tunnel, d'une luciole avec laquelle danser - j'ai besoin de savoir que je suis une bonne personne, j'ai besoin d'une raison pour m’extirper de ma déprime.

Je te vois dans ma soupe mouton-fenouil-crevettes.

2011-08-18T02:15:00.002-04:00

Écrire, écrire, écrire, amasser le feu, inspirer, inspirer INSPIRER ralentir... ralennnntir.....

Arrêter de bouger même les doigts qui ne tapent p l u s q u e t r e s l e n t e m e nt....

Et pourtant c'est ce qu'il y a de mieux à faire, pédaler avec les doigts sur un clavier quand la pensée ne m'accompagne plus.

Laisses-moi te conter une histoire... Une angoisse ou un amour. Une muse ou un salaud. Une image ou un idée fixe, un yoyo ou un phare. Un grand couloir catalyseur tout en couleur, qui écoulent les heures que je crève de mon coeur à plus savoir aimer, à plus avoir personne dans ma vie qui le mérite....

Je veux pas avoir le sexe des étoiles, je veux pas juste sentir couler sa sève, je veux briller avec elle dans tes yeux, j'veux que chaque jours elle me berce un petit peu. j'veux que les mots se chuchotent à mon oreille, qu'ils me disent que j'suis belle, qu'il me mordillent le cou.

J'veux savoir que t'existe après t'avoir tant cherché, mon ami, mon amant mon guerrier, j'veux surtout pas que tu pousses la tondeuse autour d'un bundalow de Laval (ni même d'une maison jumelée). J'm'en fous si tu sais pas danser, j'veux apprendre moi aussi à pas te piler sur les pieds à ouvrir la plus belle cage du monde aux barreaux argentés - un univers de liberté, des océans d'amitié. J'veux savoir que t'existe, je t'ai tant espéré, dis moi pas qu't'es en couple pis pas trop sûr de toi, c'est encore pire quand vient de temps d'avaler.

J'veux savoir que t'existe pis voir briller tes yeux, en quatre dimensions, en grandeur nature, en odorama. J'veux sentir ton haleine du matin, perdre ma main dans tes cheveux, j'veux voir ta tête étrange en me levant le matin. Je veux regarder des levers de soleils sur Montréal, Iqaluit ou Hong Kong, J'veux qu't'aies envie de me rendre heureuse sans me posséder, j'veux sentir ton respir' sur mes joues s'évanouir....

J'veux qu'un jour tu me dises "mon amour" j'veux me fouler un doigt en les serrant trop fort en jouissant comme une dingue, j'veux crier par pitié mais bon dieu, comment tu fais ça !?!

J'veux respirer par le nez, souvent, des fois, j'veux être fière de dire que j'suis ta blonde, j'veux m'glisser dans tes grands bras sur le bord d'un feu de camp, j'veux qu'on sente la cendre et puis qu'on goûte salé, j'veux t’amener aux Îles de la madeleine un jour sur le pouce avec moi, j'veux que tu me touche l'épaule sur les tombes de Jean-Charles et d'Albéric, je veux que tu m'aides à me faire tatouer la main droite, j'veux qu'tu m'dises que j'suis belle...

J'veux savoir d'où tu viens, j'veux témoigner d'où tu t'en vas. Je veux pas que tu dises rien si ça va pas juste que tu me serres la main, qu'on s'estompe, j'veux que tu chavires au moins une fois ton qayaq pour moi. J'veux savoir si t'es gauche, si tu marche sur les mains, j'veux boire de ton drink préféré.

J'veux qu'on change de déroute, j'veux qu'tu fasses un détour, par moi peut-être un peu, dix mois au moins que tu voudras, et si t'avais ensuite envie d'rester... ?

Aujourd'hui j'ai fait un grand tour d’ascenseur - tout ce qui monde redescend. Faut que je parte pis aujourd'hui c'est pas vers l'en-dehors de moi...

Le calmant m'endort. Je te reparlerai quand on aura besoin de ça. On s'collera pas à cause de numéro vingt-et-un, mais c'pas grave - j'aurai tout vécu ça dans ma tête anyways.

Je vais reprendre des forces, maintenant.

Attends moi où c'est silence. Silence (Live) par Amilinik

Je pars, je reviendrai, tu y seras.

Des changements - mise à jour

2011-08-03T12:25:00.000-04:00

- Je viens de me réinstaller à Montréal... dans une maison de chambre, pas avec un "copain" ou toutes ses variations.

- Je suis officiellement inscrite à la mineure Arts et Sciences à l'Université de Montréal, diplôme où il ne me manque que deux cours (espagnol et science politique). Officieusement, je poursuis également des études d'anthropologie (3) et de sociologie (1). C'est un cadeau que je me fais pour avoir travaillé comme une folle chez Élections Canada pendant deux mois.

- J'essaye toujours d'apprendre l'allemand, en dilettante...

- Je peux pas héberger dans mon nouvel appart - mais je vais essayer de me raccrocher un peu à la communauté CouchSurfing montréalaise, surtout les "vieux amis"

- Je suis tombée amoureuse d'une nouvelle communauté en ligne : Goodreads. C'est un peu comme un Facebook du livre et j'encourage mes amis à s'y inscrire, histoire de se partager des recommandations...

- Je continue à étudier le nomadisme, en essayant d'emprunter aux paradigmes (grilles d'analyse) déjà élaborées par d'autres : anthropologie, anarchisme/recherche-action, sociologie de la mobilité, féminisme, géographie des mobilités et de la peur, étude du tourisme, incarnation/performance... Mais je manque d'outil - c'est le constat qui m'a motivée à retourner aux études chercher les bases de mes études "indépendantes". En fait, je vais chercher des généralités afin de me spécialiser encore plus.

- J'en profite pour lire de plus en plus sur le voyage : récits, essais, compte-rendus, romans... Et en faire des critiques sur mon blog pro et sur Amazon France. C'est plus facile de me rappeler du contenu des livres, des moments forts, des idées-clé si je me force à en faire une critique, et puis c'est un bon capital intellectuel qui peut m'apporter une certaine crédibilité.

- Sans avoir signé de contrat encore, nous avons un accord avec une maison d'édition pour publier notre guide de voyage alternatif... Je ne peux donc pas faire l'annonce en grande pompe, mais je vous glisse d'avance que ce sera une "planète solitaire" :)

- L'Europe me manque terriblement. Je compense en découvrant le terroir québécois, la richesse des saveurs, des accents et je me rattrape sur les 5 années perdues en termes de musique, cinéma, bandes dessinée, éventuellement les changements politiques... (à petite dose !)

- Je suis célibataire, et bien que ça ne me plaise pas tout à fait, je dois avouer que j'ai fait quelques pas dans la bonne direction - le deuil de ma vie belge. C'est long, ça m'a fait chier.. mais maintenant, j'ai beaucoup moins de colère, de frustration. Après tout, c'est grâce à tout ça (en suite d'évènements et de battements d'ailes chaotiques de papillons psychotiques) que je retourne aux études, et c'est un choix extrêmement positif dans ma vie en ce moment.

Bon, vous pourrez pas dire que je vous tiens pas au courant... Ah oui, n'hésitez pas à m’appeler, j'ai une ligne fixe et une boîte vocale ! Voir sur Facebook si nous sommes amis... ou écrivez-moi ;)

Repartir

2011-05-16T20:35:00.000-04:00

Dans quelques jours, il faudra repartir. Le soleil se couchera (à peine) et remontera (encore) et je plierai bagage. J'ai tellement hâte... Rentrer dans une nouvelle phase de ma vie comme ça, un retour, un nouvel an, un projet qui me pousse, me tire, une petite année à la fois...

"Surtout, fais ce que tu veux vraiment."

Une petite phrase pour changer ma vie, entre deux "j'ai peur de" et un grand panneau STOP !

"Ralentissez, vous allez trop vite mademoiselle... Ici c'est un chantier en reconstruction, y'a des morceaux de coeur qui traînent par terre, ne voyez-vous pas ! Des miettes de passé, des bouts de dynamite, des poutres non réglées, des coups de marteau quand elle m'écrit, et rien, mais absolument rien n'est au niveau. Ralentissez !"

Je suis descendue de mon vélo supersonique, j'ai retiré mes chaussures et j'ai laissé flotter librement mes cheveux. Est-ce moi qui vais si vite où est-ce le temps qui s'est arrêté ?

Mes pieds ont glissé doucement dans la boue fraîche et glaiseuse, doux souvenir de mes enfances... Oui, je ferai ce que je veux vraiment, même si on me jette hors du chantier. Un an à la fois, j'avance, je décortique le temps en lunes, je redeviens une gamine entre deux coïts sous les étoiles... Pieds nus dans la gadoue à sentir des parcelles de mousse, des grenailles et des gravillons, avançant autour du chantier, lentement, pour faire plaisir au contremaître, pour me mettre à la vitesse du temps, à l'air du vent.

Le vélo est resté debout, droit, sans perdre pied et sans faiblir. Il saura m'attendre toutes les années qu'il faut, quand le chantier sera fini, quand la maison sera peuplée, quand les mitoses seront amorcées, quand toutes les bombes du passé auront fini d'exploser. Quand on aura plein les poches d'icis et de maintenants, quand on abattra les angoisses au fur et à mesure qu'elles bondissent. Quand le contremaître enlèvera son casque et ses bottes d'acier, quand il inondera le chantier de larmes et fera de la maison un voilier de rêves, soufflé de mon Suroît vers ton Mistral, porté au gré de l'espoir.

---

Montréal, dans deux semaines à peine. Je suis fatiguée, j'ai besoin d'un peu de sommeil partagé, d'un homme en peluche pour remplacer Nanook. Et puis je passerai ma main dans tes cheveux fous, comme ça j'y resterai coincée. C'est ça que je veux.

Une tête sur mon ventre

2011-05-08T09:40:00.001-04:00

Je suppose que je devrais être désolée d’avoir mis en plan mon journal en ligne. J’en suis la première victime puisqu’à défaut d’être ma seule lectrice, j’en suis probablement la principale. L’histoire de mes humeurs me plait, me conforte et me permet de voir passer le temps entre nostalgie et sérénité.

Il est bientôt venu le temps pour moi de quitter Iqaluit et le nord. Aujourd’hui il y a eu une tempête de neige, ce qui a fait chatoyer les rayons du lever du soleil. Je me suis éveillée avec lui vers les trois heures du matin. La lumière fait sa place, chassant les aurores boréales le temps d’une saison.

Je pourrais parler de la vie, la mort, tout le reste, les loups, les ours et les lynx. Mais laissons ces mots-là au bestiaire. Je ne souhaite pas faire de poésie ni soulever les passions, juste apaiser les phrases sous des milliers de flocons de neige.

Et puis y’a encore du nouveau. Je suis amoureuse, un peu. Un être humain, de chair et de passion et de broussaille de cheveux. Un homme avec des cicatrices en cours de guérison, plus profondes que la peau même. Un homme de l’eau, comme moi, et qui vit là où je vais, à Montréal, puisque j’ai choisi de retourner aux études en septembre, à moins que le vent ne m’emporte d’ici là.

Il y a des instants où je me surprends à craindre de tout revivre : la perte, le deuil, la souffrance. Mais ne sont-ils pas inévitables par essence ? Et ces nuitées chaudes, moites et douces n’en valent-elles pas le prix ?

Les temps sont durs pour les rêveurs. Et moi je rêve encore de trouver un jardin où poser mes racines, quitte à le trouver sur les toits d’une ville fleurie. J’ai envie de creuser plus loin, de connaître quelqu’un en long en large et en profondeur. J’ai envie d’une quatrième dimension, le temps, d’une cinquième, la tendresse…

Ne me dites pas que c’est mathématiquement impossible. Je ne cherche même pas à réduire l’entropie de ce chaos intérieur… Juste à le partager, en fermant les yeux et en caressant les cheveux denses de la tête posée amoureusement sur mon ventre.

C’est mon idée du bonheur.

Une image vaut mille mots

2011-03-17T23:20:00.000-04:00

Catching up - Letting go - Get a grip

2011-03-06T13:09:00.000-05:00

What a night.

I am going through a lot, overwhelmed equally by good and bad news. I'm afraid for my mental health that has had a history of being fragile. very few of my friends and acquaintances have seen me through my darkest ages, my depressions of 1999 and 2006.

I'm not afraid to die, but I do not wish to die. And depression is a tricky state : it's like fighting an enemy that has no shape, no tangibility. You think you're dodging its bow, but it hits you behind the neck. The first thing you know, you're tricked back into it, and it takes months to recover.

I started dreaming of the potions I used to take to strengthen my soul. One of the things I like most about Europe is Rosemary. People use it to decorate their front door, their lives and its perfume is a guidance. Rosemary is a plant that helps people inhabit their cells, transcend their separation between body and soul. It has a relaxing yet stimulating effect, but it's one of the plants which is known to have a stronger effect on psychic plans. It brings life to each and every cell of the body, not as blood and oxygen, but as vitality.

I guess a derivative of Rosemary would be a name I'd give a baby girl. Rosemarine - more than syllables... :) It is a plant that smells so powerfully that sailor can smell it up to 2 km away from the land on a windy day. It smells just like home,

On hard days I'd take a branch of Rosemary and infuse it with Nettle, this strengthening mala hierba. It's a first choice for a witch... remineralizing the blood, I'd add some mint because it's refreshing, and so helps start the day anew, leaving a cleanse feeling to things.

So I am letting go a garden I built in Brugge, during the day, in-between writing my book. There were dandelions to harvest, lavender to care for, snails to tame, basil to support, tomatoes to grow, mint to refresh Bernard (for Mojito's sake), and there was Rosemary.

No longer is it my home. No longer is it my garden. But in Brugge I had a second garden, hidden behind Sint-Jans Oude Hospital : the Medieval Garden. There was Sage I would secretly pick and smell, and Wintergreen, and Absynth. I introduced all my guest to that sacred garden of mine, where healing flavours awaited me.

Finally, by the canal were the leftover lovers of mankind : Knitbone, Wildrose, Chamomille, Yarrow and the king of all, Nettle.

So I made myself a potion to drink right here right now and let go of that garden - embracing that which is offered to me by the universe. I feel a strong wind calling. I smell the Rosemary. It is refreshing like mind but hot and wild like pepper tastes. It is zingy like ginger. It is comforting just like honey, and reminding me that one day, There will be a garden where I can care for bees and harvest their heavenly creation.

In the meanwhiile, I still have maple syrup, and I grieve from the land where no tree grows.

Bilan mensuel - Février

2011-02-24T21:24:00.000-05:00

Je sais, février n'est pas encore fini... Mais dans ma tête, les objectifs mensuels ont pris un sacré coup le week-end dernier. Ma vie amoureuse a fondu comme la banquise dans les changements climatiques, et mine de rien, j'aménageais quand même plusieurs objectifs en fonction de mon retour en terre belge. Pour couronner le tout, je me suis fait coincer la main droite entre deux motoneiges dimanche dernier. Exit pour plusieurs mois le rêve de marcher sur les mains - j'attends seulement le moment où je serai en mesure de remonter la fermeture éclair de mon manteau seule et laver la vaisselle...

En plus, je me dis que je dois prendre ces évènements avec philosophie. Est-ce que la vie m'envoie un message ? J'en doute - je crois plutôt qu'il s'agit d'incidents malencontreux. Je suis loin de celui que j'aimais. Il est amoureux d'une autre personne et notre lien s'est détérioré. Je ne sens pas vraiment de leçon à tirer de cette rupture et la douleur de ma main m'empêche d'être triste. Moi aussi, je suis amoureuse de quelqu'un d'autre... mais notre degré d'engagement était probablement différent car je n'aurais pas osé provoquer la séparation pour autant. Enfin...

Passons au bilan...

Priorités de février :
Suivi du livre Ça va bon train, bien que je n'ai pas pu y travailler cette semaine
Perdre 3 lbs (je ne crois pas) et me tenir sur les mains 1 minute (j'ai fait 1:04 min la semaine avant l'accident)
Évaluer viabilité/concevoir projet d'écriture Turquie (remis jusqu'à nouvel ordre)
Peaufiner et traduire ma conférence sur le voyage solo au féminin (non !)
Édition bénévole de textes pour un collègue voyageur, carnet 6 (moitié de fait !)
Rédaction de contenu pour mon site web à venir (ça avance !)

J'avais remis au mois de mars les objectifs suivants :Leçons audio de néerlandais et de turc (mais j'en ai fait 6 autres de néerlandais... honnêtement, avec les conneries que je me suis fait dire, le néerlandais est hors de question pour moi dorénavant)
Monter mon site web et le mettre en ligne (c'est fait !)

En plus j'ai :
Donné une formation sur la technologie en anglais pour les profs à l'école... payée !
Dépensé seulement 10 $ ce mois-ci pour ma nourriture...

Voici donc mes priorités révisées pour le mois de mars :
Suivi du livre
Perdre 6 lbs
Peaufiner et traduire ma conférence sur le voyage solo au féminin
Édition bénévole de textes pour un collègue voyageur, carnet 6
Me reposer
Tempête d'idées quant à mes options à partir du mois de juin... remise à jour de mes objectifs !

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Bonne nouvelle... un ami... « spécial » viendra passer du temps avec moi en avril à Iqaluit. Comme quoi ce monde veut encore mon bonheur, après tout !

How I Love You

2011-02-13T00:36:00.000-05:00

You never inspired me to write poems. Before anything, you are a friend: when we got together it did make sense to give it a try in spite of everything that separated us. I convinced you this was right. You had nothing to lose and you gave in. We learnt side by side what it was to be a couple, though I felt quite clumsy as the housewife. I taught you a few things I knew about the sacred art of lovemaking, the tasteful art of cooking. We even made a garden, and I pulled every dandelion out of it by hand, drying to roots to make my potions, harvesting the shoots every other day to make tasty salads. I gave a lot of love to your tomatoes and picked all the snails and slugs by hand to preserve it. I extracted the barbecue grill from the grass where you had left it. I brought home malvas, wild roses, nettle, chamomile, yarrow and goosefoot. You brought home the bacon, working long hours every day, and came back tired. You overfilled the refrigerator a few times because I made you taste more things, though you said you can't taste as many flavours as before. When you were tired, you'd be grumpy and sometimes go to bed immediately after eating, which made me sad and lonely, but you needed it and you had a real job, something I do not have and can't imagine having. What I liked the most bout our days together is how we learnt to be mature, to communicate our feelings. I learnt to be less controlling and overtaking. You learnt to express you limits earlier. We fought sometimes, especially when we were tired. We hated to fight in front of the CouchSurfers. We once had a fight and a reconciliation in French without really noticing.What I liked the most about our rituals was the time machine, the checking ins, the food, the movies. I liked our bike trips and I hated myself for being so annoyed when you were trying to read a map and would insist we go the other way then get lost. This is all that we were together, all that we tried in the bedroom, and the yoga postures, and the massages, and the clumsiness but it's been so long already. I changed and you changed too. I wanted a partner to face life with, to have projects, to live a longer relationship with someone, to grow better, to notice someone's path on this planet, and I came to love you deeply, a caring love like you are a little bit part of me, like I insanely need to see you happy. And while I don't feel filled by that love everyday, the few times I tried to write about it, I ended up crying. It's somehow disturbing.

And nowadays I'm afraid and a bit sad because you told me having kids wasn't scary, just uninteresting. I stepped in the time machine and I couldn't see us together. I thought about the day a partner wouldn't suffice me, my nonexistent income would bother you, and I'd be bereaving a dream of a family and a pregnancy. And it comes back to me, every day and every hour as you're not online very often, while you are also in love with someone else. And I started dreaming as if it were something possible that I once meet a man who fits me better, and you find one that fits you better too, and I hope you guys never marry and have kids because I could not forgive you.

It might be time to make a change. Maybe I'm just too scared of the future and I'm trying to run away, I'm not sure why all of this is such a big deal to me right now...Tell me darling what should we do now ? I'd like to believe I do not love you, but I really do now. I just believe this can't last and it tears me down to pieces.

--
I remember when I was leaving you a year ago - you were sick with fever and throwing up and half asleep. You asked me to play some Leonard Cohen songs and I had none. I listened to many of them for the first time that night, watching you sleep. I couldn't leave you as I should have.Here's to my humble wishes and my sweet memories.
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Dance me to your beauty with a burning violin
Dance me through the panic 'til I'm gathered safely in
Lift me like an olive branch and be my homeward dove
Dance me to the end of love, dance me to the end of love

Oh let me see your beauty when the witnesses are gone
Let me feel you moving like they do in Babylon
Show me slowly what I only know the limits of
Oh dance me to the end of love, dance me to the end of love

Dance me to the wedding now, dance me on and on
Dance me very tenderly and dance me very long
We're both of us beneath our love, we're both of us above
Dance me to the end of love, dance me to the end of love

Dance me to the children who are asking to be born
Dance me through the curtains that our kisses have outworn
Raise a tent of shelter now, though every thread is torn
Dance me to the end of love

Dance me to your beauty with a burning violin
Dance me through the panic till I'm gathered safely in
Touch me with your naked hand or touch me with your glove
Dance me to the end of love, dance me to the end of love
Dance me to the end of love

Polyamory: A Personal Update Based on Our Experience

2011-02-05T22:42:00.001-05:00

It's been already nine months since I wrote my first piece on polyamory, the most popular article on my blog so far. As we are still living this relationship, one of my longest for sure, I thought it'd be interesting to share more practical experience and thoughts on the matter.

My partner and I have known each other for over three years now, with a nuance: we do not live close to each other and rarely meet up. We have a common social group and I happened to see him fairly regularly in all those years, but it's far from being a traditional relationship-fostering setting.

Back in May, I was living with him as an attempt to imagine our lives together, an experiment. I stayed there for three months, sharing his house and blending in his life. We had ups and downs in all aspects of our lives, and we concluded that the whole experience was very positive that we still had a lot to learn and that we should pursue this relationship.

Then I left for Canada. That was last July. We have not seen each other in real life since.

What was polyamory for us before I left? I think it was a set of experiments we designed in order to make relationship accessible. I recall a discussion as we were walking on the beach shortly after we hooked up. "I don't know if I want to be in A relationship, how could I know if I want to be in a relationship with you?" I reacted strongly to that statement. What, we were friends for such a long time already, and there was no relationship between us? What, we had sex and were getting in phase, enjoyed kissing each other and cared for each other and we had no relationship whatsoever?

"You're playing with the words," he said, "you know exactly what I mean. We have a relationship, we're not just IN a relationship."

Bummer.

I realized that I was allowed to question that reasoning, and that nobody had the right to tell us what a relationship was. Long distance relationships, multiple partners relationship, open relationships, friendship relationships, same-sex relationships...

There is such a diversity of possibilities! We just had to dare to reinvent what it meant to us. We had to find what trapped us in conventional relationships, what scared us. His scarce experience of dating and his longing to explore the realms of feelings, emotions and sexual enjoyments. My long line of affective wreckages and my cyclothymia. My restlessness and my reluctance for being controlled. His avoidance of commitment. All that made us "us" rather than just "him and me". From there we were able to negotiate and come up with a formula that felt right.

***

What's happened since? We both had other relationships. He travelled for three months, and I now live in the Arctic, which makes real-time communications overall difficult. I had bouts of joyful love for him, felt he was THE ONE, missed him, cried and more recently had doubts for the first time this was ever going to work.

It's hard to explain the dynamics of this. Without our last year's peaceful experience, I think I would run away from the relationship right now as I start seeing difficult times ahead. After all, he's seeing someone who will still be there when I move back to his house. He's in love with her. I'm financially unstable. I want kids and he doesn't. We have way more reasons to be friends now than to be lovers. I might be falling in love myself with someone else.

You know what? The same reasons that make this situation complicated make it healthily livable. He's in love - I'm actually very happy for him and hope this will diversify his sexual register. Our level of commitment is flexible - if I want more space I can just take it. We are still making plans for the future. We never lie to each other. We are learning not to lie to ourselves either. We are transparent with our partners. We can still dream together. I don't feel very in love right now, but I really care for him and his life is over there, right now with that girl that makes him happy. My feeling of love for him fluctuates, but not the core values that hold us together.

Sometimes, we want to believe that we control events, feelings, situations. But even in a conventional monogamous relationship, control is very unhealthy. And control can take several forms, from manipulation to hiding the truth.

This entry could have been completely different had I written it a month ago. I was recently hurt by a secondary relationship. I also met someone else, when and where I least expected. I fell in love, I got inspiration. This got me thinking a lot.

And thinking, in this case, is very healthy.

Overheard in the Arctic

2011-02-03T08:07:00.005-05:00

"Yesterday, I watched the Oprah show on TV. They showed us how animals are killed down South. It's really gross, made me want to stop eating meat. You see how they place it on the hook, and the big knife and they kill one, and they kill two, and they kill another... Nothing is clean, it's filthy !

- It's funny to hear you say that, usually it's Southerners saying that inuit seal hunting is gross and barbarian

- No, inuit way of killing is fine. We make it clean, it's personal and it's well done. The knife is always washed. I could always eat only country food. I don't think I can eat your meat again."

***

"So there is a student here, her mom is in prison. Remember the woman who cut a man's penis last year ? She found that guy in a pool of blood. He had abused her several times, and her daughter. He's a relative. I was told he had also abused me when I was just a baby. I don't remember. I always said it was better like that because if I ever remember I would kill him. Now I'm glad because he's dead, so I don't risk killing him, and I won't go to prison."

***

(Helping me with my Canada Goose zipper)
"You white people always buy big clothes instead of good inuit ones. That's why they break and you get cold.

- Actually it's a gift someone gave me.

- Oh, I see. Well come see me tomorrow, we'll put a needle through it and I will fix it for you."

***

"I think women who throat-sing can't be racist.

- Why so ?

- Because it takes a lot of time and energy, and good throat-singing takes all your free time."

***

"Anick, do you want the second half of my sandwich ? I won't eat it !

(pondering whether it's ethical to do so)
- ...

- If you want, I can put it in the trash for you and you can pick it there. I know you love trash !"

Balancing Weight : How to Lose a Few Pounds This Month

2011-02-01T21:23:00.004-05:00

According to my last month's assessment, I failed on losing the three pounds I aimed at. Fair enough, I could say: I did not exercise more than usual and I had a week of training in an hotel with a buffet. But is that all there is in the equation? Exercise and eating habits? I believe not.

Most people would agree that feeling good inside, loving oneself is a first step to losing weight. Why do we eat so much? Why is it so difficult to resist a buffet, to get the energy, to feel empowered and in control of ourselves? Why does the mere though of restricting y food intake makes me hungry?

I like to know that other people care for me. But how much do I really care for myself?

Although I look like a confident person, I have periods of over-thinking, huge self-doubt and there are thins I definitely hate about myself. Well, it wouldn't hurt to start tackling that.

For one thing - I wish to live life fully. I'm afraid my life would end tomorrow and I would have missed on something. On Lyon sausages, on dolmas, on pasta con pesto, on chili con carne, on sex, on massages, on hitchhiking and learning languages. I've always been hungry for life, and holding on to what makes me feel things more intensely. Falling in love. Moving around. Bungee jumping. Hope. Idealism. Everything.

Another point worth considering: what I dislike about myself. I hate feeling like a slug because I'm not very fit. I hate my judeochristian upbringing which makes me feel guilty of having had a rich sex life. I hate that the first half of this sex life was mainly self-destructive, considering my past suicidal moods. I hate my cyclothymia. I hate separating from a lover, even if I don't really love him/her. I hate how ambiguous my financial situation is - and that I don't fit in the economical system, that it makes me feel so very uncomfortable. I hate the feeling of having lived so much and built so little.

Pfew.

I think it could be worse. This first portrait of that I crave and what I hate about myself isn't all that bad.

For once, I believe my normal approach is useless here. I can't just list the things I will need to correct, make plans about when to train, list my food intake, go on rationally about the most systematic way to lose 3 pounds. It won't work, it never did. I think it has to be acted in a more organic, holistic way.

I gotta love myself.

What do I love about myself ? I love that I'm inspiring to people, even when I feel bad. I'm an extremely authentic person. I might seem like I'm over-analytical, but I actually love that side of me, trying to learn from all circumstances of my life. I love transmitting my knowledge and subtly learning from people of all walks of life. I love my breasts and my shoulders, I think they are awesome ! I love that I look great even without hair. I love that I talk a lot but know how to listen. I like that I chose my lifestyle and strive for consistency. I love that I have a remarkable memory.

I gotta hate myself less.

I guess that one's harder, left aside that I already nailed many things I hate a few paragraphs ago. I'm not such a slug - I learned how to run barefoot and even ran 10 km in a row last summer. I once trained to swim 1,5 km in a row. I can carry people on my back, I feel proud to do it and demonstrate my strength. My sex live makes me now a good lover, a communicator, an initiatory priestess. I eased a lot of my past lovers fears... My cyclothymia still drives my rhythms, but it's mostly under control. My last suicide attempt dates from over 10 years and although I have lived a second major depressive episode since, I overcame it with patience. I'm currently investing time in my longest love relationship in.. well, to be honest, I think longest ever without a break. I'm currently paying back my student loan and trying to build a stream of income through writing and conferences - things I both really enjoy doing. For once I am determined to build something, I'm committed to these projects.

I don't know if writing these things will help me lighten my waist and thighs. But what I'm sure of is that I already feel a wee bit lighter.

And proud.

Bilan mensuel - Janvier

2011-02-01T00:39:00.003-05:00

En cette froide nuit polaire (-49C), je fais l'ébauche d'un premier bilan mensuel. J'essaie de comprendre ce qui s'est passé en moi, les points que je souhaiterais améliorer et la meilleure manière de rectifier le tir.

Tout d'abord, j'aimerais raconter l'histoire de mon mois de janvier tel qu'il m’apparait en tête. Le premier du mois, je me suis promenée d'une fête à l'autre près de mon logement à Iqaluit, puis je suis rentrée pour vivre mon passage à l'an 2011 dans le silence et la solitude de mon foyer. Je n'avais pas envie de voir des gens. Je me suis endormie sur le divan après avoir regardé de loin les feux d'artifice et les bouchons de circulation sur "Road to Nowhere".

Mon réveil fut plutôt brutal, mon amant éméché voulant célébrer au lit alors que j'émergeais difficilement d'un sommeil REM. Je lui fit don de ce qu'il désirais, à peine consciente et encore moins excitée. De mémoire, ce sont mes dernières relations sexuelles et je m'en serais bien passée. Bonne année ! Et quelques jours plus tard, entre deux incompréhensions et quatorze évitements, il m'a glissé un mot sur Facebook : "It's not you, it's me" puis m'a littéralement effacée de sa vie. Hasta la vista, baby !

Pendant ce temps, mon partenaire est revenu de voyage et se réinstalle en Belgique, heureux et je n'en dis pas plus - mais c'est difficile pour moi tout ça. Je me sens inadéquate, au loin ainsi. Je me sens pauvre aussi, après des discussions sur ma vision des finances. Je commence à voir des disparités qui me semblent insurmontables. Je me sens fuir, et pourtant je prends mon courage à pleines mains et lui explique ce que je ressens. Il m'écoute. Et puis, je puise dans une autre force qui m'aide à continuer, à clarifier, à supporter, à rêver : je suis moi-même tombée amoureuse... Quelqu'un de réel, de rencontré, aux lèvres bien vraies et bien ambitieuses, quelqu'un qui me fasse sentir belle et désirable... dans le sens le plus intellectuel du désir. Quelqu'un qui me permette de fantasmer la fuite sans me donner la réelle possibilité de le faire. Je n'en dis pas plus, les évènements sont récents et la situation encore floue. J'aime.

Côté professionnel.. rien de bien impressionnant. Les cours ont recommencé, je suis là à donner ce que je peux, à travailler sur ce bouquin qui n'en finit point et à procrastiner joyeusement avec ma colocataire. On chante, on joue, on rigole, on est deux amies qui s'aiment sans se toucher, et tout ça me fait sourire. Elle est témoin de ma vie, je suis témoin de la sienne. Nous sommes des compagnes de joie de vivre, même quand tout semble aller mal. Notre voyage de formation à Toronto m'a permis de la présenter à mes parents, de voyager avec elle, ma gardienne du temps et moi, gardienne de l'espace... Puis nous avons aussi fait de belles rencontres, complémentaires et surtout.. joyeuses. Côté cohabitation, les choses se sont améliorées, c'est un stress de moins. Encore ici, je n'en dis pas plus. Il ne me reste qu'à faire avancer mes projets...

Voici donc le bilan quantitatif de janvier :
Je voulais faire :
Leçons audio de néerlandais et de turc - J'ai fait 8 leçons de néerlandais.
Me tenir sur les mains 1 minute - Je viens de faire le test à froid, j'ai tenu 57 secondes...
Perdre 3 lbs - Échec lamentable. Buffet Torontois. Poids stable.
Suivi du livre - Jusqu'ici tout va bien
Peaufiner et traduire ma conférence sur le voyage solo au féminin. - Pas terminé
Évaluer viabilité/concevoir projet d'écriture Turquie - Conception réussie, autre partie à revoir.

Par contre, j'ai tout de même accompli :
Édition bénévole de textes pour un collègue voyageur, carnets 2 à 5
Obtenu la grande majorité des autorisations pour les photos utilisées dans ma conférence sur le voyage solo au féminin
Lu Tales of a Female Nomad
Lu The Other Side of Eden presqu'entièrement
Me tenir sur les mains 1 minute

Priorités révisées pour février :
Suivi du livre
Perdre 3 lbs et me tenir sur les mains 1 minute
Évaluer viabilité/concevoir projet d'écriture Turquie
Peaufiner et traduire ma conférence sur le voyage solo au féminin
Édition bénévole de textes pour un collègue voyageur, carnet 6
Rédaction de contenu pour mon site web à venir

Je repousse au mois de mars les objectifs suivants :
Leçons audio de néerlandais et de turc
Monter mon site web et le mettre en ligne

I eventually cried

2011-01-19T00:40:00.003-05:00

As it is done now, can it only go better ?

The whole thing hit me on my way down. My usual ups and downs are not related to outside events, but they can be exacerbated by stress. And I suppose I have experienced some (di-)stress lately. So my whole dark palette of feelings is painting my world blue.

I'm not well. I feel worthless. I feel ugly and undesirable. I feel needy and annoying. I feel slutty and abused. I feel like a child, I need to shout: "Why the hell did you do this?" But all I would hear back in echo. All I would hear back is betrayal.

And I know these feelings are not gonna last. I know they will fade. I won't forget your name right away. But I started forgetting the nice times we had. I started to blur you in my memories. I don't have time nor strength to waste on hating someone - therefore I must forget or forgive. In this specific case, forgetting would be more reasonable. Then I'll have this blog post to remind me.

So I eventually cried, 10 minutes ago. The abandon, the weird dreams I had lately. The desire to love and to be loved. The feeling I could never fall in love with you because you don't inspire me. The fact that I am a reasonable person. The fact that my life is all exposed and lived on the Internet. Kilimandjaro with Bernard next year. The child that I will never bear. My dog that I miss so much - that I gave up along with a sedentary lifestyle. My life in Trois-Rivières. My old car, "Heart of gold".

It made me imagine myself, lonely in the middle of a crowd. The last time I got really angry, in Switzerland, in front of a guy I helplessly loved. Now I'm lonely in the middle of the tundra, under a full moon and an aqsarniit. And I'm angry again and I don't like myself that way. So I get sad and sob and forget and blur it.

So many people deserve to be loved on this planet. But I just can't love someone who doesn't inspire me.

It was contaminated, it got mouldy, it expired.

And this time, I won't dumpster dive.

The Other Side of Eden - Quotes

2011-01-15T00:18:00.007-05:00

"A hunter-gatherer familly shares what it has, whether that is information or food. To give to others is to be able to receive from others. Knowledge and food are stored, as it were, by being shared."

"The disorders that psychology associates with the dissonance between what parents say to children and what children know to be reality - from deep insecurities to chronic anxiety to depression - are not to be found among the hunter-gatherers I have known. This is not to claim that they are people who know nothing of mental illness. Rather, it is to look at the absence of a particular kind of illness, one that in my own society is somewhere between common and the norm. The apparent sturdiness of the hunter-gatherer personality, the virtual universality of self-confidence and equanimity, the absence of anxiety disorders and most depressive illnesses - these may well be the benefits of using words to tell the truth."

Hugh Brody

Objectifs 2011

2010-12-31T01:48:00.005-05:00

Je me propose cette année de diviser temporellement mes objectifs afin de me donner une plus grande chance de les réaliser. Je vais également tenter de les prioriser et de réévaluer la situation à chaque mois.

2011 sera Get Them Hooked ! (Accroche-les!) Cela signifie que je dédierai une bonne portion de mon temps à établir ma vitrine en ligne et à étendre mon réseau d'influence, à soigner mon image de voyageuse aguerrie et de communicatrice inspirante hors-pair. Je veux arriver à proposer des produits que les gens aiment et qui leur sont utiles... tout en demeurant moi-même, honnête au grand jour. C'est un défi de business et de marchandisation... que je souhaite relever, afin de préserver une certaine indépendance et surtout, afin de me prévaloir de certains soins de santé dont j'ai depuis longtemps jeuné (dentiste, ostéopathe/chiro pour mon épaule, assurances médicales générales).

Tout d'abord, des objectifs généraux par sphère...

Sphère physique
- Courir un demi-marathon pieds nus. Entrainement à compter de mon retour en Europe.
- Me tenir sur les bras 3 minutes. Marcher sur les mains avec stabilité. Tout ça dans le but de...
- Faire du kitesurfing au moins une fois
- Périple à vélo de +500 km . Je pense notamment à Bruges-Aix-la-Chapelle-Luxembourg-Lille-Bruges via les Ardennes, au moins une portion avec Bernard...
- Perdre 15 livres (7 kg). Ça fait des années que j'en parle et que je ne le fais pas. Cette fois-ci, je le fais, je serai plus légère pour la course.

Sphère économique
- Amoindrir mon prêt étudiant à 3 000 $ + 6 mois de remboursements (900$) mis de côté. Je mets cet objectif délibérément facile à atteindre pour éviter qu'il ne me stresse.
- Être payée pour faire une conférence.
- Vendre mon livre.
- Vendre mon lot de feuillets déjà imprimés.

Sphère professionnelle
- Peaufiner et traduire ma conférence sur le voyage solo au féminin.
- Monter mon site web et le mettre en ligne
- M'assurer de la publication effective de mon livre
- Préparer une seconde conférence. Thème probable: "Vie dans l'Arctique canadien".
- Réaliser au moins 5 conférences d'ici la fin l'année.
- Initier un projet d'écriture : un autre article plus poussé pour l'Autre Voie, un récit de voyage, etc.

Sphère mobilité
- Me réinstaller en Belgique sous visa vacances-travail. M'y baser pour la prochaine année.
- Faire mon périple à vélo de +500 km mentionné plus haut.
- Tournée de mes « cinq fleurs » européennes en auto-stop: Martine à Bruges, Marianne à Oslo, Emma à Budapest, Tabitha à La Corunna et Christelle à Paris si elle s'y trouve. Quoiqu'il en soit, ce périple est un périple d'amitiés féminines.

Sphère personnelle
- Poursuivre avec brio la deuxième année de cette relation, malgré les embuches, les divergences d'opinion, les trappes qui s'étendent devant nous...
- Apprendre les bases du néerlandais
- Poursuivre l'étude du turc

Et donc chronologiquement, tout ça nous donne...

Janvier
Leçons audio de néerlandais et de turc
Me tenir sur les mains 1 minute
Perdre 3 lbs
Suivi du livre
Peaufiner et traduire ma conférence sur le voyage solo au féminin.
Évaluer viabilité/concevoir projet d'écriture Turquie
Février
Monter mon site web et le mettre en ligne
Leçons audio de néerlandais et de turc
Suivi du livre
Mars
Perdre 3 lbs
Leçons audio de néerlandais et de turc
Me tenir sur les mains 1,5 minutes
Suivi du livre
Préparer une seconde conférence
Avril
Leçons audio de néerlandais et de turc
Me tenir sur les mains 2 minutes
Préparer une seconde conférence
Mai
Perdre 3 lbs
Me tenir sur les mains 2,5 minutes
Contacter des associations en France, en Belgique et en Angleterre pour leur proposer des conférences
Juin
Reprise de mon entrainement de course pieds nus
Me tenir sur les mains 3 minutes
Juillet
Course pieds nus
Périple à vélo +500
Vérifier les possibilités de kitesurf
Trouver un cours de néerlandais à Bruges et m'y inscrire
Perdre 3 lbs
Démarcher les auberges de jeunesse de Bruges pour leur proposer de stocker mes feuillets
Août
Course pieds nus
Tournée des cinq fleurs ? prévoir 4-8 semaines, à voir.
Septembre
Course pieds nus
Trouver un partenaire d'échange linguistique ou une opportunité similaire
Perdre 3 lbs
Octobre
Course pieds nus - tenter le 20 km

Je laisse pour le moment la liste des choses à accomplir car je veux voir comment se passeront janvier et février :) Ensuite, tout dépend des conférence, des amours, des idées...

Bilan 2010

2010-12-31T00:40:00.003-05:00

Ouh là.. petite année tranquille cette 2010... Pas de grandes statistiques à vous offrir, mais peut-être juste une petite réflexion un petit bilan.

Tout d'abord, je dois avouer que je me sens comme si je n'avais rien accompli. C'est donc un exercice de réaffirmation de mon aptitude à réaliser les choses que d'écrire ce que j'ai fait cette année. D'habitude, je pense à mon année de façon chronologique, mais je pense qu'à partir de maintenant, je vais penser à ma vie, à mes réalisations en termes de grands axes. Ça me permettra sans doute de me fixer des buts.. et d'être désormais plus organisée et disciplinée.

2009 était Catching Up on Letting Go (Rattraper le lâcher-prise)
2010 était Get a Grip - (Accroche-toi!)
2011 sera Get Them Hooked ! (Accroche-les!)

Mais avant d'aller plus loin, ce fameux bilan...

Sphère physique
- J'ai appris à courir pieds nus. Ai courru un 10 kilomètres pieds nus et au moins 20 x 3-4 km. Je n'avais jamais couru auparavant dans ma vie. J'ai commencé avec un 700 m autour du bloc qui m'arrachait les poumons.
- J'ai réussi à me tenir en équilibre sur la tête pendant 5 minutes et à me supporter sur les mains pendant 50 secondes. Il y a longtemps que j'avais ainsi renforcé mon gainage et mes bras.
- J'ai réalisé un périple à vélo d'environ 200 km avec Bernard en Zélande (pays plat s'il en est un !)

Sphère économique
- J'ai postulé pour un emploi dans le Nord du Canada et je l'ai obtenu.
- Pour la première fois dans ma vie adulte, je vaux plus de -10 000$ aux yeux de mon système économique. Ce n'est pas terminé. J'ai l'intention de rembourser un autre 5 000 $ sur mon prêt étudiant d'ici à l'été. Ensuite, je ne sais pas - tout dépend de ce qui se passera à mon arrivée en Belgique.
- J'ai développé mon habileté à récupérer la nourriture jetée aux ordures, diminuant mon budget nourriture de moitié lorsque je suis mobile. Ma dépense principale reste les transports et les cadeaux.

Sphère professionnelle
- J'ai monté et réalisé ma première conférence n'ayant pas de lien avec CouchSurfing, marquant ainsi une transition dans ma vie - de voyageuse bénévole à entrepreneure. Je me suis réaffirmée comme communicatrice inspirante et ai gagné en reconnaissance.
- J'ai pris de l'expérience dans l'enseignement du français langue seconde avec des jeunes de 11-12 ans et avec une adulte. J'ai en même temps appris sur les spécificités éducatives nordiques comme les INUIT QAUJIMAJATUQANGIT (principes de sagesse inuit) et la technologie SmartBoard (tableau projecteur interactif).
- J'ai co-écrit 3 livrets en anglais que je peux vendre sur la route. Je n'ai cependant pas encore rentabilisé cet investissement en temps et en argent.
- J'ai co-écrit un livre. Eh oui, cette expérience tire à sa fin car aujourd'hui pour la première fois, je n'ai plus rien sur ma liste de choses à faire. Ce n'est pas que le livre soit publié, mais c'est que j'attends que les autres puissent peaufiner leur parties avant de pouvoir continuer. Ensuite, la partie éditoriale est moins entre mes mains. J'ai confiance que nous seront éditée par une maison reconnue.
- J'ai publié un premier article en français pour l'Autre Voie 2011.
- J'ai établi des contacts avec plusieurs personnalités dans mon secteur : chercheurs, voyageurs, etc.

Sphère mobilité
- Je suis retournée au Canada voir mes amis. Trois mois sur la route en écrivaine, à revoir des gens qui me sont chers... Expérience prenante, mais renforcement de certaines amitiés à Rimouski et à Québec. Ma conclusion cependant, c'est que le Québec n'est plus mon univers. C'est mon berceau, mais ce n'est pas l'endroit où je dois me trouver dans cette phase-ci de ma vie.
- J'ai parcouru la Grande-Bretagne d'Édimbourg à Calais, en passant par Oxford et l'Île de Wight.
- J'ai fait un long trajet en auto-stop avec un de mes co-écrivains et ai dormi dans la voiture du préposé à la station-service à mi-chemin.
- J'ai sillonné la Flandre Occidentale à vélo en 4 excursions d'environ 50 km chacune. J'ai également exploré la Zélande à vélo.
- J'ai raté mon avion pour retourner au Canada. Je m'en suis rendue compte en montant dans le train de banlieue la journée escomptée de mon départ. Je n'en suis pas fière, mais ma réalisation, c'est de n'avoir pas paniqué, de m'être rendue à l'aéroport et d'avoir acheté un billet pour le prochain vol, simplement.
- J'ai visité la ville de Québec avec des amis en vraie touriste :)
- Enfin, non le moindre, je suis déménagée à Iqaluit, au Nunavut, dans l'Arctique Canadien.

Sphère personnelle
- Je suis tombée amoureuse d'un homme presque parfait pour moi et ai réinventé mon concept de relation avec lui. Notre couple est ouvert, ce qui m'a permis de vivre des aventures sexuelles avec d'autres personnes et même de retomber amoureuse d'un vieux fantôme... Et au retour de ces escapades, je ressens un amour grandi pour cet homme. Nous avons vécu trois mois ensemble, avec ses hauts et ses bas. J'en veux plus. Je lui ai proposé de viser trois ans. Il a accepté. Nous venons de célébrer notre premier anniversaire - c'est la relation la plus stable et la plus saine que j'aie jamais vécue jusqu'à ce jour.
- 2010 aura été une année carnivore ! J'ai gouté à de nouvelles saveurs : chair et peau de bélouga, chair de phoque crue et congelée, viande de caribou...
- J'ai appris à Twitter :)
- Je marche un peu sur les mains ...

Est-ce que j'en oublie ? Après tout, j'en ai quand même fait un peu des choses cette année...

À venir : objectifs de l'année 2011 par sphère.

Chroniques d'Iqaluit – La vie dans l'arctique urbain

2010-11-06T09:46:00.003-04:00

Cette chronique fut rédigée afin d'être la première d'une série publiée par un journal de Rimouski. Avoir manifesté de l'intérêt pour ce concept, ce journal ne m'a pas donné de nouvelles. Comme je me base sur des sujets d'actualité tout en faisant de la recherche, je préfère que cette chronique soit publiée ici plutôt qu'elle dorme sur mon ordinateur. S'il y a demande, j'en publierai d'autres.

Il y a déjà près de deux mois, j'ai posé mes pénates en sol nunavois et suis devenue temporairement une Iqalummiuq, c'est-à-dire une résidente de la capitale du Nunavut. Fondé en avril 1999 par la Loi sur le Nunavut, le plus jeune des territoires a choisi pour capitale sa plus grande communauté, la ville d'Iqaluit, anciennement connue sous le nom de Frobisher Bay. C'est ici que je passerai les prochains mois et tenterai de vous faire découvrir les réalités sociales du Nord dans le contexte particulier de cette ville de plus de six mille habitants.

L'environnement

En tant qu'éducatrice en environnement, mon premier regard sur la ville a porté sur les conditions écologiques particulières à cette région éloignée : l'eau, l'énergie, les ressources consommées et la gestion des déchets.

La ville s'approvisionne en eau douce dans le lac Géraldine situé en amont de la communauté. En raison de l'isolement, il y a peu de sources de contamination des eaux de surface. J'ai moi-même bu de l'eau directement à la rivière du Parc territorial Silvia Grinnel situé à moins de deux kilomètres du « centre-ville ». Les eaux usées sont partiellement traitées par un simple étang de rétention (semblable aux champs d'épuration domestiques).

L'énergie est produite de la même façon que dans mes Îles-de-la-Madeleine natales : une centrale thermique au diesel génère de l'électricité pour les besoins courants tandis que le chauffage est à l'huile, directement dans les maisons, ce qui évite les pertes énergétiques liées à la conversion de la chaleur en électricité. La production d'énergie éolienne a été envisagée, mais pose des problèmes d'ordre technologique en raison des vents violents de l'automne et des températures arctiques extrêmes.

De juillet à octobre, les produits de consommation sont acheminés par cargo fluvial, lequel est déchargé sur des barges, en l'absence de port en eau profonde. Le dernier bateau cargo est d'ailleurs ancré en ce moment dans la baie de Frobisher. Le reste de l'année, tout est acheminé par avion cargo, surtout depuis Val d'Or et Ottawa.

Enfin, les déchets sont empilés de l'autre côté de la baie, au-delà des réservoirs de carburant. Les contenant vides de boissons sont récupérées dans le cadre d'un projet-pilote prenant fin en décembre prochain et ne sera pas reconduit en raison des coûts très élevés par rapport à la réduction du volume de déchets (2 à 3 %), ce qui est compréhensible en regard de l'éloignement. Il est possible de participer à une initiative communautaire de compostage de déchets organiques domestiques moyennant une cotisation annuelle.

Il y a moins de dix ans, les déchets étaient brûlés ponctuellement à ciel ouvert lorsque les conditions atmosphériques étaient favorables, mais cette pratique engendrait la controverse dans la population. Les déchets furent ensuite simplement triés sommairement puis stockés en piles de contenu mixte. Le site actuel est rempli au-delà de sa capacité depuis déjà deux ans.

Il semblerait que la gestion des déchets solides soit un problème constant à Iqaluit. À vrai dire, j'étais surprise de découvrir que la communauté n'est pas pourvue d'un incinérateur à déchets. Il faut savoir que la technologie aidant, l'incinération d'aujourd'hui n'a rien à voir avec celle d'autrefois. L'augmentation de la température de combustion et le traitement systématique des fumées permettent de réduire et de contrôler les composés organiques volatils relâchés dans l'atmosphère. De plus, les incinérateurs modernes sont équipés de systèmes de récupération de la chaleur dégagée par la combustion des déchets, ce qui permet de produire de l'électricité.

L'incinération n'est pas une sinécure, mais c'est à mon humble avis tout de même plus sécuritaire qu'un site d'enfouissement fonctionnant au-dessus de sa capacité avec des moyens techniques très restreints. C'est que, en plus de l'attitude « pas dans ma cour » des Iqalummiut, l'option de l'incinération serait trop coûteuse à l'échelle de la communauté, jugée trop petite. En regardant la « dompe » de loin, j'ai soupiré en me disant qu'il ne faudrait pas qu'un incendie s'y déclare...

Ironiquement, c'est ce qui s'est produit le 24 septembre dernier, trois semaines exactement après mon arrivée. Les services d'urgence ont réussi à contenir le feu, c'est-à-dire à éviter qu'il ne se propage à la pile de déchets principale, mais ils sont bien incapable de l'éteindre. Le brasier pourrait brûler pendant des mois compte tenu du volume de déchets impliqué, et en l'absence d'expertise et d'équipement d'analyse de la qualité de l'air, il est impossible de connaître ce que seront les conséquences de ce sinistre.

En attendant, les autorités appliquent le principe de précaution en recommandant aux citoyens de demeurer à l'intérieur, vitres fermées, lorsque le vent souffle la fumée vers les habitations et qu'une odeur est perceptible. Il convient de préciser que ce fait est plutôt rare, mais les écoles et les bâtiments du Gouvernement du Nunavut ont déjà été fermés deux jours d'affilée jusqu'à présent. Certaines personnes se plaignent de maux de tête et de nausées causés par l'odeur de la fumée, mais qu'en est-il vraiment du risque pour la santé ?

Pour le moment, on ne peut rien faire d'autre qu'attendre et espérer.

Cette chronique ayant été écrite il y a déjà quelques semaines, sachez que la brigade incendie a finalement éteint le feu du dépotoir le 28 octobre dernier.

Aqsarniit

2010-10-30T22:51:00.002-04:00

A wide, deep, starry vault
Despite just another street lamp
Stampeding the road with my bare feet
The road to nowhere
Airy melodies catching my attention
Catching my breath

Aqsarniit
A dance across the sky
Touching me almost with its shinny dust
Shaking, trembling almost
Dry, deserted and rocky tundra
So wet, so wild, moist, female.
Come, embrace the land
Make it cold, convert it to b&white
The crows seeking berries will land on our heads
Eat our eyes so that we never gaze again at the dark canvas

Aqsarniit
Radiating, penetrating through
Haunted ballet storytelling
Lying down on the unpaved path
Reaching for a faraway suitor
My suitcase filled with loneliness
Come, sundust, dreambow,
Embrace, embrace

Allez au diable, hommes que j'aime

2010-10-12T23:18:00.004-04:00

Allez au diable, hommes que j'aime
La queue ballotante entre vous jambes de faibles
Allez d'un trait sec lessiver nos délires sirupeux
Votre ivresse m'étourdit et me donne la nausée
Allez réapprendre tout ce que vous avez auprès moi désappris
À grand coup de rêves, de trahisons, de « je t'aime »
De non-baisers au sommet d'un clocher
De souffles, d'haleines, de soupirs, d'angoisse
Nos non-rencontres ratées, nos fuites, nos poursuites,
Oseriez-vous croire que mon coeur doucereux
S'est donné à vous comme il se donne à une pâquerette
Vous étiez mon Écosse, vous étiez ma France, vous étiez ma Turquie,
Vous êtes mes trois soleils et personne,
Personne qui n'ait eu le courage de me décrocher la lune...

Allez au diable, hommes que j'aime
Vous et vous grands idéaux que vous n'oserez pas vivre
Car si vous fermez très fort les yeux pour ne pas me voir
Vous m'arrachez à mon archétype, vous m'assassinez
De mon piédestal vous me faites descendre maladroitement
Elle en a vu d'autres, dites-vous avec raison
Je vous survivrai et vous cracherai au visage
Parfois j'en pleure, parfois j'explose de colère
En contemplant l'immensité du ciel, j'oublie
Que comme moi, sur terre, vous n'êtes que des hommes
Vous n'êtes que des poussières

Allez au diable, hommes que j'aime
Ni à une laisse, ni à un anneau ni à une corde
Jamais aucun d'entre vous ne m'attachera
Puisque je ne marche toujours pas sur les mains
Qu'aucun vautour du Nord ne s'est jeté sur mon corps
Il n'y a pas ici de charognard assez patient
Pour adoucir le fiel que je vous porte maintenant
De vos ambitions d'hommes de rien déçue
Alors que de ma loupe de sorcière, j'ai deviné votre âme
Ligne de chance, ligne de vie, ligne d'amour,
Et les Amours en ligne

Allez au diable, hommes que j'aime
J'espère bien ne jamais vous rencontrer
Ni en Inde, ni aux chemins de Saint-Jacques
Ni même dans une conversation

Ma révolution
Je la ferai
Sans
Toi

Le robinet

2010-09-22T09:25:00.000-04:00

Tout d'abord, il faut éventrer la source nourricière
Faire faillir ou pomper les vestiges du passé
Entre l'état de pierre et celui de vivant
On entaille, on insuffle, on extrait, on embidonne
On étiquette, on vend en bourse, les mains sales
Le coeur vide, la bouche pleine, le nez bien poudré.
On les transporte, on les transvide, on les fractionne
On les distille et on y ajoute une goutte
Ça polymérise, mais tout est sous contrôle
On chauffe, on souffle, on moule, on refroidit
On remplit d'eau, hache deux oh ! On étiquette
Et puis on vend au plus offrant
Dans des marchés qu'on dit super, hyper, giga
J'attends la suite...

Les gouttes d'eau à prix d'or ont un arrière goût d'or noir
Mais les gens qui la boivent sont des consommateurs satisaits
Avertis, ils mesurent leur apport quotidien en sodium,
Ils évitent le fluor de l'eau du robinet – arnaque publique
Le fond de la bouteille n'est plus très frais : ça va, on jette.
Et puis la poubelle elle est trop loin, ici c'est bien, y'a le ravin...

Un pied posé devant l'autre au bord du ravin,
Et mon regard posé sur cette bouteille qui a tant vécu
Qui fut autrefois vivante, puis morte, puis pompée puis...
Qui aujourd'hui n'attire même plus l'attention des corbeaux.

Honte à vous, éventreurs de tere !
Aucune bête ne salirait ainsi sa tanière
À grand coups d'usine, de noir, de bleu, de suie, d'acide
Tout ça pour faire boire le peuple à qui tout est offert
Et dont le palais bourgeois ne supporte pas cet arrière-goût de chlore...

Compte lentement

2010-09-20T08:20:00.002-04:00

Un, deux, trois, quatre
Ils m'ont dit que je devais partir
Cinq, six, sept, huit
Que mon cas n'était pas urgent
Neuf, dix, onze, douze
Je ne sais pas vraiment où je suis
Treize, ouf, quatorze,
Je marche en suivant le vent
Je n'ai pas d'eau pour avaler
Quinze, seize au prochain pâté de maison
Mon plat préféré au restaurant du coin
Dix-sept, dix-huit, pour emporter je vous prie
De retour dans le froid de novembre
Dix-neuf, vingt, tiens, celle-ci est rose
Une bouchée, deux bouchées, trois bouchées
La tête me tourne, mon estomac se crispe,
Un grand bâtiment, aller m'y réfugier

Zone d'obscurité
Je reprends conscience allongée sur le trottoir
Mon repas régurgité à mes côtés, merde !
Rentrer à la maison, boire un peu
Vingt-et-un, vingt-deux, vingt-trois
Appeler un taxi, lui dire mon adresse
Je ne sais plus qui je suis, j'ai oublié

Vingt-quatre, c'est le dernier calmant,
Le pot est vide, la gorge me brûle,
Vivement la vodka pour arroser ma peine
Il m'en reste une demie-bouteille
J'ouvre la porte
Et m'évanouis

Le téléphone sonne et sonne
Qu'est-ce que je fais dans mon lit ?
Pourquoi suis-je encore en vie ?
Ma tête, une carrière de pierres qui explosent
Je réponds. J'oublierai. Je me rendors
Le quatre novembre quatre-vingt dix-neuf
Je me suis ratée.

Les jours passent et je compris que j'étais morte.
Les jours passent et je compris que je venais de naître

2010-09-10T10:00:00.000-04:00

Sur la plage, je trouverai ce qu'il me faut
pour assembler d'immenses sabliers
tenter de saisir le temps me semble
si futile et à la fois si essentiel
C'est un fil que je tends entre
nos deux âmes égarées
mon télégraphe
mon espoir
te voir
nous
sentir
t'étreindre
de chair et d'os
d'instants quotidiens
je pourrais alors finalement
reprendre de grandes bouffées
faire le plein d'oxygène, me reposer
te chuchotter des mots interdits à l'oreille
une visite guidée dans mon théâtre magique

2010-09-09T22:00:00.001-04:00

Viens me bercer, étends ton bras et touche ma joue
Depuis longtemps sans toi, j'avais même cessé de t'attendre
Étends ton corps à mes côtés, et pose ta plume chastement
Qu'elle se tienne entre nous comme une barrière invisible
Comme l'épée qui jadis sépara Tristan d'Iseult et qui berna le roi.
Berne-moi aussi, mon amour, je t'implore, fais semblant
Que notre couche de papier est un grand lit de noce
Au sol d'une yourte, entrelacés dans la fourrure
Prends-moi entre tes doigts, fais-moi tournoyer
Jette ton encre sur le papier et raconte-moi tes poèmes
Tu m'as manqué, tu me manques, tu me manqueras
Conjuge-nous à l'imparfait de l'inconditionnel
Laisse ta pointe glisser, je t'en prie ne la relève pas
Ne mets pas les points sur les I, ne trace pas les traverses de tes T
Marie les mots qui nous unissent pour le meilleur
Et pour l'Empire qui s'étend de mon Nord jusqu'à ton Sud
Sous un rideau de paradis, dans des effluves de romarin
Plie bagage, et glisse-le solenellement dans l'enveloppe
Prends plaisir comme moi à en lècher lentement la colle
Poste-toi à mes côtés, laisse-moi être et devenir un peu plus
Tienne à chaque lettre, ta princesse un peu timbrée.
Un jour, nous relirons ces mots, les trouvant beaux et puérils
Nous les plieront en bateaux que nous lancerons sur la baie

À nos noces de papier

Journal d'un pays sans arbre - Jour 3

2010-09-09T16:30:00.001-04:00

C'est quand même incroyable qu'on soit encore vivants
À cent mille sous zéro et depuis cent mille ans
Peu importe comment le décor te programme
C'est toujours les tropiques quand tu aimes une femme.

Richard Desjardins - « Akinisi »

Je suis tant aliénée de tout ce qui m'est lointain, après seulement quelques jours au pays où les arbres ne poussent pas. Un pays où le ciel est plus vaste et la terre si petite, un désert, un vaste champ de poussière...

Tant de changements pour la petite nomade que je suis: un monde qui m'est complètement étranger pour les neuf prochains mois. Une réclusion, un silence. Eh oui, le monde est étrangement calme, dans la toundra, même dans la ville. Le silence alterne avec le bruit du dynamitage non-loin, sans doute pour y poser les pilotis d'un bâtiment à construire. On entend aussi le bruit des avions, à chaque fois que l'un d'entre eux se pose ou ose prendre son envol. On le voit de près, cet albatros, juste au-delà de la colline, survolant la baie... et il nous ramène des vivres, des êtres chers et des témoins du présent inuit.

La première curiosité à laquelle je fais face se trouve dans l'appartement de service qui nous est fourni par le ministère de l'éducation. Trois chambres meublées, l'une d'entre elle qui devient mienne. C'est le moment de défaire les bagages, mais la tête me tourne car je n'ai pas dormi la nuit précédente. Qu'importe, puisqu'il le faut. Es muss sein ! C'est la première étape de l'arrivée dans un foyer, une maison. Home, sweet home. Je découvre le mobilier avec une émotion inconnue, la sensation d'être bourgeoise, de vivre un plaisir bien mondain et bien futile... C'est qu'il y a tant de tiroirs que je puis en remplir un par type de vêtement. Celui-ci pour les pantalons, celui-là pour les robes et jupes, cet autre pour les hauts légérs... L'ironie de tout ça, c'est qu'une fois mes possessions bien rangées, les tiroirs ont tous l'air bien vides, garnis d'à peine trois morceaux.

Ça me m'empêchera pas de laisser traîner mes vêtements par terre !

***

L'univers extérieur est sec et poussiéreux, comme en témoignent mes souliers dont se dégage un nuage chaque fois que je les enlève. Notre logement est perché tout en haut d'une colline, mais ce n'est pas la plus haute, bien au contraire. Derrière nous, la plus haute butte ferme la marche, une croix défiant son sommet. Malgré le déshonneur chrétien, la nature trône, elle ne bronche pas. La marée monte, la marée baisse, mais nous voyons bien peu la plage de notre nouveau nid. Partant à pied, nous traversons le champs rocailleux auréolé de myrtilles et autres berries (bearberries, crowberries...) qui ne semblent même pas éclater sous les lourds pas de nos bottes. Tant que le soleil est parmi nous, il fait bon marcher sans manteau ni pull, mais il ne faut pas s'arrêter. Nous zigzagons sur la colline, évitant tant bien que mal les canettes de Coca cola, de bière Molson, paquets de cigarette Player's et autres marques du progrès que la civilisation aura amené en Terre de Baffin.

Sur la plage, des enfants jouent avec tout ce qu'ils trouvent et nous nous demandons si telle ou telle algue se consomme. Difficile de dire si nous sommes plus intriguées par les gens, les bâtiments ou la puissance brute du paysage. C'est qu'au loin, nous appercevons une bâtisse qui nous semble tout droit venir d'une autre planète : une guimauve géante trufée ça et là de hublots. Aucune fenêtre. Nous découvront prestement qu'il s'agit là de l'une des écoles primaires. Lancement de roquettes non compris...

Au North Mart, on découvre de la baguette et du camembert, du céleri à six dollars le pied et tout ce qu'il faut pour se faire des sushis à la maison. Nous ne manquerons de rien cette année, frères et soeurs. À vrai dire, même le manjar blanco a pris place sur les étagères. Je suis déçue car j'en ai amené, pensant ainsi partager avec les gens du coin une saveur typiquement nord-américaine, mais la mondialisation m'a rattrapée. Il ne nous manque que de la yerba mate, oui encore un peu plus car c'est mon carburant d'écriture, mais il faut croire que le marché argentin n'est pas encore très développé au Nunavut.

Au milieu des gens de l'association franconunavoise, je ne me suis sentie bien à trois moments : en flattant kimmik, la chienne de l'un des participants, en parlant danse avec Tuut, une yukonnaise au regard mystérieux et pénétrant, et enfin en tournant la tête vers le ciel pour y voir les fameuses « Northern Lights », grand théâtre céleste des aurores boréales. Je n'entendais plus les ragots et rumeurs, les voix difformes, informes, mêlées des autres colons, des colons comme moi ici.

Mes pieds sont encore instables et fébriles dans la toundra, distinguant de peine et de misère la mousse sèche de la tourbe humide. Mes chevilles apprivoiseront la molesse du sol avant que la robe de glace ne prenne sa place. Il reste encore quelques semaines avant que l'automne ne prenne toute la place.

Nous en profiterons.

Préparation mentale...

2010-09-02T03:59:00.002-04:00

Au milieu de la canicule, j'ai beaucoup dormi, à tuer cette grippe/sinusite avant le départ pour le grand nord. J'en ai profité pour redescendre de mon nuage, juste un peu. C'est que depuis quelques semaines, ou depuis juin, je ne sais plus, je plane sur un trip d'endorphines... Une sensation de "tomber amoureuse", un vertige chimique d'un de ces bungees du coeur que j'adore tant. Et la nuit dernière, je n'ai pas tellement dormi, j'ai rêvé d'un songe éveillé... Ces obsessions, ce jeu intérieur, cette jonglerie intense n'est pas sans but. En laissant voguer mon esprit dans ses recoins les plus extrêmes, je puise dans mes réserves de courage, le multiplie, le décuple dans ce que j'appelle la préparation mentale.

La dernière fois que j'en ai fait l'expérience, c'était il y a déjà plus d'un an. Assise dans un container rempli de sacs de pommes de terre, j'identifiais des échantillons nonchalamment, en écoutant des chansons à pleurer (il pleuvait de toute façon) de Dido, de Chloé Sainte-Marie ou même du Bon Jovi (It's my life, it's now or never... I ain't gonna live forever). Et puis parfois, j'arrêtais la musique. Je restais seule dans la pluie à éplucher mes pensées en transportant les sacs d'un container à l'autre.

C'est ainsi que je me suis préparée pour mon voyage en Turquie. En silence, j'ai vécu un kidnapping, un viol collectif et puis un meurtre. L'agonie fut longue, je mourus au bout de mon sang, abandonnée dans une cabane. En silence, dans la pluie, j'ai sangloté, j'ai eu peur.

J'ai revécu cette scène en m'imaginant parfois des variantes. Le nombre d'hommes dans la tournante, la forme de la fenêtre dans la cabane. Le type de corde à mes poignets. La force de mon instinct de survie. J'ai revécu mon meurtre plus de trente fois, avant d'y survivre une première fois. La première étape de la préparation mentale était franchie.

Ce n'était pas terminé, oh non. J'ai revécu cette scène au moins cent fois, peaufinant mes réactions, mes actes, augmentant mes chances de survie lentement, étant un peu moins violée, un peu moins à risque d’attraper le VIH. Étant un peu moins traumatisée, surtout. J'ai refusé d'être une double victime : des actes criminels et de mon propre esprit...

Cette préparation mentale, conjuguée à mes étapes normales de préparation au voyage comme l'obtention d'avis et d'expériences de première main ou la lecture de blogs, c'est sans doute ce qui m'a fait conserver mon calme lors de mes expériences d'auto-stop en Turquie. Quand on a tenté de me forcer à embrasser pour essayer de sentir ma boucle de langue. Quand le routier nerveux m'a raconté une drôle d'histoire pour me faire grimper sur sa couche, puis son air paniqué en détachant son pantalon...

Moi j'ai remis mes chaussures, les ai lacées, ai pris mon sac et l'ai jeté dehors. Je l'ai laissé avec ses scrupules, son air affolé. Moi, j'étais prête.

Je suis même prête à mourir, car c'est parfois le risque que je prends. Chaque fois que je traverse la rue, chaque fois de je m'étouffe en mangeant, ou que je voyage seule.

---

Quel est le lien avec mes dernières nuits fiévreuses, avec mes amours obsessives ? Simple. Je me suis préparée mentalement à rencontrer un homme qui ne saurait pas me respecter. Un homme qui serait occupé avec une autre femme le soir que j'aurai choisi pour le rencontrer. La jalousie que je ressens si souvent malgré mon polyamour. Ma crainte du rejet. Mon doute. Le fait que je n'ai pas du tout confiance en lui, que je ne peux m'attendre à rien. C'est que toutes ces choses me rendent vulnérable, fragile... Et je sais que je suis belle quand je suis forte, quand ils s'imaginent que je n'ai peur de rien alors qu'en fait, je n'ai plus rien à perdre...

Alors voilà, un jour je viderai une bouteille dans ma soulerie bisannuelle et je t’entendrai dire qu'après tout ce temps, finalement, c'est tout de même chouette de se rencontrer, et que voici ta copine, enchantée ! Sous une pleine lune, a demie-nue, drapée de foulards de coton, à chanter une chanson gitane pendant que tu t'envoies en l'air à cinquante mètres de moi... La nuit dernière, mes rêves sont morts juste un peu, pour que ne survive que ce qui est imparfait, des amours non-réciproques, des baises endiablées sans sentiment, des rencontres ratées, pour me dénuder de tout ce qui me ferait peur, de mes attentes, de mes exigences, de mes conditions.

Je suis une cigale qui émerge de sa carapace neuve....

Créer la vie

2010-09-01T01:43:00.003-04:00

Créer la vie chaque matin en ouvrant les paupières, émergeant des mondes parallèles. Créer la vie en ouvrant la porte de son foyer, en hurlant tout doucement comme il fait chaud dans nos entrailles... Comme tout ça grouille et gargouille et fourmille de bactéries, de tous ces morceaux de nous qui n'en sont pas, mais qui nous redéfinissent...

Créer la vie en refusant la mort, simplement : ne plus accepter d'être un suicidé, d'être un lâche, ne plus se rendre coupable d'actes héroïques, de seppuku, d'hara-kiri, ne plus se déclarer kamikaze aux objectifs nobles, ne plus prétendre qu'il faut du courage pour se donner la mort. Créer la vie juste en la choisissant, en arrêtant de mourir en baisant, en cessant d'être faux-cul et de mentir à tout le monde. Créer la vie juste en la choisissant. Refuser de se jeter au coeur du Mauna Lua, de se cramer jusque les ongles ou de s'endormir dans la toundra. Créer la vie.

En s'indignant, en se révoltant, en faisant tout exploser, créer la vie par le mouvement, danser, des lucioles, le firmament, les AURORES BORÉALES ! Apprendre à valser, se mouvoir dans le Qi Gong, faire du Tai Chi, du Falun Gong, en silence, sans bouger, une asana tout en papier...
Apprendre à se jeter au coeur du concert punk, à frapper des coudes dans une transe tribale, choisir la vie, ses moments d'oubli, marcher pieds nus pour mieux sentir le sol. Prendre son envol, ultra-léger, un cerf-volant au bout d'une corde, tromper la gravité, devenir léger...

Choisir la vie et procréer, des enfants d'encre, de papier, à déchirer, à déchirer, faire de l'origami au lit, des contorsions pour s'agripper de tous côtés, et s'endormir une main sur le flanc, les yeux perlés de larmes de bonheur, après tout ce temps. Sentir quand la vie dépasse le rêve, la fiction pourrait aller se rhabiller... De ville en ville, hors des cités, des gitans enflammés, des enfants de bohème, et si tu m'aimes, prends garde à toi !

Redonner au corps son caractère sacré et te faire boire, te faire boire l'intérieur de mon âme, que tu te saoûles ! « Nous irons prendre un verre », soit ! Choisir la vie et la déglutir, grandes lampées de saké chaud. Tout, mais je t'en prie, pas d'ordinaire, pas de mondain, pas d'hypermarché, rien de certain, des regards, des regards de feu, des yeux qui brûlent et qui larmoient, un sourire en coin et une lèvre supérieure, le regard tourné vers le sol, choisir la vie. Marcher pendant des kilomètres, courir un marathon. Gambader ou bien juste marcher sur les mains...

Créer la vie.

Le sens du poil

2010-08-30T22:20:00.003-04:00

Ça te flatte, ça te caresse dans le sens du poil, il y a si peu à faire pour gagner son attention. Elle est là, le soir, nue, dans tes rêves et surtout toi tu apparais dans les siens. Tu as si peu à faire pour accéder à son coeur, il faudrait que tu écrives, mais où y a-t-il des feutres ? Vas-tu seulement écrire avec ton sang si il le faut ? As-tu assez de désespoir pour t'offrir sincèrement ? simplement ? De chair et d'os et d'admiration, de regards et de sourires, de baisers, d'attentes, n'es-tu pas déjà en train de la trahir ? Car tu le feras encore, c'est sur, car il n'existe pas d'histoires où ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants, il n'existe que des fuites et des poursuites, des hontes, des déroutes, des abandons et des conquêtes, mon loup, ma haine, ma quête !

Je suis jalouse de celles qui t'on vu, et je te hais de ne pas savoir les vénérer, ces Femmes, qui le méritent, elles qui, belles, succombent à tes charmes, leur a tu menti ? Nous as-tu menti ? Non, ne réponds pas, j'ai peur, je me jette sur les murs en pensant au jour où tu nous abandonnera. Tu dis que mon écriture est pure - c'est un hublot sur mon coeur de chipie, sur mes craintes, sur mes envies. Car parfois moi aussi, je montre des dents - je ne te flatte plus dans le sens du poil, j'hérisse et me défend. J'ai peur des Hommes qui savent se mentir à eux-mêmes.

Quand tu sauras être nu devant moi sans avoir honte, je te caresserai la mâchoire, cette ligne si pure, je poserai mes dents sur ta nuque, petit frère, je te humerai avec passion, avec patience, avec langueur. Tu es Homme de tous potentiels, le pur et délicieux, tu es Homme de tous potentiels, je sais que tu sais mentir, je sais que tu sais mentir.

Ne me l'apprends jamais.

Vivre d'amour et de résistance

2010-08-29T20:16:00.003-04:00

Mes textes comme ma vie vous parlent souvent d'amour, de beauté et d'humanisme. Pourtant, en creusant un peu plus loin, on y retrouve l'impatience, le refus, la résistance. Pourquoi n'ai-je pas un emploi, un salaire, une paie ? Pourquoi est-ce que je ne démarre pas une entreprise, pourquoi est-ce que je ne trouve pas une façon de m'insérer d'une façon équilibrée sinon prestigieuse dans le modèle capitaliste ? Ne suis-je pas forte de mon intelligence, de ma créativité ? Ne suis-je pas plus consciente de ce qui va bien et de ce qui ne tient plus la route ? Ne puis-je pas y trouver quelque bénéfice ?

C'est que quelque chose en moi s'indigne, résiste et milite. Oui, j'ai rêvé d'un monde sans pauvreté, sans guerre, sans famine, sans discrimination, sans politiciens et sans compromettre les générations futures. J'ai en moi la semence de la culture, de la diplomatie et de l'ethnorelativisme, j'ai songé à créer des bulles de concertation, d'agriculture biologique, des monticules de compost, une cabane dans les bois, une caravane dans le désert....

J'ai des solutions à toutes les doléances de la terre ! N'ai-je pas le courage de la vendre aux enchères ?

Je ne suis encore qu'une Femme, un être Humain. La complexité du monde m'échappe. Ici, une croyance, là-bas une culture. Si je tire la couverture ici, quelqu'un n'en n'aura pas ailleurs. Je continue à m'indigner, à refuser de m'agenouiller, à résister, à vivre par l'exemple ce que je crois être tolérable, dans ma culture, sur mon radeau, quelle vie étrange, vivre dans vos déchets, je vis plus riche qu'ailleurs au monde !

Cette année qui vient j'aurai trente ans, et pas encore de métier, pas encore la force de tout amalgamer. Cette année sonne le glas, enfin, l'heure de mon manifesto, de mon credo. Je saurai dire : je suis humaniste par seul instinct de survie.

Que l'Humanité survive ou non à ce qu'elle-même cause, cela m'importe peu, et ne m'empêchera pas de Vivre aujourd'hui la fantastique expérience Humaine : conscience d'être, d'exister, passions, idéalisme, débats, idées, arts, la danse, les chorégraphies, les peintures, car je suis fière d'être du monde des Rimbauds et des Lao Tseu, des David-Néel, des Loups des Steppes, de ceux qui créent et détruisent leurs propres univers, de ceux qui sont sortis des cavernes pour s'emprisonner dans des tours de verre. Et leurs caves vides, je les habiterai, j'y metterai un piano à queue et j'y jouerai de l'ocarina, je célèbrerai le génie et la folie humaine, héritée de tous ces gênes !!!

Ne me prenez pas pour une épicurienne déchaînée : les vérités ne sont pas rediffusées à la télé. La vie dehors, la vraie, loin de notre encre électronique, auprès des nomades, des êtres tristes, des violeurs, des meurtriers, des idéalistes, des néo-libéraux, de ces êtres étranges ne parlant qu'une seule langue, de la grande réalité de la diversité dans l'aventure, l'aventure, l'aventure Humaine...

Je continue de croire que suis vivante grâce à mes piliers : intégrité, passion, curiosité, frugalité. Je crois que ma fonction sur terre est de transmettre la vie, l'espoir et la folie. C'est mon rôle de rate dans ce grand laboratoire...

Et quand le désespoir me touche, quand je me scandalise, quand je hais les Hommes et les Femmes qui en bafouent d'autres, l'Injustice, la Destruction, ma société de moutons, quand je m'enrage et que je voudrais tout décimer et m'enfermer pour pleurer dans ma caravane... Quand me vient le goût du sang humain entre deux tranches de ras-le-bol je crie je hurle je cingle j'attaque et au coeur je me frappe car la seule pilule que j'aie pour me calmer en est une d'amour !

D'amour !

D'amour !

Voilà ce que je suis, humaniste par instinct de survie, si j'aime autant c'est pour me droguer, pour oublier ce qui ne saurait fonctionner, même si on se levait tous dans l'indignation, même si on faisait la révolution, même si on arrêtait tout maintenant, parce que l'Histoire suit son cours, parce qu'on a conscience de qui on est, on respire, on est vivants, on rêve...

Moi c'est l'amour qui me raccroche, qui me rapproche, c'est ce qu'il y a d'aimable en toi, ton sexe dans mes entrailles, l'odeur qui t'accompagne au creux de ta nuque, tes cheveux un peu bouclés, ton intégrité, ton potentiel, ton envie d'être meilleur que toi même... Les mots que tu couches toi aussi sur le papier, dans notre lit...

Si je n'aime pas, je me dessèche. J'aurai besoin un jour de boire ta peau... Et si tu as peur de me faire Vivre, tout sera à recommencer. Ne t'en fais pas, ils ont tous peur, quand ils ne sont pas morts déjà... Moi aussi, je crains, je frissonne à l'idée du rejet, mais n'est-il pas inévitable ? Aimer quelqu'un, n'est-ce pas accepter d'être un jour trahi ?

L'Amour, oui l'Amour

et la Résistance

Droit de réplique

2010-08-29T15:52:00.002-04:00

J'ai commencé il y a longtemps à fouiner dans la cour des grands
À chercher la grenouille qui renfermait mon prince
Debout sur une balançoire de l'école Saint-Pierre
J'ai joué à donner un baiser du bout des lèvres
Et puis on est partis loin de mes îles et mes amis
La violence s'est mise de la partie et puis la folie aussi
L'amour est devenu le sentier d'une fuite
Marie-moi et sors moi d'ici !

Alors j'ai continué ma quête jusqu'à trouver un homme qui m'aime
Et qui j'espère en vaudrait la peine
Mais les hommes que j'ai trouvé n'ont pas osé me suivre là-haut
Au bout des rêves que vivent mes idées

À seize ans j'en ai trouvé un qui n'avait pas trop peur de moi
Il a fait de moi une femme au détour d'une année
J'ai voulu déménager il m'a dit vas-y sans moi
Deux cent kilomètres c'est trop, moi je n'bougerai jamais
Entre les fringues griffées de bourgeois mal baisés
Et l'aventure de la ville le choix fut vite réglé
Mon cerveau n'allait plus bien, ne suivait plus le chemin
Mieux vaut être seule que mal accompagnée

Alors j'ai continué ma quête jusqu'à trouver un homme qui m'aime
Et qui j'espère en vaudrait la peine
Mais les hommes que j'ai trouvé n'ont pas osé me suivre là-haut
Au bout des rêves que vivent mes idées

Puis y'a eu la technologie et les amours par Internet
J'en ai aimé un con qui m'faisait sentir comme une merde
Il jouait dans me tête me disait que si je l'aimais
Je ferais les choses très différemment
L'a essayé de se suicider comme cadeau de Saint-Valentin
"Je te jure mon amour, ça n'a rien à voir avec toi"
Pendant cinq petites années j'ai essayé de l'oublier
Et puis un jour à Montpellier, enfin j'ai réussi

Alors j'ai continué ma quête jusqu'à trouver un homme qui m'aime
Et qui j'espère en vaudrait la peine
Mais les hommes que j'ai trouvé n'ont pas osé me suivre là-haut
Au bout des rêves que vivent mes idées

Je voudrais pas tous les nommer, ceux que j'ai osé aimer
Car sur la route, je me suis librement donnée
Je continue à rêver à une grenouille ou à un prince
Celui qui osera être ce qu'il mérite de vivre
Et le plus dur c'est d'apprendre à me respecter
J'ai besoin d'espace, d'air et de caresses
Je sais ouvrir les cuisses mais bien mieux ouvrir mon coeur
Le donner à manger à ces loups affamés

Alors je continue ma quête jusqu'à trouver un homme qui m'aime
Et qui j'espère en vaudrait la peine
J'aimerais bien un jour trouvé quelqu'un pour m'accompagner
Au bout des rêves que vivent mes idées
Au bout des rêves que vivent mes idées

Toi la fille de feu

2010-08-29T12:59:00.005-04:00

Quand je t'ai croisée dans un bar
Tu portais des gants de satin noir
Tu n'avais vraiment rien à voir
Avec les autres filles d'un soir

Tu avais l'air d'une aguicheuse
Et en même temps d'un poème
Tu avais l'air d'une fausse pute
Tu avais l'air d'une fille qu'on aime
Et qu'on n'ose pas aimer pour vrai
Une qui fait sentir vivant
Mais qu'on n'épouserait jamais
Qui s'ra pas mère de nos enfants

C'est qu'on dirait qu't'as peur de rien
Et que tes rêves sont si puissants
Comme j'aimerais comme toi m'enfuir
Mais j'ai trop peur de vivre libre

On a valsé sur du punk rock
On a baisé sur du Saez
T'as pris ma main sans me prévenir
Et t'as jailli pour m'faire gémir

On a dormi dans la voiture
Je pouvais pas te ramener chez moi
Y'a ma copine qui dormait
Au fond d'mon coeur et d'ma maison
Mais l'adultère que tu m'as fait
Il m'a donné de l'oxygène
Ma gratitude pour ta folie
Désolé pour ta solitude

C'est qu'on dirait qu't'as peur de rien
Et que tes rêves sont si puissants
Comme j'aimerais comme toi m'enfuir
Mais j'ai trop peur de vivre libre

J'aimerais maintenant que tu m'emmènes
Dans tous les recoins de la ville
Dans l'Underground que tu parsèmes
De ta présence, de ton exil

Dans les bars gais, drapés de cuir,
Dans ceux ou baisent les libertins,
Poèmes de parcs, bonzes des rues
J'veux que tu m'traines bien au-delà de moi
Comment veux-tu qu'on voie en toi
Une égale et une compagne
Toi qui pars seule tout le temps
Et que personne ne peut suivre

C'est qu'on dirait qu't'as peur de rien
Et que tes rêves sont si puissants
Comme j'aimerais comme toi m'enfuir
Mais j'ai trop peur de vivre libre

Tu avais l'air d'une aguicheuse
Et en même temps d'un poème
Tu avais l'air d'une fausse pute
Tu avais l'air d'une fille qui jette
Une qui fait sentir vivant
Une qu'on n'ose pas aimer pour vrai
Mais qu'on n'épouserait jamais
Qui s'ra pas mère de nos enfants

Sangria ... et cigares

2010-08-20T09:15:00.004-04:00

Sangria et cigares, alumés coup sur coup
Les deux pieds dans le sable quand la pluie rejoint
Une belle journée pour se rappeller les folies d'à Rimouski
Qu'avec toi les rituels me font sortir de mon cadre
Que tu me libères un instant de mes scrupules
Tu me fais cet effet étrange
M'amener dans ces ténèbres joyeuses, délicieuses
Ravageuses
Et même quand je me réveilles dans cet état
La tête qui me cogne, la gorge déchirée
Je sais que cette nuit fut bien vécue,
Que l'adolescence n'est jamais terminée
Qu'on a le droit de rêver au passé
Qu'il est permis de s'imaginer la suite
Et ce soir avec toi, mes conneries, mes amours, mes sentiments, mes poèmes à la con
Tu les prends avec nous dans ton immense gondole laurentienne
Et en un grand mouvement de chasse-gallerie,
on redescend le fleuve jusqu'où on est nées
le sel dans les cheveux
le sable dans les pieds

Clip "Run and Hide" de Anna Chalon

2010-08-12T00:08:00.000-04:00

Je suis amoureuse.

2010-08-10T22:46:00.005-04:00

Chaque fois que je m'installe pour écrire, que je sens que les mots doivent sortir, que je me sens inspirée par des vortex d'idées, je me sens trop fatiguée pour commencer. C'est sans doute une phase dépressive qui reprend le dessus - je suis exténuée, je dors beaucoup, même les jours où je ne m'entraîne pas (il en reste quelques uns). Je repense à une conversation récente où un ami me disait que j'avais de la chance, qu'à moi c'était toujours facile d'écrire. Et chaque fois, c'est ce qui me pousse à commencer à mettre un mot à la suite de l'autre, à prétendre que la fatigue et l'ennui ne se sont pas emparés de moi, à écrire comme si de rien n'était.

Je veux à tout prix terminer ce projet de livre et prendre un temps honnête et bon pour ne rien faire. Réfléchir. Qu'est-ce que j'ai envie d'accomplir dans les cinq prochaines années, vraiment ? Comment pourrai-je « gagner ma vie » ou à tout le moins subvenir à mes besoins de base ? Pourrai-je gagner suffisamment d'argent en écrivant, en aurai-je envie ? Est-ce que je donnerai des conférences ? Saurai-je me plier à cet horaire ? Me restera-t-il assez de temps pour gravir des montagnes, dévaler des torrents et escalader les murs des églises ? Aurai-je un enfant ? Vivrai-je à deux, à trois, à dix-huit dans une commune ?

Je veux apprendre à ne rien faire. Réfléchir et gribouiller. Bâtir des Inukshuks, des points de repère dans la toundra de mon existence. Je veux aussi nourrir mon corps d'expériences qui le construisent et en font un vaisseau céleste, je veux naviguer, penser à rien, voler, méditer, tricoter et coudre, continuer à fouiller dans les poubelles...

Et l'écriture de ce livre, en ce moment, c'est difficile. C'est un accouchement. J'approche les 130 pages écrites, sans compter les interminables heures de révision parfois schizoïdes, les engueulades, les arguments, les déconnades et un grand besoin de reconnaissance. J'oublie la mise sur pied de ma conférence qui m'a pris presque deux semaines, à reculons et à temps plein. J'oublie même que j'ai traduit une bonne quarantaine de pages de ce matériel, que je me suis embourbée dans sa correction, dans la préparation d'un dossier d'édition. Maintenant, je n'écris que cinq heures par jour, soutenue par de grandes lampées de yerba mate. Sans matéine, ce livre ne verrait pas le jour de mes entrailles.

Je crois que l'échéance d'octobre est raisonnable cependant. Et à ce moment-là, je pourrai me concentrer sur tout le reste. Pas l'herboristerie malheureusement, mes bagages étant comptés et la durée du voyage incertaine... Mais qui sait, le turc, l'allemand ou l'inuktitut... La chasse aux phoques ou à la vache marine, la pêche, la cueillette du thé du labrador, la couture, camper au froid, m'orienter dans la toundra, naviguer... Faire de la motoneige, apprivoiser des chiens en traineau...

Apprendre à rire le plus souvent possible. Apprendre à passer du temps toute seule devant une aurore boréale. Apprendre à hurler à la lune.

Le galop

2010-08-08T23:41:00.003-04:00

Je cours
Le souffle court sur le tapis roulant
Au coeur de la forêt alpine de mes îles balayées par le vent
En dix minutes, j'en ai fait le tour, mais je recommence
À la recherche de la déesse de ces lieux, de la déité de l'air salin
Sur ma joue, une trace noircie de gomme d'épinette
Ma sueur a l'odeur du principe féminin fondamental, le large, avec une note sablonneuse

Je cours
Avec des bottes montant aux genoux
Chaudes jusqu'à moins quarante
Et des raquettes en babiche
Et des sandales romaines lacées de cuir
Des chaussures d'un autre siècle, d'un autre pays
La brise dans les pattes qui me fait hérisser le poil

J'accours
Au pied de ma plante totem, l'impatiente
Auprès d'un romarin qui pousse sur ton terrain
S'il y en a pas, plantes-en un pour moi !
Je dévale le torrent en kayak tout en saluant le soleil
Je rampe dans la boue au milieu des couleuvres, des serpents à sornettes

Je cours
Mes pas et mon coeur en un bruit sourd
Pour que mes cuisses s'amincissent,
Pour pouvoir mieux marcher sur les mains
Et poursuivre un cheval lorsqu'il trotte pour le plaisir de dire qu'on est vivants
Et qu'on respire

Que t'es vivant

Que tu respires

Que t'es vivant

Que tu respires

2010-08-06T19:03:00.004-04:00

Ce soir, je suis fatiguée, mais j'ai envie d'écrire. J'ai envie d'écrire, mais je n'ai rien à dire. Je n'ai rien à dire mais j'ai tout à faire. J'ai tout à faire mais je dois dormir. Je dormirai quand j'aurai tout dit.

Ce soir, c'est une heure de confession. Une confidence simple et pleine d'espoir... Pardonnez les longueurs, je me dérouille les doigts, je me dérouille la tête... Il y a si longtemps que je n'ai écrit sans réfléchir !

Ce soir, j'ai un homme qui m'inspire !

Grisée par le soleil et l'eau de la piscine, par le sol sous mes pieds, oui je vais me confier et on n'en reparlera plus jamais car c'est peut-être une obsession, peut-être une réalité mais surtout c'est ce que je ressens et donc c'est plus que vrai.

Authentique.

J'ai remarqué que depuis quelques moi je me trouvais de plus en plus jolie. « Je sais que je suis jolie ! » Pas de fausse modestie. Pas d'auto-dépréciation.

J'ai envie de vous parler de sexe, de ce que j'aime.

Quand bien même j'aimerais tout le monde, qu'est-ce que ça peut bien vous faire ? Parfois je me perds dans mes amours, dans le sexe, dans les échanges, dans les expériences. Je suis une prêtresse du corps, une initiatrice. J'aime le plaisir charnel, l'échange de corps, de sueurs, de passions, même dans l'amitié, quand la complicité prend le dessus. L'intimité unit en un pont au-dessus du fossé entre les hommes, et ce sexe dit : vous êtes en vie, vous êtes en vie mademoiselle, vous êtes forte et la vie est comme ça, forte comme un orgasme qui vous secoue le corps. Et ces orgasmes je les aime presque tous. Les miens, les siens, les leurs, les petits silencieux, les soupirs évadés, les fous rires échappés, les spasmes qui se démultiplient, ceux qui réveillent les voisins, ceux qui sont dans le bain...

La première fois, mon plaisir est toujours de vivre le contact physique et de mettre l'autre à l'aise. J'aime son visage quand le plaisir prend racine. J'aime ramener l'oreiller sous sa tête pour qu'il se repose tout en restant sur moi, j'aime quand nous sommes sur le côté, que mon bras est sous a nuque et qu'il reprend on souffle les yeux fermés alors que je le regarde.

Dans le sexe, je me délecte de toute cette tendresse, de ce qu'on est deux.

Quand on se revoit, c'est autre chose. Je veux être femelle, je veux tout abandonner, je veux une passion prenante, une spontanéité rafraîchissante, un homme qui me domine un peu, ou des fous rires, ou même des chansons... Mais oui... ouvre la bouche, et chante !

Te faire l'amour une seule fois ? mais pourquoi ? La quinzième fois sera tellement meilleure ! Pourquoi se dire adieu quand on peut jouer à la vie encore plus ? Soyons amants et soyons amis !

---

Maintenant que j'ai détendu l'atmosphère et dites toutes ces choses qui sont indisables en public (heureusement que nous sommes entre ami ici), je glisse un peu plus profondément dans mon délire.

Plus j'aime et moins je peux imaginer de toucher l'objet de mon affection. Et pourtant, ce sera nécessaire un jour. Pour une conversation sur l'oreiller...

J'ai rêvé que je n'avais pas encore rencontré l'homme duquel j'aurais un enfant. J'ai laissé comme maintenant me yeux se fermer et j'ai glissé vers un sommeil où tout était déjà apprivoisé, au contraire du monde du jour où il reste tant à faire. Apprendre d'abord les détails de son visage, le sens de ses mots, les tremblements de ses espoirs, les secousses sismiques de ses soleils, les passions de bonheur qui l'enivrent, les herbes qui poussent sur son terrain, les pensées qui lui reviennent tout le temps en tête lorsqu'il médite, son sourire quand il me repousse parce que le chatouille comme une gamine. Mais pour le moment, sa voix, ses silences, ses chuchotements, ses sons qui ralentissent, ses envolées lyriques, et les histoires qu'il me raconte et nous qui semblons si formels et moi qui m'entends essayer de l'impressionner parce que moi aussi j'ai envie qu'on m'AIME !

Et dire qu'en nous écoutant, on pourrait nous trouver ordinaires... Et que pour moi, ça me donne le goût d'exploser en mille éclats de rire. Méditer par le rire, mourir de rire, rire en baisant et rire au téléphone. Rire en bloggant...

Et si j'ai le droit de rêver, je n'y donne à coeur joie et je reste en orbite autour de tes pensées pour une année, et je gravite autour de toi, autour de ta présence qui parfois me fait sourire de ne plus être seule et qui à d'autre moments me fait larmoyer, gémir ou franchement rigoler.

Le Nunavut - Seulement pour les fous

2010-08-06T08:32:00.003-04:00

J'attends toujours un appel pour pouvoir dire : « Ça y est, je pars ! » et en attendant je ne fais qu'apprendre, rêver et sculpter.

En apprendre plus long sur le Nunavut, ce jeune territoire d'à peine dix ans issu d'un rêve qui donna aux inuits l'autonomie de gestion de leurs immenses terres. Plus de deux millions de kilomètres carrés. Quatre langues officielles. Trente mille habitants. Vingt-cinq mille autochtones...

ᓄᓇᕗᑦ ᐃᖃᓗᐃᑦ ᐃᓄᒃᑎᑐᑦ

NUNAVUT IQALUIT INUKTITUT

Pour apprendre, je surfe de site en site sur la toile et repère les phares avant que la nuit hivernale ne tombe. Jusqu'à présent, voici mes deux favoris :

Isuma.tv

Webtélé indigène d'origine inuit, elle sert d'organisme de diffusion télévisuelle et cinématographique de la culture indigène à travers le monde. Fondée en 2008 par Igloolik Isuma Productions, seule compagnie de production cinématographique inuit, elle offre une grande variété de contenu indépendant gratuitement en ligne, à commencer par la trilogie de films en inuktitut :
Atanarjuat The Fast Runner
The Journals of Knud Rasmussen
Before Tomorrow
Le réalisateur de ces films et fondateur de la société de production était d'abord sculpteur réputé de pierre à savon qu'il vendit en grande quantité afin de s'acheter une caméra vidéo, alors que personne au village n'avait même de télévision...
Leur offre ? PLus de 2000 films en quarante-et-une langues !

tradition-orale.ca

Soixante-sept aînés du Nunavut ont été interviewés de façon intensive durant une période de dix années pour produire les douze volumes disponibles en ligne. Le résultat est un site multi-média accueillant, mais surtout des milliers de pages de données de tradition orale permettant de comprendre de la bouche des anciens la réalité d'antan. Comprendre les racines d'un peuple du pergélisol, c'est me faire un peu attrapeur de rêves...

Trappeur de rêves

Après l'apprentissage me vient le rêve. Je rêve de territoires glacés, de vent, de noirceur, d'aurores boréales et d'Inukshuk. Je rêve d'apprendre à tuer mon premier phoque, à en partager la viande avec les anciens, à en nettoyer la peau avec mon ulu, de les coudre en un amauti solide pour continuer à me soumettre aux extrêmes nordiques.

Mais ces temps-ci, dans la chambre au-dessous de mon attrapeur de rêves en noisetier décoré de quartz et d'améthyste, mes rêves sont fous. Seulement pour les fous. Ce sont des rêves de caravanes, de loup, de vie au dehors, de femme forte, d'enfant sur mon dos aux yeux perçants, de brave gros chien, de ne pas être civilisée. Et j'ai repris ma douce obsession de cet homme que je ne connais guère mais pour qui, hier je l'ai compris, je voue un amour inconditionnel. Je n'ai pas eu le temps de m'habituer à ses mots, à sa voix, à ses accents, à ses tics, mais ce sont ses rêves, ses déchirements et sa vérité qui se sont emparés de ma mélodie. Je n'ai plus le choix, semble-t'il. La vie est trop courte pour ne pas être vraie, ne pas être soi.

S'habiter

C'est ainsi que depuis trois mois, je sculpte. Mon matériau, c'est mon corps.

À la course pieds nus, j'ai défini mes mollets, mes chevilles et ai repris mon souffle. À vélo j'ai défié mon endurance, ma patience et mon énergie. À présent, ce sont mes bras, mes épaules et mon vendre que je dessine tout en courbes fermes, tout en courbes femme. Si ma vie doit se passer au dehors, et puisqu'il faut être forte, que mon esprit heureux habite son corps heureux.

Car mon esprit est calme, mis à part les incursions d'un loup - seulement pour les fous. J'ai repris la lecture, je vous laisse deviner les titres...

Entre Hesse et Kerouak
entre Deleuze et Cohen

Leonard Cohen - Un Canadien Errant

2010-08-02T16:16:00.000-04:00

Un Canadien Errant (A wandering Canadian,)
Banni de ses foyers, (banned from his hearths,)
Parcourait en pleurant (travelled while crying)
Des pays etrangers. (in foreign lands.)
Parcourait en pleurant (travelled while crying)
Des pays etrangers. (in foreign lands.)
Un jour, triste et pensif, (One day, sad and pensive,)
Assis au bord des flots, (sitting by the flowing waters,)
Au courant fugitif (to the fleeing current)
Il adressa ces mots: (he addressed these words:)
Au courant fugitif (to the fleeing current)
Il adressa ces mots: (he addressed these words:)

"Si tu vois mon pays, (If you see my country,)
Mon pays malheureux, (my unhappy country,)
Va dire a mes amis (go tell my friends)
Que je me souviens d'eux. (that I remember them.)
Va dire a mes amis (go tell my friends)
Que je me souviens d'eux. (that I remember them.)

O jours si pleins d'appas, (O days so full of charms,)
Vous etes disparus... (you have vanished...)
Et ma patrie, helas! (And my native land, alas!)
Je ne la verrai plus. (I will see it no more.)
Et ma patrie, helas! (And my native land, alas!)
Je ne la verrai plus. (I will see it no more.)

Aujourd'hui et demain

2010-07-21T00:04:00.002-04:00

Aujourd'hui...

J'ai écumé le marché et ai conseillé une copine dans l'achat de grains, épices, légumineuses, flocons, noix et autres aliments de la cuisine végétarienne
J'ai cuisiné des mercimek köftesi, du végépâté, du chou au carvi, un océan de pois chiches tendres, quasi fondants, des barres granola, du maïs très sucré, du riz brun...
J'ai joggué pieds nus jusqu'à la piscine
J'ai nagé 250 m de plus qu'hier, soit 1000 m
Je me suis regardée dans le miroir et me suis trouvée belle
J'ai regardé un film français comique
J'ai fini de résumer le Guide de la voyageuse pour ma fiche de voyage au féminin
Je suis amoureuse

Demain...

Je saluerai le soleil au petit matin
On continuera avec les croquettes de lentilles au tournesol et les végé-kébabs, cinq sortes de hummous, les haricots rouges (pour le chili), et ce que le frigo nous inspirera...
J'enverrai notre dossier d'édition à Ulysse
Je terminerai ma fiche sur le voyage au féminin OU celle sur la communication interculturelle (selon l'organisation que je proposerai)
Je passerai une entrevue qui décidera de mon emploi du temps pour l'année à venir
Je me couvrirai les cheveux de henné rouge
Je rencontrerai deux amis qui n'habitent pas très loin, en joggant pieds nus encore une fois
Je rincerai le henné dehors dans la cour, à la tombée de la nuit.
Je prendrai de grandes respirations et me tiendrai un peu sur les mains (3 x 30 secondes), à défaut de me rendre à la piscine...
Je serai heureuse de voir mon corps se sculpter jour après jour
Je serai amoureuse

Ce sont ces temps-ci de très belles journées...

2010-07-18T01:05:00.004-04:00

Il y a deux taches sur mon épaule et l'une d'entre elle est ronde.
Il y a deux taches sur mon épaule et l'autre est oblongue.
J'ai essayé de les souffler mais elles reviennent toujours.
J'ai essayé de les effacer mais elles perdurent

Jour

après
Jour

Il y a deux taches sur ma poitrine et l'une est bien trop grande.
Elle prend la forme d'un animal qui s'active sous mon pouls.
L'autre tache est minuscule, une griffe entre mes seins.
Une cicatrice, une pointe de rien

De rien
du
tout

Il y a trois taches dans mon dos et elles s'entremêlent.
L'une me dit l'Inde, l'autre dit ensemble mais aucune m'ensorcèle.
La dernière crie " arrêtes-toi ! " mais je n'l'écoute pas.
Je cours plus vite et puis pieds nus.

Parce que

j'y ai
droit

Il y a une tache sur mes doigts, peut-être un poil de chat.
Je n'ai pas peur des félins (ni même des canidés).
Mes paumes tendues, supinantes, recueilleront la mousson.
C'est l'énergie du désespoir

Il faut
qu'on se
retrouve

C'est sans amant
que je t'attends

Avancement de mes projets

2010-07-15T20:05:00.002-04:00

Guide de vie quotidienne Turquie Plus

Terminé ! Ou du moins rendu à l'éditeur qui en fera usage en temps et lieu opportuns. On peut dire que j'ai « écrit » mon premier libre... ou plutôt réécrit. Mais le meilleur est à venir...

Le petit guide du grand vagabond

(Anciennement le Guide du néo-nomade)
Ça avance ! 250 pages d'écrites, prospection d'une maison d'édition... Fin prévue : octobre 2010.

HerbArt, cours d'herboristerie par correspondance

Ça avance doucement, un cahier par-ci, par-là. J'ai fait quelques cahiers lors de mon passage en Belgique, en plus d'avoir un projet de jardin. J'ai décidé de NE PAS me prévaloir de l'évaluation (bien que payée..) et je vais donc étudier pour moi même et non pas pour le titre d'herboriste familiale. J'espère avoir fini le cours pour la fin 2011.

Remboursement du prêt étudiant

C'est la principale raison qui m'a fait rentrer au Canada. J'espère rembourser la moitié de ce qui reste de mon prêt étudiant (6500$) et mettre au moins 1 an de versements (1800) en caisse pour mai 2011. C'est donc une année « argent » pour moi !

Horizons: objectifs/tendances

Horizon 2010

Obtenir le boulot d'assistante de langues
Publier « Le grand guide du petit vagabond » avec mes deux coécrivains français
Faire 10 cahiers sur le cours d'herboristerie
Me remettre à l'étude de l'allemand
Continuer à publier régulièrement (chaque quinzaine) sur mon blog annexe.
Me remettre en forme, perdre cinq kilos, mais surtout me sentir en santé !

Horizon 2012

Remboursement intégral de ma dette d'études
Fin de mes études en herboristerie
Niveau C1 en Allemand
Faire du Kite Sufing, de l'escalade, de l'équitation et du kayak au moins une fois

Horizon 2015

Monter le Kilimandjaro

Words from my blog..

2010-06-28T10:49:00.002-04:00

la route de L.A.

2010-06-19T07:14:00.004-04:00

j'ai rêvé que je prenais la route jusqu'à L.A.
que j'allais à la recherche de Leonard Cohen
que je voulais le soulager de ses désirs
que je lui touchais le corps du bout des doigts
du bout des cuisses
parce qu'il mérite la tendresse, et que je n'ai que des caresses pour rendre le monde bien meilleur

il s'est fait moine, parfois
et moi aussi
au mont Baldy
en Turquie
je me suis touchée dans le froid sombre d'une chapelle
je suis venue
j'y suis restée
sous l’œil bienveillant des fresques
je me suis violée toute seule
et lui aussi
je le sais

il fut un temps
où l'inspiration ne me manquait point
j'étais triste
mais j'avais chaque jour
envie de respirer

mes incursions
dans le monde des hommes
sont de plus en plus courtes
et s'il est un homme
qui pourrait s’immiscer dans mon intimité
en toute légitimité
c'est un poète et un gitan
c'est un combattant du lui-même
un souffle de géant

So Why Are You Guys an Open Couple ?

2010-05-08T09:12:00.007-04:00

A few weeks ago, we happened to change our Facebook relationship status from “It's complicated” (a wink to an xkcd cartoon that many people didn't really know about) to “in an Open Relationship”. While this was more of a coming out for my partner, I was already out of the closet. I have been confronted for several months already to a wide variety of reactions when talking about “being in an open couple”, most of the time rather emotional or centred on the “traditional couple” paradigm. I'd like to take an opportunity to clarify what an open couple is , or rather, what OUR open couple is, since there are several definitions.

The first reaction we get is “Oh, you guys are allowed to cheat on each other”. Now, it introduces the whole topic very interestingly, and it is usually the point where I choke on my drink. In my head it always goes like a big “WOT ?” and then I have to breathe in, because I realize that this is not provocation, it is simply being honestly misled and couple-centred. No harm done, but it usually tells me a lot about how ready that person is to get to the core of the topic.

So let's clarify that right away. We are not allowed to cheat on each other. Cheating is bad – don't do that. Cheating is to deceive people in order to gain personal profit, cheating is to violate the rules, and we would never do that, nor accept that. Well, I wouldn't.

Now try to think of it differently: our game is different, and so are our rules. When I got together with my partner, it was obvious that we had to be in an open relationship because he was looking forward to expanding his sexual and relational experiences. The question was - “Can we do this together, or is it better to remain friends?” It became clear to us that we loved each other and we wanted to expand each others' possibilities, not to restrain them. It was even more important as we were going to be separated for several months. If we wanted to build a healthy relationship while being apart, it would have been very risky to ask sexual exclusivity for two reasons. First, if the relationship would go wrong, we would feel like we'd given up something for nothing, and second, it would give us a rule to fight against, a temptation to fall for. Considering the circumstances and my former experiences with (more) open relationships, it became obvious that we wanted to build something together, but we both didn't want sexual exclusivity. Until here, I think you all follow me: you might have been yourself in a similar situation before – an emerging long distance relationship or even just a dating situation that could deepen slowly into a traditional relationship.

But from there on, we get a few more odd reactions. My mom's one was maybe the most aggressive I've witnessed. She started shouting that she wasn't going to start having sex with other men because she loved my dad. Well, mom, I tell you this just in case you continued reading this post until here despite it being all in English, be reassured, I don't want you to have sex with other people and I'm not saying our type of relationship is better for you than the one you chose. I'm saying it's better for us. I appreciate that we can talk about these things together, and I wish we'd be able to talk about it more, because maybe then you could explain to me WHY you believe that you can't or won't have sex with another man BECAUSE you're in love with dad, because I honestly don't see the link. I can have sex with another man than my partner, and it doesn't affect my feelings for him in a negative way, most of the time to the contrary. When I'm with another sexual partner, I either miss the complicity we share and end up thinking it wasn't worth sleeping with someone else (but believe me, feeling no guilt about it, just being merely disappointed) or I feel even closer to him for giving me the opportunity to live this. And when we meet again... we talk about it together. Or not.It depends.

Next one: “It's okay for you to have sex with other people, but what if one of you falls in love?” That's an überly tricky one, and it can be a place where a lot of bad feelings hide: jealousy, insecurity, possessiveness... And that's something we talked about from the start. No falling in love. It's ABSOLUTELY forbidden.

Wait. Do you believe this? No, you know I'm joking, right? At the very beginning of our relationship (still young now, being less than six months old still), my partner told me that he believed we would eventually fall in love with other people, and that this was unavoidable. Falling in love isn't something you decide to do and it would be an utopia to decide never to fall in love again with anyone else. So what if it happens? My questions were then: “Will we have to break up? Couldn't we try to live that together, with a lot of friendship and love for each other?” and the answers were fairly simple. I want you to be happy and if you choose to live a love story with someone else, I will respect that. I'm also afraid to lose you, and I'm able to ask for reassurance and express my feelings to you openly.

Thinking about it, does one really gets reassured by trying to control the other? I don't believe so. Thinking of jealous people for example, they normally are jealous no matter what the other partner does, no matter what their real behavior is. They are jealous because they lack self-confidence, and they can't trust. They try to control the other one because it reassures them...

Now, I don't want to control my partner – I want him to be happy, by my side if possible. My fears are to lose the trust and intimacy we are building, not to prevent him from feeling something for someone else. As long as my relationship with him is not endangered by the situation, as long as he chooses to be with me, I think can accept it. So go ahead, fall in love!

“Well, this kind of relationship is good for you because you are not jealous.” Say what? I AM jealous. If tells me he's been seeing this girl and they slept together and whatever happened, I AM jealous. It usually lasts a few minutes: I get sweaty, I have adrenaline to my brain and I have to say out loud that I'm jealous. Then I cool down, and I enjoy the reality of it: we love each other, we choose to be with one another, and we choose to go beyond a traditional relationship because it brings us both something interesting.

I've often heard women criticizing open relationships as being a way for the guy (or less often the girl) to have multiple partners without committing, as being hypocritical and insane. It's true that people in open relationships tend to have more sexual partners than those in traditional ones, but actually, it is usually the woman that gets more sexual partners when the relationship is healthy.

You can't force someone to believe in an open relationship if they can only think of extra-conjugal affairs as being cheating, and thus seeing themselves in a couple where they are “allowed” to “cheat”. It is not healthy, and people will get hurt. Though they might learn from that experience and grow, it is a very bad start.

I also often heard the “It's okay, but I don't want to know about it” coming from allegedly “open” couples. While they probably fit with the strict definition of that type of relationship, I feel these couples are missing out on most of the benefits they can get from an open relationship: talking about it. We don't have such strict rules in our couple, but some people find rules beneficial and take the opportunity to discuss about their needs, their boundaries, their expectations and most importantly, their feelings. This goes back a lot to the first reaction: “You are allowed to cheat on each other.” The truth is, nobody allows anyone to do anything – while we try to remain legal in what we do, this isn't the issue. My partner is allowed to do what he wants to and I am allowed the same. But I might refrain from doing something because he told me he wasn't comfortable with it, and would prefer me not doing it. And I might as well be careful when I am doing something new, when I'm crossing a new boundary, because I want to get a cue on his feelings, and avoid hurting him (or myself) in the process.

As you see, it would be difficult to argue that we are not “a real couple” because we choose to be relationally opened. We are committed to each other and see ourselves together in the long run, to form a family, a core unit. There is no further step, and exclusivity wouldn't bring us anything, therefore we choose not to include that rule in our game. And we're happy to talk about it because we believe that in 2010, there is no shame to have about these things, that relationships have to be redesigned to be meaningful at a time when divorces and separations seem to prove a wreckage of the traditional couple. I often hear that “open couples just don't work” and I wonder how people can still believe in apparent monogamy in our era. Come on, don't we all know now that prince charming will have to pay child-support at some point?

And of course, this long post represents a “couple” point of view, but there are many more things to consider in open relationships, and it isn't all simple – other people get involved with us at different levels and have feelings too, and we are generally concerned with them. I'm not saying we took the “easy path”, on the contrary.

If you are curious about this type of relationship in general, look up keywords like polyamory, there is a wealth of resources online.

Oh and one last thing: it's not because we have an open couple that I'm going to have sex with YOU either. Or with your girlfriend. And we do not have group sex and are not swingers. Never say never, though.

Downsizing your life helps you focus on real problems

2010-04-25T07:01:00.002-04:00

Adapted from a blog post and comments for Evoke

Try living for a week on $5 a day.

Since I started downsizing my life, I had to develop parallel skills. I learned:

to appreciate what I've got
to accept genuine gifts
to step on my pride with humility
to have compassion for people that need money to express their dreams
to face hardships such as hunger, physical pain, exhaustion
to be self-reliant
to be interdependent
to network extensively
to be resourceful
to create value out of trash and to talk about it without any shame
to educate myself and try new things
to inspire others

What does one really need in life? Is it about money? Money is indeed a powerful tool, but it's one of many many resources that one can rely on. There's a lot of other stuff out there: kindness, waste, goodwill, free spaces, trading and sharing opportunities, nature, existing structures..

Be resourceful.
Be interdependent.
Live low - get to the core of the experience...

Now, I'd like to underline a few things:

What I am saying is not an ideal - it is possible and I believe useful in the current wasteful context.

In a perfect world running only on money, it would maybe be abusing from society (or I would earn money from what are currently moneyless activities in my life). In a perfect world running on free economy, relationship to waste would certainly be different and I would have to adapt greatly. And if everybody would be doing now, there wouldn't be much production of goods and services, since I mainly transform waste to create value. My lifestyle is currently sustainable because the societies I insert myself in are wasteful and diverse. Any lifestyle choice must be adapted to the society it inserts itself in. I don't think it would be fully sustainable in Africa, for example.

I rely on a few things for living:

- Working - even unpaid or bypassing money. I obtained some of my computer hardware while translating from Dutch to French, because I was asked to. The person knew my limits (I don't speak Dutch - I could understand it because of some automatic translation tools, patience and persistence) and accepted my offer because the offer seemed good to them. I consider hitchhiking as a professional situation, I represent all hitchhikers to a driver and provide a service to them, being careful to their needs, adapting to their shifting reality - from the spiritual seeker listening to Christian rock to the murderer on parole that just insisted I should sleep with him, from the single mother of five to the expat working abroad to feed his family back in his country, from the Armenian stolen car dealers to the Swiss sex worker. Then I need to carry this work of broadening my perspective, and other people's. Isn't what I'm doing here? Isn't this creating value, even being unpaid?

- Optimizing waste: waste in car spaces, waste in the trash, from food to toilet paper holders, things that I consume or things I give away, feeding the gift economy. Books, furniture, clothes, gadgets, lots of things.

- The power of gift - I seldom say no (I don't say never, because I might have done it but do not remember it) to anyone requesting help to me, sizing my resources. People know most of it isn't money. Still, It can be money (the entirety of my capital is currently lent to a friend from my brother in Germany since a little more than a year, and he's slowly getting out of his debt at the pace that suits him and as I need this money now). That money was lent to someone before, it just changed hands. I do not have a Euro bank account, so that's how it's managed for now. But most of what I offer to people is intangible in matters of money: go and see them when they ask me to come over to them, if we can't meet up because they have no time to travel, volunteer online and organize workshops and conferences, and accept invitations to do more when it's on my way, carry good wishes, gifts, connect people, listen, support, advice whenever I can, organize information in wikis.. etc. This gives me (at least in my mind) legitimacy to ask for help (but everybody should feel that legitimacy, as a valuable contributing member of society). Think of it as a form of Karma, or Pay it forward situation.

- The beauty of sharing : everything I find or am given can become shared. The 20$ a driver gave to me became a shared meal and a game I bought for a role playing night. That game is currently at a friend's place because he lives in a community that is more likely to use it than me just now. I found over 100$ worth of organic chips in the trash, 150$ of organic good quality bread - they were shared with more than 7 households until now. The step-mom of a friend gave me maple syrup while hitchhiking, and it got shared with about 10 people until now. To me, everything tastes better when it's shared. And of course, people do shared their electricity with me, their toilets, their water, their sleeping spaces, their books, their fridge and freezer, their hugs, their thoughts, their hopes and concerns.

- Downsizing: Walk as much as possible, find free to perform social activities, eat less in restaurants, not watch tv, using a cellphone sparingly (less than 25€ per 3 months), avoid dependency on anything, consume no or very little alcohol or drugs, however common they are, adapt my nutrition to local standards, avoid buying meat products, stop using toilet paper, not having fashion needs, accepting imperfection.

Further thoughts on the topic:

- A few people in my network do not use money at all. Sadly that means they can never take public transportation, or fraud it, which I don't usually do. Therefore, public transportation eats up 70% of my budget.

- You have way more resources than just money. Its called social capital, and of course it makes me and other people cringe when I get to that. But when you live on a low budget in a money-wealthy society, there is a bit of paradigm shift: you deserve to be helped. Not because you're pity-able but because you are a valuable member of this community. To help myself get through this paradigm, I think of my life in a professional manner and put care in all I do. I also try to help people, especially if they ask for help, if not directly, then at least by putting them in touch with someone that can.

- Cheap, nutritious staple foods I sometimes buy: lentils, red kidney beans, chick peas, sesame seeds, sunflower seeds, all types of dried peas and beans (and trust me, there are!), couscous and bulghur. But the main expensive things I buy are garlic, spices and olive oil. Learn to sprout stuff!

- You live in an amazingly wasteful country. Curious about techniques ? Google Trashwiki, and you'll get tons of info from the pros. Bakeries are good too. You might find people with experience about this in a local social kitchen (such as Volksküche in Germany) - often part of the food served is dumpstered.

- Many activities can be free, so you do not have to cut down on social activities - you have to rethink them. Board games, poïs, a small musical instrument or playing cards ... Why go for a cup of coffee? Invite your friends for a cup of tea (much cheaper usually), suggest you have coffee at their place, or try to find an alternative coffeeshop where you're not forced to consume to be there, and alternate.

- Accept offered things. It's a good way in starting to give properly.

- Finally, a huge resource: sharing! Organizing a potluck at your place can end up being a great party, a movie night at yours (or at a friend's place!) People put together what they have, collective cooking maybe? You'll be amazed by what you can create together, all tasty, healthy food.

I don't know... but I'm sure....

2010-04-20T01:51:00.000-04:00

Adapted from a blog post made for Evoke

"Describe the biggest challenge to food security in your own local community or country -- and an innovative solution that is already underway."

I'm unsure how I can answer that - I've seen many countries and many local communities, and nowhere am I now a resident. Every time people talk about "your country", I get a bit lost. My "playgrounds" are Canada and Europe, but it's not like I can single something out as being "my context".

So I close my eyes and think of what I've seen and where.

In Canada

I've seen myself go hungry to college in Montreal when I was 17-18 because my governmental loans and bursaries were not enough for me to buy food. I've seen my brother move in with me and not having money anymore. I've seen myself register to a local food bank and not get called back because I was underaged.
I've seen the local spirituality counsellor giving me food tickets to the school cafeteria and I could go to classes with a full stomach once a week. I've seen a guy in my program (not even a friend) noticing I wasn't eating well and sharing half of his mother-love-made lunch with me. I've seen his eyes full of joy to be able to share/help.
I've seen buying groups being built in that college and got involved in it. If we buy more, especially long-lasting staple food, we end up paying much less, and sharing recipes.
I've seen community-run collective cooking groups, where sometimes food bank resources were integrated in a collective, social activity. I've seen and experimented my first Learning Community through these groups, getting in touch with a wide range of people (single moms, older men, Cambodian refugees, fishermen, etc)
I've eventually discovered what is called ACS in Quebec, or AMAP in France and found the idea amazing!

In Peru

I've seen kids trying to sell candies in the street, and my group leader offering to give the rest of her food to the kid in the restaurant rather than buying it. It made me wonder for the first time about the problematics of food waste optimization.
I've seen people working on Sundays to build out of bricks a community centre that could serve as a collective cooking (comedor popular) infrastructure. I've seen people always saying it was good for "poorer people" no matter how poor they were themselves. I've seen people stopping to work together once they had water and electricity because they felt they didn't need their community to improve their condition anymore.
I've seen kids and other vulnerable people work at a religiously-run comedor popular in exchange for food, and getting a sense of community, thus increasing their social capital.

In Scotland

I've seen people consuming more frozen prepared food than fresh food, because it was the cheapest option to feed their families. I've seen a danger in that people do not learn to prepare food properly, and a positive side in that vegetables such as broccolis, spinaches, were often fresher when cut and frozen than the offer we'd get for double of the price in hypermarkets further away.
I've seen people choosing heroine and crack instead of food security.
I've seen resource-less mothers feed their kids on chicken nuggets because they believe it's the the best option.

In Germany

I've discovered the joys of sorting waste properly, and through community living, the extend of food waste. I dumpster-dove excellent bread in a bread factory and brought it to a Volksküche.
I've discovered squats, communes and alternative economies such as gift economy, applied to food, waste reduction and social initiatives.

I guess I could go on and on, about other countries, about other ideas, a bit different but a bit alike...

After reading all the suggested reading, I must admit that I did not come up with a solution for Africa. I feel even less able to change things there now! But I'm sure that whatever I do here does have an impact there. I'm pretty sure there is already enough food in the world, but it's not properly managed. I'm sure people shouldn't endanger their food security to produce export food for the North. I'm sure that my direct action in optimizing waste educates me and my acquaintances, and makes us aware of what we consume. I'm sure that a local, diversified production empower people to support themselves.

I'm sure food is connected will all areas of life -
health, environment, education, peace, democracy, and so on.

I'm quite doubtful about market economy in regards of food - what can't be sold is directly wasted or given to charity, which isn't empowering people either. What is the community would deliberately manage unsellable food collectively?

Collective cooking as a mean of increasing food security

2010-04-15T01:43:00.001-04:00

Adapted from a blog post made for Evoke

After experimenting collective buying groups and observing collective cooking groups in Canada and Peru, I had the will to act and joined a collective cooking group in my "hometown", in a small archipelago East of Canada. At that time, I was living in my car and storing some food in my cousin's fridge. It was really hard to share with her family, especially since I ate weird foods, such as fruit salads and stuff with curry on it. Too much for the traditional food over there.

I then moved to Rimouski and started a college degree over there. But I was getting addicted to collective cooking so I looked for groups over there. Two NGOs were organizing some: the women's house and the local food bank. Both were meant for jobless people and were held during the day. I thought... "whaddaheck?", how comes as a penniless student I can't benefit from a collective cooking activity ? What if people would be in contact with such a great practice earlier in their lives, when they learn to secure their food and feed themselves properly?

Collective cooking as a mean of increasing food security

What is collective cooking anyway? Well it's a small group of people gathering together to plan a cooking session and perform it, sharing the organizational needs, the costs and the work together.

Now why would one wanna do that? Well it's usually cheaper than cooking alone. It's fun - you meet people from various backgrounds. It's an opportunity to learn - other people have cooking skills that you don't have. Ultimately, it's time-saving because you cook a lot at the same time and can freeze a lot of food. Plus, it's healthy - the group usually makes better eating choices than a single person would. It's finally an opportunity to broaden your perspectives on food by trying new recipes or new food regimes.

In the developed world, most of issues with food security are related to poor food management, to a lack of family education. Malnutrition leads to obesity and is linked with further social problems like isolation, mental health issues, poor education, addictions, etc. Any approach to increase food security must take that in account. And while community gardens are part of the solution, it is hard to fit in a school year, to obtain an area to grow stuff on in the city, to care for on a regular basis.

Collective cooking is a smaller commitment, and people's skills and confidence are raised gradually. You're not much of a public speaker ? You can't express yourself easily in a group ? Fine, someone else will lead the meeting - and we'll chat together during the cooking. Next time, it'll be someone else. Some day, it'll be you - so get yourself prepared mentally for it. Don't worry we'll help you. Not very good with numbers? Then don't do the accounting just now. Gimme some help with it next month, and the month after, you'll do it. I'll help you with it. You wanna do a vegetarian recipe? Lets negotiate and suit everyone's needs: 5 to 7 people can reach consensus without too much social grooming. We can all learn to communicate better, negotiate, agree and live a pleasant experience.

My entrepreneur experience

So there wasn't any group to suit my needs. I started to vent my frustration at the volunteer café where I was working and a few people seemed to like the idea. They asked me to organize an info meeting and explain it better, with an example of how it could work, and to collect names and try to make a group. On the first meeting, 25 people showed up and we built 3 groups. I'd be part of the first, a vege-curious one that turned out to be vegan because one of the prospective members was. We were all students, most of us resident at the college residences and so we could use its cooking facilities - a collective kitchen area underused, with 3 stoves for 400+ people.

The residences' director heard about us and offered us a freezer and a small locker where we could keep extras such as salt, oil, flour, spices, etc. So we collectively bought some extras and decided to share them with other cooking groups (there were two other forming - a local folk food men-only group and a light foods weight-losing group, all students). They did the same, and within a few months, we had a pretty good commons running.

People at college started to push me to make an organization out of it and participate in the National entrepreneurship contest. The deadline was two weeks away, so I gathered the most dedicated members and we decided to constitute ourselves in an association with a small coordination group - get common ownership of stuff, plan potential dissolution and how commons would be shared, learn group democracy, provide cooking groups with as much support and autonomy as possible, get a logo, get a team feeling. So we did, and I started to work on writing the application for the contest. CuisiCégep was born.

So we learned from our practice, improved our forms, came up with a little guide for new groups, a training mentorship procedure, organized food-related activity in College such as a sushi conference/workshop, a crab collective dinner, a Valentine's day hunter's Chinese fondue speed dating night, an Halloween's pumpkin decoration contest, we build an organizer's toolbox... Where to advertise this, to get permission for that... It was amazing that some people organizing activities were some of the shyest in the group, flowers literally blooming. Again, the residence director asked me to meet him in his office, this time to offer me a job at the college, and to ask our group to consult in the upcoming refurbishing of the collective kitchen area. Because we started revitalizing it, they decided to invest.

Scavengering our paper in the recycling bins, we convinced the college to implement trays to provide an opportunity to reuse printing paper where it was consumed. We co-organized a democracy evening workshop with the student union, and got in touch with a few grassroots networks. When we won the local, entrepreneurship prize, and then the national one, our budget exploded - 2750$ ! We bought industrial pots and pans, lots of reusable freezing containers, and more basic dried staple foods.

The pictures do say a little bit about the people, but not so much. They do not show that Jerome, getting the price with me on the right had been kicked out of the residences in the past for an hygiene problem, and that the residency director first refused to let him board his car on our way to the gala. Nor that we had to lend him a shirt and buy him some pants before entering the ballroom. Nor that he's gay, and struggling to adapt the big big world. Nor that he finally got his college degree after 6 years, and now works full-time. Nothing about Jean that joined the group being completely anti-social - "in order to meet some girls", that could not express himself in a small group and that got suicidal later that year - I can't show you he organized the pumpkin contest. Nothing about Cathy who got her first experience in admin that way and got from admiring me to being admired by others. Nothing about Monica, vegetarian gothic loner who expanded her network with a sports student and a police student doing international cooperation. Nothing about that dietetics student who got fired twice from his internships for his end-of-degree internship, and that successfully worked with us in building an hygiene training binder and trained us on food hygiene. Nothing about the group that decided to cook for an elderly house in exchange of half their food paid. Nothing about the tears, the laughters, the crisis, the friendships, the drama, the learning.

3 years later...

I went back to Rimouski recently. About half of the group is still there, still in touch. Not cooking anymore, not students anymore. The organization is of course not what it used to be - it was high maintenance and I hadn't planned to leave so quickly. But what we had planned was that if nobody cared to become a leader for the collective cooking, the college's social worker could still run it. And she was still running it, with a little 3 groups, with just one meeting instead of two for a cooking session. There were still activities related to food, and people still come to it for various reasons, with their strength, and various needs, and engage in a learning community there. The college still lends cooking and storage space, and even pays to maintain the commons, so that the money owned by the organization goes untouched. There are still people there impacted by what I started there.

If it was to start over, I would probably build it in a more simple way and ensure that people would pursue their commitment - since then, I learnt how to pass things on properly, I wasn't that skilled back then. But I guess it's fine after all.

To all my past lovers...

2010-04-09T00:43:00.004-04:00

To all my past lovers, I wanted to share some gratitude
For without you I wouldn't be who I am, complex and alive for sure
So if you are one of these people I cared to invite close to me
Be it in a bed, a couch, an email or on a tree
No matter if we just fucked, or kissed or stared
If we were engaged, or in your engaged me in a dream
Let these words carry the acknowledgement of my past
Let these show that their imprint still lasts

Thanks for the kisses, these promises of something soft,
For hugging me when I was anxious and crying
For waking me up with a cuddle when it's cold, and letting me get on, learning to be sexy
Thanks for the tongue, what an amazing muscle after all,
For letting me bite you in the neck when pleasure overwhelmed me
Thanks for the long talks, before after and during sex, for the laughter and for the sweat
Thanks for letting it happen on the shores of the Loch Ness,
Thanks for treating my breasts as if they where precious gems
For grabbing my hair firmly and making me feel so female
Thanks for the dream of adventure, of a long stretch of steppe,
For the long letters that made me cry and wanna scream
Thanks for making me feel alive with hope and tears, thanks for not being there when I hoped to meet you

Thanks for believing me when I wanted to make it last forever
Thanks for making me discover the joys of giving pleasure, oh, the sweet taste of blackcurrant syrup over your body, and the game, the play, the smiles and the teasing
For improving my immunity, with all that body contact
Thanks for making me challenge my complexes and for taking initiative
For surprising me, and for giving it a try
For hurting me in the end, because it still was worth it
And you made me feel alive

Thanks for lending me that computer when I needed it for university
And for bringing a rose on my birthday with threaded sausages on its stem
Thanks for those first roses when I was 16 - I dried them and still have them in an oil lamp
Thanks for being my first kiss, even if your sister paid us and you turned out to be gay
Thanks for allowing me to be your only girlfriend, before you died falling off a staircase
Thanks for telling me you loved me, even if you didn't (but don't do it again)
Thanks for teaching me about free love, and dissolve jealousy
Thanks for showing me how girls love, or discovering it with me
Thanks for the Phantom of the Opera - in dreams you came
Thanks for the backseat, the pine forest ... and the infamous Paella :)
Out on a sexercice mat, our own rituals, our own intimacy thanks for composing symphonies

Thanks for kicking me out of your life, and making me learn to accept it
Thanks for being a bitch I still want my pillow talks with,
And for finally coming to me (I thank you in advance)
Thanks for crying in my arms because weakness has its strengths
For making me feel beautiful, strong and sublime
Thanks for the slides down the snowy hills behind my parents' house
For letting me earn all your best marbles and giving me your stamp collection
Thanks for the wine, the mushrooms, the LSD
Thanks for smoking that one cigarette with me

Thanks for making me read Tolkien and listen to Bach
For making me rip the shower curtain at your apartment
Thanks for showing me how to get food in the trash
And thanks for your patience while trying to help me in maths
For saving me from the waters of St-Lawrence River in January
By opening your door in Montreal when I planned to jump in Gaspé
Thanks for not insisting that we have a baby, and for telling me you don't want any
For the day that I read a pregnancy test and was relieved and drowned in depression still

Thanks for the rape, my dear boyfriends
The one I received, the one I gave
The violence of these lessons cannot fade
Thanks for killing me a bit with sex, when all I needed was to die a bit
When I didn't like myself and my body was my only link to this world

Thanks for asking me to marry you, because I'm a princess and a frog at the same time
Thanks for beating me up once, and never drink again in front of me
Thanks for holding my hand and letting me crunch your fingers as I climaxed
Thanks for not having sex with me, and still kiss me and care for me
Oh and by the way ! Thanks for running away ! Inspiring me to go to university
Get top grades and read, read, read.
Thanks for that year where I watched 236 movies to be a better girl for you
For the blog, for the inn, for the love of Steppenwolf

Thanks for your blue hair, your dreads, your balding head
For being so small, so tall, so bold and so shy
Thanks for teaching me respect and to go beyond my complexes
Thanks for the friendship before, during and after we toed the line together
For not calling me a whore when I depreciated myself, and believing experience is a plus
Rather than being a conservative prick telling me I'm nothing but a doll
Because I can give joy, hope, faith and life with that body of mine
With intimate touch and thoughts I can keep us afloat
I can teach you everything I know... but I'd now nothing without you.
Thanks my lovers, thanks for making me grow

---

To all my past lovers by perilisk is licensed under a Creative Commons Attribution-Share Alike 3.0 Unported License.

Be in my head

2010-03-30T01:28:00.003-04:00

Be in my head in this difficult instant. Be in my head with me. Let's start from the beginning. I'll try to be coherent, consistent, straight-minded.

I'm in a manic phase of cyclothymia. You know, just enough to be too much. Just so that my fingers can't actually run on the keyboard. Or mayb you don't know what it's like. That's what I'm trying to explain in this post.

Breathe in,

Breathe out.

It is like my mind is a train without a conductor. It's like my brain goes faster than my fingers and so my fingers say: no, we're not going to do that. That's beyond limits.

It is the fifth time I take the calming pill box in my hands and drop it. I can't seem to ccordinate my fingers. It's not that I can't succeed. I get distracted. My shoulders hurt because they are so very tensed. I have a hard time writing without making tons of spelling mistakes. I can't write and read what I write at the same time. Actually, I can barely read. I gotta focus. One task at a time. Now my task is to make you visit my brain during an hypomanic episode of cyclothymia.

I'm not under panic. I'm unable to focus. I'd like to smoke a cigarette. My shoulders hurt. I'd like a massage and physical contact. I'm restless. I'd like to go swimming just now, or spend some time in the sauna. I need effortless effort to strain me a bit because I can't do precision movements. I haven't gone outside today. I'm nervous about being sick, I feel like it's harder to love me because of this slight handicap. I'm afraid it'll frighten people I love. I feel like crying. My brain won't shut tonight probably, but I won't be able to output anything profitable, desirable, going towards my goal. I'd like to paint with a lot of dark colours, I'd like to draw with coal, I'd like to learn to play tuba.

Breathe in,

Breathe out.

Maybe if I put some music on... Hallelujah! I dream of honey bees. I dream of mounting horses, yeah put the music on. Swallow the pill too. Not a whole. 1/3 is enough, clonazepam so-many-mg, I don't know. The sticker wore off. I'll google it. The music yeah. Hallelujah! Check if Myriam is online. She is. Start talking to her. Google the medication dosage, can't find it. Nothing on the sticker, it's all wore off. I haven't taken much of it in 3 years - 10 pills altogether ? Victory ! Well not tonight, it isn't a victory, it isn't a loss it's just fine....

All is just fine and is it the first time that I write automatically in English yeah I think so yeah

Breathe... or not to breathe... google the dosage 0,5mg, and I take roughly 1/3 of it but it's hard because it's easier in 1/2 and 1/4. I know Marie will read this blog post she'll smile. I'm a reasonable human being and I do not wis to suffer. I do not wish to make people around me suffer either. I think if I would have a physical job during the day, I could still go to it, but any other job to my intellectual capacities ? Tonight ? I would fade away. It's not a running away, but there's too much data and I must breath and all..

Creative, creative work. This book writing thing is good but systematic. Under hypomania, there are outbursts of creativity. actually maybe I'm in mania because hypomaia I should not be so scattered. I wonder why never got the effects of buying lots of thngs while on a high and if I shouldn't drink that maple-whisey bottle. no just joking I know I won't because you know what, I know over 5 0 ways to kill myself. And because I've done them several times in my head in the past, I'm the most powerful person on myself - I won't use any. And since I'm apparently most likely to die of suicide than any other disease, imagine how old I'll live to be. I'm almost immortal.

I don't know why Im crying. Gimme 5 minutes.

I forgot to put the music on. Hallelujah!!! by Arianne Moffat. Gift from Evie. I'm there, at her place, on the couch, in my room as she calls it. I wanna be in my room soon. But I won't want to sleep there unless I would wake him up with my nocturnal crises. But I really don't have that many. Stop pouring you funky tears! I'm not unhappy! I'm happy I got dumped last Christmas and all those incredibly heavy tears got shed in the Kitchen Casa while he looked nowhere. He sure was special.

Wait, I'm starting the music. My shoulders hurt. It's almost started. It's on Quicktime so it's a bit strange. it's underway, but you don't really care for music, do yo ?

Now I feel better. I'm much better than when I was 16 - I never hurt myself anymore. I don't get panicked so much, even when maybe I should. You know when I really panicked? It was a year ago. I was in Istanbul. Can you believe a year ago I was off to shave my head in Turkey?

Can you believe I wasn't meant to cut it? It was just so that he'd come back. It's a cold and it's a broken Hallelujah...

50 feet above ground, I climbed on the cliff and pushed with my feet and got into the hole. The sarcophagi hole. It was so small, I couldn't rest in it. There were three of them. I was listining to Tori Amos - China, all the way to New York, maybe you got lost in Mexico...

I counted to a hundred in Turkish, bir iki uç dört beş... then in german ein zwei drei vier funf then in I don't remember. When I opened my eyes, it was raining and I had no wood for a fire tonight. I got down. I fell down. Ironic ironic Tori feeding my hears.

Look I'm standing naked before you
Don't you want more than my sex
I can scream as loud as your last one
But I can't claim innocence
Oh god could it be the weather

Ahhh plein de souvenirs c'est quand même bon de tout canaliser... no, you're writing in English tonight. Breathe in, out, in out slowllllllly.

So she brought moist wood into the chapel, a bit higher up the clift. Frescoes, and greek graffitis from the 1800's. and a shrine. I put my Buddha on the shrine. I put my sleeping bag on the uneven ground. I'm not that far from the village, I can hear the muezzin...

Oh god why am I here
If love isn't forever
And its not the weather
Hand me my leather

And that's the moment when I text Ulf telling him madness isn't that bad after all. That I'm on the edge of life, 50 m over ground, on that big rock and I'm going to sleep in a chapel and that I love another asshole than him. And he wants to help me, because that's the best thing he can always do. Try to help people. I'm an inspirer, he's a problem-solver, key in hand solution. I can inspire.

Breathe in.

It was cold but not that cold. It was long but not that long. I shouted, I cried, I pounded my fists against rocks, I cursed and I prayed, and I masturbated and I fell asleep at last for an hour.

Me, and a gun, and a man on my back...

Don't worry, we won't reproduce because if we do my genes will get mixed along the way, and if you'd ever meet my parents, you'd understand. I mean, maybe I could reincarnate instead. Too bad I'm not a Buddhist anymore. It was a fun set of things to try to believe in.

I'll put the music again, it calms me.

She broke your throne, she cut your hair
And from your lips she drew the Hallelujah

[3 minutes pass]

I'm scared. I mean, this is scary right? I mean, not this little crisis or what I'm writing. I mean love. I mean yeah still. I'm still fucking scared of love.

Oh stop it, I don't need salty tap water in that part of my anatomy.

I should get another song. But no, no, no more Tori Amos.

Ahahahah Myriam vient de me dire qu'elle avait hâte de me lire! But I haven't told her I was writing right now... I think I'm sending a lot of brainwaves. CAN YOU HEAR ME ? I'm sure you do. Little brother. COME HERE I'LL TICKLE YOU TO DEATH !

My breath seems slower. I'm tired of listening to music with just one ear. Damn headphones. But can't throw them away until they're dead right ?

Ok I need to change songs again. I can't put a song for each lover of this wicked 2009. This strange 2009. The power of the shaven head.

The power of a bold, raw me.

You better not challenge me again you fuckingsonovabitch! You and all that you represent can burn along the purification of the fire of 2009. To all the women who came to me to whine saying "He did that to me to", I say you killed me more than he did. If you can't stand in front of a man, how can you stand in front of mankind.

My shoulders hurt.

In a week, I'll be taking yet another leap of faith. He's almost perfect. Just 1-2 things, and, you know. I'm almost perfect too.

I love you, for making me who I am, for challenging me, for making me smile and cry and cry and laugh about it all again. Both.

Revue de l'année 2009

2010-03-26T10:47:00.001-04:00

L'an dernier, j'ai préparé in extremis en décembre une revue de l'année sous forme de vidéo contenant des photos représentant ce qui fut selon moi mémorable dans mon année 20089. Je n'ai pas fait de pareil vidéo cette année, mais voici tout de même mon histoire...

Janvier

Un petit mois bien tranquille: mon contrat avec la poste (Royal Mail) n'a pas été étendu, à ma grande déception. Le spectre de la crise bancaire mondiale me fait peur, notamment puisqu'au Royaume-Uni on parle de 100 000 nouveaux chômeurs pour le seul mois de janvier. Quelques amis voyageurs venus s'installer en Écosse repartent bredouille après avoir cherché de l'emploi pendant plusieurs mois sans succès, même comme plongeur...

À travers des échanges par email, je m'amourache de Taylor, un auto-stoppeur canadien en Turquie. Je suis alors célibataire depuis sept mois, un record personnel!

Février

Mon contrat avec SASA (laboratoire écossais d'agriculture) est étendu jusqu'à la fin du mois de février, et j'anticipe le pire pour ma propre recherche d'emploi. Taylor suggère que je le rejoigne en Israël, un peu à la blague. Je le prends au mot et cherche un billet d'avion. Le lendemain, j'ai décidé que je partirais pour la Turquie ou la Grèce et tenterais de le voir là-bas. J'organise un mémorable party d'au-revoir avec mes amis d'Edimbourg et de Glasgow.

Mars

En mars, j'ai quitté avec regret l'Écosse que j'aimais tant, déchirée par la crise économique. J'ai reloué ma chambre, fait mes bagages et pars pour Paris. Là-bas, je rencontre Pierre, Benjamin et Jean-Luc. On a travaillé comme des fous sur l'équipe de traduction de CouchSurfing, que je dirigeais alors avec l'aide de Benjamin. Jean-Luc m'a offert la chance de visiter les Catacombes. Puis, je suis passée à Berlin où j'ai enfin rencontré mes amis de Project Volunteering, une communauté dont je faisais partie. Puis, j'ai visité Vienne pour la première fois avec Birgit, et j'ai pris l'avion pour Istanbul.

Avril

Avril fut un mois difficile. J'ai pris de grandes résolutions et j'ai pris un sentier spirituel, marquant bien la transition en rasant mes cheveux. J'ai arrêté pendant 6 mois de boire, fumer, acheter de la viande, et ai tenté de réduire mes dépenses à environ 3€ par jour (5$ CAD). J'ai fait un petit tour de la Turquie, ma première journée d'autostop correspondant à un an après le viol et le meurtre de l'artiste Pippa Bacca. L'expérience s'est bien passé, malgré quelques incidents sans conséquence. J'ai passé quelque temps au bout de moi dans une grotte... Ai frôlé la folie.. et ça m'a fait du bien! Sur la route, des gens plus que gentils m'ont aidé à récupérer, tant physiquement que psychologiquement, en mangeant de la nourriture incroyable et en déversant un torrent de paroles.

Mai

Retour dans la civilisation à Istanbul. Mes hôtes Gil et Ezgi se marrient, une copine porte plainte à la police pour tentative de viol, j'apprends le turc et je bosse ferme sur un bouquin pour Solilang (pas encore terminé à ce jour, d'ailleurs!), m'immergeant dans la culture entre 3 maisons dont je n'ai pas la clé. Je n'aime pas beaucoup la ville d'Istanbul, mais je commence à m'y sentir mieux – la rive asiatique est frénétique, je me sens de mieux en mieux à y marcher seule, ma copine Amylin y est enfin arrivée... Et je repousse mes illusions Tayloresques dans les bras d'Attila, un rastaman ayant assez de cheveux sur la tête pour compenser ma tête nue. Cette relation aura des aspects purificateurs, mais aussi traumatisants – j'apprendrai plus tard qu'il était toujours en couple ailleurs, et j'abuserai également de ma force et mon pouvoir dans la relation. Je dois me recentrer un peu – et c'est ce que je fais en embarquant dans un voyage en auto-stop de quatre jours à travers les Balkans. Un jour à la fois, une voiture à la fois, un camion turc à la fois, D'Istanbul à Sofia, à Belgrade, à Prague pour enfin finir à Berlin le jour de mes 28 ans.

Juin

C'est un mois de course effrénée contre le temps – présentation pour CouchSurfing le 10 à l'événement Vienna Calling devant une centaine de personne, beaucoup de travail pour l'équipe de sécurité, le livre sur la Turquie qui n'avance plus, la vie à la commune de Berlin, un conflit décevant avec mon partenaire sur l'équipe de traduction, je m'épuise petit à petit tout en m'ouvrant aux opportunités. Se succèdent alors quelques amants qui mettront un baume de soin sur ma blessure du coeur, c'est une période étrange faite de beaucoup d'amour et d'amitié. Je découvre les joies du polyamour et surtout d'une vie sans possessivité ni jalousie. Je commence à me « rattraper » dans le « lâcher prise » (catching up on letting go), expression qui deviendra mon motto pour l'année 2009.

Un événement vient troubler encore plus le portrait à Vienne: l'un de mes supérieurs sur CouchSurfing se comporte de façon d'abord déplaisante, puis inadmissible, se frottant contre moi et empoignant mes seins. Son comportement professionnel laissait déjà à désirer, et j'ai le sentiment qu'il s'agit d'une tentative pour me mettre au silence. Déjà sous stress, je suis profondément affectée par la situation. C'est juste que je mets un terme à mes relations ouvertes pour me mettre en couple et prendre la décision de déménager à Groningue, Pays Bas. Je continue cependant à bouger partout en Allemagne jusqu'à la fin du mois.

Juillet

Au début du mois, autre situation stressante, mais relativement plaisante: je rejoins mes collègues de l'équipe de sécurité en Suisse pour un meeting de travail. C'est plaisant, mais épuisant, surtout dans le contexte de l'équipe. Une tension s'élève entre deux collègues et moi, tension déjà présente auparavant mais exacerbée par le climat de travail et la pression. L'équipe de sécurité n'a jamais eu autant de travail, et on arrive à peine à garder la tête au dessus de l'eau. C'est frustrant. Je porte plainte au niveau de l'organisation contre mon autre supérieur hiérarchique, malgré la fermeture soudain de l'équipe des ressources humaines et démissionne de son équipe. L'organisation s'excuse, m'écoute, et répond rapidement. Je suis plutôt soulagée, malgré qu'on semble me mettre à charge de proposer des solutions correctrices pour ses erreurs professionnelles tout en le maintenant en place.

Juillet, c'est aussi le mois de la paella à Gossau. Pour les adeptes de CS, les bénévoles européens surtout, c'est une fiesta immense à ne pas manquer. J'y suis heureuse d'y être, mais épuisée par le voyage et ma situation professionnelle. Vivement Groningue!

Août

Parlant de Groningue, c'est quelques semaines où tout baigne, mais la situation dégénère rapidement. Je choisis de ne pas me rendre à la rencontre d'auto-stoppeurs 7-8-9 à cause d'une situation pas très claire au niveau de ma résidence, car je suis dans l'Espace Schengen depuis plus de 90 jours. Mon amourette s'estompe sous des problèmes domestiques constants et des conflits de valeurs intenses. Je travaille beaucoup sur le livre sur la Turquie, mais rien ne semble déboucher. Sur Couchsurfing, la situation empire. Mon ancien supérieur hiérarchique reçoit une promotion, tandis que je démissionne de l'équipe de sécurité, ne me sentant plus suffisamment objective pour y travailler. De nombreuses démissions s'ensuivent, et les bourdes du concernées continuent alors que d'autres plaintes surgissent.

Je me rends au mariage d'un ami au Danemark et y suis témoin, puis nous nous rendons à Brême faire la fête. Sur le coup du moment, je me retrouve au bras d'une nouvelle personne, ce qui provoque mon départ précipité de Groningue. La vie à la maison aura été de courte durée, et je suis profondément déçue.

Septembre

Je voudrais commencer à respirer, mais les événements sur CouchSurfing me rattrappent – autres plaintes, autres filles qui ont été abusées mais la personne est maintenue en place. Au total, 16 démissions suivront, pour la plupart des leaders bénévoles européens. Je sors du placard et vais raconter mon histoire – je me sens en mode guérilla, car cette organisation est importante pour moi et son orientation devient de plus en plus en conflit avec mes valeurs profondes.

Étant sur la route pour quelques semaines, je me rends à Bruges passer quelques jours, puis entame un retraite Vipassana qui tournera assez mal également. Le rythme de la méditation me convient (quoique trop intense), mais certains principes religieux sont cachés dans le discours, comme la prise de refuge qui est forcée en début de retraite, sorte de baptême bouddhiste (ce qui n'est pas expliqué aux méditants). Le cours est donné par mp3. J'ai une révélation: je ne suis pas Bouddhiste, contrairement à ma croyance des 10 dernières années, mais je suis plutôt humaniste. Je crois que la souffrance est un guide, la passion une force, et que tout cela est magnifique. Je sors de la retraite au beau milieu, le dos verrouillé comme une barre de fer, la mémoire à court terme affectée et une intense confusion au niveau du temps et des chiffres en général.

Octobre

Je me rends en Espagne et au Portugal pour la première fois. C'est un beau voyage qui me permet de prendre de la distance par rapport à CouchSurfing un peu, car je revois ma « famille » adoptive Écossaise, des gens parmi les plus importants dans ma vie. Je suis amoureuse et heureuse, probablement car je suis bien loin de mon amant. C'est ainsi ma vie non ? Enfin, non : je m'amourache ailleurs encore une fois, sans trop m'en rendre compte. Celui qui m'attendait en Allemagne pleure sans arrêt à mon retour et mes sentiments tombent à sec. J'avance toujours dans mon bouquin sur la Turquie, lequel est presque fini, mais le mets en pause en attendant des nouvelles de l'éditeur. Je développe un projet personnel: écrire un livre sur l'auto-stop. J'entame alors des recherches et commence à étudier le domaine. De cela naîtra une importante collection de liens Internet sur l'autostop.

Novembre

S'ensuivent plusieurs déplacements entre Berlin et Amsterdam où je joins avec Jass la Casa Robino, une commune où plusieurs de mes connaissances ont déjà vécu. C'est une vie douce où j'apprends les rudiments du glanage urbain et expérimente quant à l'écriture. Suite à une grippe fulgurante, je participe à une conférence Open Space à Berlin sur le néo-nomadisme. Les rencontres y sont enrichissantes et épuisantes. Je prends la décision de rentrer au Canada à la fin de Janvier 2010 – décision qui me conforte car je ne voyais plus mon avenir en Europe clairement. L'argent me manque et le poids de ma dette d'études se fait sentir. Mais c'est encore une fois le début de la fin de ma nouvelle relation.

Décembre

Je me dirige vers la Norvège pour y visiter Marianne. Un contact débloque ma situation légale en Autriche – je peux alors porter plainte contre mon supérieur à distance pour les événements qui ce sont produits, notamment compte tenu des conséquences. Je dépose alors ma déclaration depuis la Suède où je visite un ancien collègue. Je passe fêter Hannuka à Francfort, puis réaliser une entrevue avec une étudiante en Socio à Paris. Mon retour à Amsterdam sera catastrophique – plus rien n'est comme avant avec Jass et je suis en crise émotive. La pression monte à la Casa et je me réfugie à Bruges chez Martine le 23 du mois.

Ce que signifiera cette dernière semaine de l'année, seul l'avenir nous le dira. Mais sachez dès maintenant que trois mois plus tard, elle prouve toujours son caractère décisif. Après un dîner de Noël charmant et excessif, je termine la nuit dans les bras de Bernard, ami de longue date. Je passerai 18 jours à Bruges, entre glanage urbain, sorties parfaites, relation naissantes et développement personnel. Mais quel dommage.. je dois maintenant repartir pour le Canada...

Fuck les sirènes

2010-03-06T19:57:00.007-05:00

J'ai pas assez de mots pour dire ce que j'ai à dire
Pis on dirait que ça vaut pas la peine d'essayer
C'est comme des mille et des milles de monde qui auraient essayé avant moi sans succès
Sans s'estomper
Sous les soucis de l'attente, j'espère, je t'espère pis j'te trouve pas
T'es à l'autre bout d'une grosse flaque et moi je m'égoutte
Je cours partout et je m'essouffle, je fatigue,
J'ai besoin de m'arrêter
Me recharger dans tes bras, des braises ardentes et de la vapeur et la pression qui monte...

Et puis les flamèches qui t'auréolent le visage et qui me donnent le goût de te mordiller le cou
Bon tu vois, rien que d'y penser, je bouts
Tu m'manques, tu m'manques, tu m'manques

T'es mon précieux, mon seigneur, mon cadeau, mon labeur, ma tendresse, source de sagesse
Tes mains, tes yeux
Tes fesses...

Tu vois c'est reparti pour un poème quétaine de vieille fille amoureuse
Ca a meme pas le cran de dire... je t' ....
Ca dit juste que j'ai assez fait chier de monde que j'aimais pas assez ou trop
ou surtout mal
J'aimerais te dire... mais non je dirai rien...
Je suis paumée, dans toutes les directions, mais surtout par en haut, par en avant, par où ça tire... Par où on progresse par où s'élance
Tu m'manques, tu m'manques, tu m'manques

J'voudrais pas t'dire que c'est spécial pis me rendre compte que ça ne l'est pas
J'ai tellement eu de fausses alertes sur le coeur.
Astheure j'ai une prescription: juste du bonheur...
Des coups durs.. okay, j'suis capable d'en prendre..
Pis tu sais, je sais nager, j'ai pas peur des vagues...

Mais cette fois-ci,
J'm'attache au mât.

En lisant Cohen

2010-02-15T09:33:00.000-05:00

Ça y est, c'est revenu
Le moment où ne pas écrire n'est plus une option
Dans le bain en toussant, en lisant, en buvant son café
Le nez plein et la tête en feu
Enfouie
Sous l'eau
Submergée
C'est la neige qui a fait ça
C'est la neige

Tu es longtemps partie, la louve
Longtemps tu n'as pas écrit
Tu les as laissés seuls quand tu courrais
Après le monde, après la vie
Après le courrier éparpillé de ceux qui essayent de te suivre
Les cartes postales

Et puis ce matin comme ça
En lisant Cohen, tu as compris
Qu'il avait fallu le laisser ici
L'oublier, le désengager
Te raser la tête au milieu des cavernes
Hypocrite
Chercher une religion quand on n'a
Que la liberté à adorer

Et maintenant, ça te fait mal de ne pas écrire
Tout semble prendre sa place
Le rhume, le café, le livre
Les sites de webcams érotiques
Le meutrier dans son camion qui veut coucher avec toi
La liberté
Qui amène avec chaque choix l'ultime responsaibilité

Tu es longtemps partie, la louve
Mais ici les choses n'ont pas bougé
As-tu fini ton travail dans l'Est
As-tu fini ton mouvement modeste
Moi je n'ai pas compris
Que chaque cadeau te pesait autant

Et j'espère que tu liras
Mon petit livre de poèmes

Say a little prayer for me

2010-02-04T16:31:00.000-05:00

My dear friends,

I like to pray, and today, it's not a god that I pray to, it's to you, my friends. I'd like to remember every day of my life that as much as I use to strive for independence, it's now INTERdependence that I believe in: I'm there for you and you're there for me. So I hope to help you understand what I want, what I need, and give me a hand. And whenever you ask for help in a way that I can understand, I'll do my best to help, or to put you in touch with someone that can help you. WE are stronger TOGETHER.

My dear friends,

Try whenever possible to ask for help, even if it's for little things. It helps people bond and gives my life a meaning.
Try to voice your feelings honestly, simply, and do not take for granted that “people should know”. I may be stupid, but I don't know. Tell me what's going on.
Please, push me forward. My goals right now are to write several books: co-write a book about neo-nomadism, write one about hitchhiking... I'll be poor and feel bad about it until then... But I'm worthy of producing good material, and I need to be reminded that sometimes, because I feel really small in the globalized world. Push me. I can do it. I know. Don't tell me to come over, tell me to send you my last article. Give me time and space to work. Push me.
Don't ask me every month how's the book doing. It'll take months. But you can ask me what I'm working on at the moment, I'll be happy to share. And tell me about you!
Do not give me something without taking anything back. If you feed me a bit, get inspired, ask me questions, dream with me. Food that is shared taste better, and while food can fill me tonight, it's fulfilment that keeps me running.
When you're kind for me, do it for you, because you care, or to learn to help people better. It feels false otherwise.
Please, help me achieve a stable emotional life in a polyamourous context. This is what I want. I want to have several lovers sometimes, I want to feel love, sex and sensuality, and I want to share it with intimate friends.
But I also want a main partner to face life with, a man I love. You know what? I found someone that seems to fit in the picture. I have faith in that relation, but faith is just one of many components, and I request your support.
Give me courage, patience, and reassure me: I deserve to be loved, I am an amazing person.
If my heart travels, have the courage to send it back home – stick a stamp on it. Send me back to Bernard's. This relationship, as any other, won't be easy, but it's precious, it's tender and it's real. Shelter that with me.
Help me acquire health and preserve it: give me opportunities to do more sports, to move more, to go hiking, to feel better in my skin. Don't give me a souvenir, get me to the swimming pool. No restaurants, no pub, but a hill, a forest, a cycling trip, or a sumo round. Get healthy with me.
Help me find a bicycle for my 3 months in Bruges, Belgium (mid April to mid July ).
If it's possible, help me fill my basic needs: shelter, food, love, internet connection.

Amen.

My last resignation letter to CouchSurfing

2010-01-29T18:42:00.003-05:00

Hi Jim,

I hope you are doing fine. Are you headed to Istanbul at all this year? I just came back to Canada after 960 days abroad, and so I get to be quite busy nowadays! I also have a personal project, I'm writing a book about Hitchhiking and collaborating on a wider project about neo-nomadism.

Needless to tell you that I'm in cultural shock now that I'm back in North America. I see ALL things that I dislike. And I AM being unfair! I know it! ;)

So, since you have not replied to me in regards ofBenjamin, I figured that you had read the feature Meredith did on Ben and the Translation team (they do rock!). I also clarified Rachel's role with her (that she's not supposed to be handling volunteers' disputes). It seems to be tricky to clearly put the information to the right person, and some responsibilities seem to be sometimes claimed by the wrong person - I can't stress enough the importance of a proper VRM position (Volunteer Resource Management), or at least, an HR coordinator. Is the remote teams coordinators hired yet? Last time I checked it was still advertised...

So I'm now ready to step back completely. I've passed everything on to the next people, left nothing behind. I've stayed until nothing was left to do there for me. I decided I was going to quit volunteering last August, but wanted to close all files. I consider this done.

Why am I leaving? My sole reason for not applying for the Remote Teams position and for ending all my volunteering in CouchSurfing is how unprofessionally my complaints regarding J. L's unprofessionalism and for sexual harassment was handled by the higher management. I can't get in my head that someone can get a promotion while he's being investigated for sexual misbehaviour, and can represent CS while behaving so poorly in a foreign country. I don't think it's cool to tell volunteers to try to work their issues out together with their boss when he's been caught lying, and I don't think it's respectful to volunteers to give someone full power before they proved their capacities properly. This situation, coupled with the dissolution of the HR dept, convinced me that CouchSurfing is not truly aiming at a multi-cultural, diversified approach to development, that ethnocentrism is the rule, not the exception, and that it was okay to disrespect women publicly, as long as you apologize and say you'd like to "be friends" after.

So I first resigned from Ambassador Management Team, after months of struggling against a bad leader and after J. L. sexually misbehaved towards me and wrote a racist message. I then resigned from Member Disputes and Safety Team when this situation led to tensions within the team, and that not only took the fun out of it, it also triggered a series of situations that I deemed unacceptable in the collusion between AMT and MDST. For the first time, I witnessed what I believed to be inequity of treatment between two complaints, and I was too close to the topic to voice a calmed, objective and listened-to opinion. Can you believe that following these events, I counted personally 16 volunteers (some of them Team Leaders, long-run experienced volunteers) resigning that claimed (publicly or privately to me) to be directly linked with how CS handled the situation?

This said, I still pursued the complaint and the remaining of my volunteering. I even recruited volunteers for an organization I had lost trust in, and trained them. I tried every single resource available within the organization to solve the issue, and have been disappointed. I decided to resign completely from all volunteering in CS as soon as all on-going issues would be dealt with, and to get my complaint to the next level.

I hope you understand my position, and that you will do all in your power to prevent similar situations to ever happen again. I strongly recommend that CS continues to improve it's VRM practices. The recent Volunteer Newsletter is a great step in the right direction. But a proper VRM system or a HR dept is a necessary step for an organization of that size and of that scope. Finally, I wish for more transparency in the long run, as I believe the opacity of the management is the main reason why CS is still so North Americanly ethnocentered.

Amazing experiences come with respect, with diversity.

Hope to stay in touch anyhow.

Regards,

Anick-Marie Bouchard

Conseils pour 2010

2010-01-06T15:03:00.002-05:00

À moi, de moi, après avoir fait la liste de mes choses accomplies en 2010, et de mes déceptions, ainsi que des choses apprises... Les trois choses les plus importantes:

Quand quelque chose ne te nourrit plus, lâche prise
Le danger est partout, mais la gestion du risque est entre tes mains
Ce que tu écris en vaut la peine, même si tu es la seule à y tenir

Prêts pour l'année qui vient? Quels sont vos trois conseils?

A Train of Thoughts: Catching Up on Letting Go

2009-12-30T22:02:00.000-05:00

A Train of Thoughts: Catching Up on Letting Go

Ca y est! mon article fait la couverture...

Je rentre au Canada le 21 Janvier

2009-11-15T17:43:00.001-05:00

Juste pour vous tenir au courant..

Arrivée à l'aéroport de Toronto..

J'ai hâte.

Je serai au Québec pour au moins 7 mois.

Denmarkatastroph

2009-08-19T12:31:00.001-04:00

Today I wrote to a friend...

"Last week I hitched to Denmark because my friend was getting married there. Nobody seemed to be able to make it on a Thursday so our host and I were witnesses. Then we hit the road spontaneously to Bremen and organized a party at a common friend's place.
We watched the shooting stars from the roof. I complained about him. Things were not really great, you know. We had very exhausting fights every week-end since I moved in. Most of the problems came from lifestyle differences. Using a clothes dryer (first I ever seen in Europe) even if it's sunny outside (well, I don't mind paying for the electricity, and it's more convenient because I'm lazy). That was the first fight and degenerated twice.
I thought it was laughable to have fights like this, but it was symptomatic of our differences. It was like we spoke a different language, too. I was asking questions, and he was giving different answers (a cultural thing). He got annoyed at me for a lot of things too - apparently I interrupted him constantly (makes me now tremble when I realize I interrupt someone), but he never made me realize I was doing it when I was, so it always came much after and I couldn't really improve. The worst fight came when I went to pick up vegetables lying on the ground when people were wrapping up the market. There were a few peppers and courgettes and he told me:"What are you doing! I'm uncomfortable, let's go away" Fine, we left. Then I asked him what was his problem with it, and he answered me things like you have to pay for food or get it given, if you get it on the ground it's not okay, because it belongs to poor people and he has money to pay, so we shouldn't take that food away from the poor people.
Now, I don't earn money. What is a poor person? And when the market is wiped clean by the machines, it's certainly not sent to poor people. I wanted to argue that, but he was just reacting emotionally. I suggested we watch a movie together about Dumpster Diving and he said: no, I'm not interested. Then I said I was going to show him how I cut the vegetables so that there is no bad part we eat. He said he refused to eat the vegetables, even if they were good, as a matter of principle. Then he said what he always says to shut the discussion: it's a matter of choice, it's my choice so it's alright and there is no more to discuss.
After that fight, I said I couldn't live with him and thought about leaving. But after a few days I was feeling better and stayed. But when I was in Bremen watching the stars and complaining, I did not see a way out either. I had started thinking about Taylor my virtual lover again (I do that when I need to escape) and crawled in parallel worlds again.
The night after there was a mid-month meeting in Bremen and we went. It was great, all my friends from Bremen were there, and friends of friends had been told on Facebook that we would be there. There was a fire show and we had a great time.

There was a guy that when I saw him I felt immediately moved toward him. I went to sit at the opposite side of the table, but there was no chair - I sat on my friend's wife. I ate flowers, I had fun. I think I had some sort of "At first sight" thingie for him.
The morning after, a colleague of my boyfriend was in Bremen at a friend's place so we surprised her by organizing a breakfast there. She had contacted the cute guy too and I had him invited there too. At the end he suggested him and I go to a ska-punk festival in the woods. I wanted to go but I said no because it made no sense to go - I needed to be back in Groningen Sunday afternoon to test the scavenger hunt circuit...
But he said we should exchange numbers in case I wanted to stay in Bremen, I accepted. I went for a nap and it was too late to hitch back to Groningen when I woke up. I texted him and he said we could meet by the train station, and so we did.
Earlier in the day, my boyfrienf suggested we talk about having an open couple. I wasn't ready to talk about it. I said I didn't need it now. I didn't want to talk about it having someone in mind, and not via chat. I felt a bit trapped by the discussion and felt uneasy.
But I went to that festival. I was so tired.. But I danced and had a great time. We set a tent and watched the shooting starts and talked about our lives and dreams. We kept on interrupting each other, BOTH :) At some time in the crowd, he grabbed my hand and I let him do it. He looked like a shy guy, but for once, I wasn't talking much. I was asking him a lot of questions. I was listening.
At some point when we were lying down, I turned to him and kissed him. He was very surprised but seemed quite happy about it. It didn't take much time for him to start endlessly kissing me.
I was a bit puzzled about what to do - I said I wouldn't leave my boyfriend. We agreed not to think about these things, the future and stuff. We had a lot of fun. We slept cozy in the tent. Did we sleep? We did not have sex, but the whole night was very tender. We wanted to freeze time. I think we even succeeded at some point.
Well, the morning brought a different perspective - we were tired and acting emotionally. I didn't want to leave but had to. We took a lot of time before leaving. I let him talk. We walked together. He was cycling back, I had to hitch. We hoped to see each other again, he cried 2 tears because he was really tired. I decided to go back, but got too late for the committed appointment. But the boyfriend had forgotten about it and was fighting via emails with the other participants, so I didn't get a blame.
I went to sleep a bit, then joined him at a BBQ. We left much later than what we agreed first, and we cycled back instead of walking like I had hoped. I wanted to talk with him. I felt so home in Bremen at my friend's place, I felt so little home in Groningen - I made no friends here in a month - compared to Istanbul, this is quite crazy. Maybe we should get a cat? He didn't want a pet. I felt lonely. I decided to tell him about what had happened. Everybody seems to be cheating on him, the so-called good guy... But all the decisions he makes are those of a lonely egoistical man, and even living here with him, I felt more like a dishwasher than a girlfriend.
I wanted us to change this. And since I'm better than the exes, I decided to tell him right away what happened so we can work things out.
But... in Switzerland, I said I would never cheat on him. 3 times in a row. I think I stressed out that I would tell him if there was anything. Maybe I thought right after or right before - the thing is that I wasn't going to be insincere. But I had forgotten that the way I said it meant I just wouldn't do it. I would work things out with him before.
We went in a bath and started talking. I told him I made out with someone else. He got really angry but didn't move. He then told me I had to leave, and that I had two weeks to go away because he doesn't want to kick me out. Then he went to bed. I was a bit surprised and cried a lot for the next days.
I still cry a bit. I started cooking all the food I bought here and that he doesn't really eat - beans, basically. I don't eat much - good, I wanted to lose some weight. I exchanged an email with the Bremen guy - I did not tell him the consequences of what happened, I don't want him to save me...

But it means I'm back on the road."

Et puis après...

2009-06-17T19:54:00.003-04:00

C'est une période étrange, le temps coule entre mes doigts.. dans mes écrits que je recopie je n'en suis même pas à Istanbul, ou à peine y suis-je...

Reste a vous raconter tous les camions indomptables que j'ai enjambés, seule, en Turquie, en auto-stop. Le camping au Cappadoce. La grotte où je suis allée renaître. La bouffe à Antalya. Le camping pres de Mugla, les étoiles filantes et la brousse de joncs coupants, la ballade sur un camion plein de roseaux, a 2m du sol... Les businessmen nous apportant des fraises a 9h le matin..

L'energie sexuelle et la frustration. L'amitié. Le singe avec ses immenses rastas et son espèce d'amour étrange. L'essai, essai d'être avec quelqu'un malgré mon partenaire fuyard. La cigarette, l'alcool, la violence.. et le désir d'être aimée. La confusion, l'abandon, le rejet. Les 2300 km entre Istanbul et Berlin. Le beach camp. L'intimité. L'appartement à Berlin. La conférence de Vienne, les succès, les hommes, CouchSurfing, les conflits, l'auto-stop en Autriche, mon chapeau, les femmes, les hamburgers, l'Allemagne et puis ... stop.

Tout s'arrête.

Le temps d'écrire.. je dois le trouver... et le temps de rendre plus facile les dons sur mon site web.. et de rédiger ce satané livre. De vivre. CouchSurfing est très présent, plus que jamais.. et c'est l'été le temps file et ... stop.

J'ai vu des yeux que j'aime dans la nuit.

Ils m'ont parlé d'étoiles filantes.

22 mars – Mise à jour – Calins – Trucs

2009-06-10T02:33:00.004-04:00

Qu'as-tu en tête dernièrement? Je sais, j'en suis certaine, nous avons été plus près l'un de l'autre que jamais puisque tu étais à Ankara et je suis toujours à Istanbul. Je croyais que tu étais sur le point de traverser la frontière, pourquoi as-tu as fait tout ce chemin vers l'ouest?

Je suis épeurante, je suppose. Tu n'est pas la première personne à t'enfuir, tu sais, je ne suis pas vraiment surprise de cette situation. C'est un peu... répétitif. Je suppose que c'est dans ma nature. C'est parce que je rêve tout haut, si fort, parce que j'y vais et je le fais et je donne tout.

Break through the undertow, your hands I can't seem to find,
pollution burns my tongue, cough words I can't speak so I
stop my struggling, then I float to the surface,
fill my lungs with air, then let it out”
- Give it all – Rise Against

Je me prépare pour mon jour symbolique (le 4 avril est la date que j'ai choisie) où je me raserai la tête. J'ai écrit sur mon blog à propos du symbolisme des cheveux et le chemin spirituel que que j'entreprends, et ça m'a certainement aidé à clarifier mon esprit et me sentir plus résolue que jamais. Tu vois, ce n'est pas si important, mais je le rends important parce que j'en aime le symbolisme. Je me suis promise de prendre les choses avec plus d'humour dans le présent et le futur. Tu vois! Une exemple illustrant les difficultés que me causent des inaptitudes linguistiques. Sur mon blog, j'ai écrit « Faire l'humour plus souvent` », où humour se substitue pour « amour » dans « Faire l'amour plus souvent ». De devoir expliquer cette blague la ruine. Une opportunité de te faire sourire qui est perdue!

Enfin. Je me suis marrée en repensant à nos emails, notre solitude de voyageurs et notre façon de pousser et tirer dans toutes les directions, ces emails qui se ressemblent tous. Les miens sont toujours « Je ressens je ressens ceci, cela et je souhaiterais ceci et bla bla bla et j'ai peur de t'influencer alors je ne sais pas comment terminer ce mail... », les tiens sont toujours « non, non, non, je m'en vais très très loin parce que ceci ne peut pas se produire mais je commence à croire que peut-être que j'ai besoin de quelque chose que tu peux m'apporter alors prends soin de toi. »Eh. On est mignons non?

Istambul c'est bien, mais je ne peux pas respirer à cause de la fumée de cigarette. Et puis, je ne sais honnêtement pas où aller. Je n'ai jamais rêvé à cet endroit, je n'ai même jamais rêvé d'être une voyageuse, étant jeune. Je ne crois pas avoir jamais pensé à comment ce serait, ce pourrait être. Je ne peux être surprise ou déçue.

Si je dois choisir un endroit duquel j'aie rêvé, alors la Thaïlande, le Laos, la Mongolie me viennent à l'esprit. Ou encore le Nunavut, les grandes steppes plates, les highlands, le foin, la toundra.... 3 mois, 6 mois, ou au moins un bon cheval et une yourte. Je rêve d'une yourte où d'une maison de terre, je rêve de bâtiments qui me donne envie de vivre à un endroit et sentir la terre, la battement de cette terre bien vivante. Bon, je deviens un peu poète... :)Je m'exprime également avec des chansons, plus que tu ne le crois, mais encore ce sont des chansons en français que j'aimerais te citer, et dans ma culture si québécoise je comparerais l'amour avec ma contrée, la peau avec un drapeau et les femmes seraient des rivières et je te citerais ce film qui dit « Mon pays c'est toi ». Je suis sûre de te faire peur, mon pauvre petit anglophone. Pour nous, c'est une sorte de voeu, un compliment, fier et reconnaissant. L'homme sur le point d'être pendu par le gouvernement du Roi dit à la personne qu'il aime: ton coeur est l'endroit où je me repose. Ce n'est pas effrayant... Nous parlons certainement un langage culturel très différent, toi et moi, ne l'oublions pas.

Je ne veux pas cesser d'avoir ces conversations avec toi. Même si très souvent j'aimerais botter ton petit cul, même si je sais que tes emails seront conflictuels, même si je sais que tu ne feras pas un homme de toi et approfondir ta relation avec moi ou n'importe quelle autre relation que tu commences sur la route. Enfin, je t'appelle « bâtard » et « trouduc » derrière ton dos... Cela ne m'a sûrement pas aidé à maintenir ma seconde résolution du nouvel an!

J'ai fait une erreur dernièrement. J'ai arrêté de t'écrire exactement mon sentiment, j'ai mis un filtre sur mes doigts tenant de contrôler la descente. Essayant peut-être de te faire moins peur. En ce moment, je me sens blessée par CouchSurfing et comment les choses fonctionnent. Je me suis fait traiter comme une merde, et ça a ramené en moi des émotions pures, j'ai même pleuré! Je n'avais pas pleuré pendant ces derniers mois.. ni vécu de crises d'angoisse.. Mais j'ai alors pleuré pour un moment et j'ai pensé à combien j'étais submergée de ces émotions, et je me suis sentie mieux, plus humaine. Je lisais « Norwegian Wood », un livre qu'une copine a mis dans mon sac à dos à Cologne. Ulf m'a forcé à prendre avec mon un lecteur mp3 plein de chansons incluant un CD nommé « Norwegian Wood » avec des versions orchestrales de plusieurs chansons mentionnées dans le livre. « Une coïncidence », m'a-t-il dit. Ah. Coïncidence.Eh bien, coïncidence ou pas, ça m'a fait repenser au fait que je peux tout te dire. Comme que je suis à peut près certaine de t'aimer, et que j'ai la quasi-certitude que l'écrire fera disparaître ce sentiment. Je ne peux pas imaginer laisser entrer quelqu'un d'autre dans mon coeur . Mon chemin se dessine toujours plus vers la solitude. Je me sens vieille. Ces deux derniers mois ont été difficile. J'ai besoin d'un câlin, mais je ne peux en avoir un, ici.(Bon, je viens de me faire interrompre par la vie qui me rappelle de prendre les choses moins au sérieux. La coloc de mon hôtesse est entrée dans la chambre pour m'apprendre le vocabulaire turc désignant les fesses, la chatte et les seins, me montrant par le fait même son kuku nouvellement épilé. Putain.. parlez-moi d'un drôle de pays!Bon, je disais, oui, mon coeur oscille entre toi et le reste du monde. Toi, mon amour individuel, le reste du monde, mon amour sacré. Toi, mon ami sur le sentier, et le reste du monde pour lequel je peux être une meilleure personne.Et puis après toi, pourquoi suis-je ainsi en train de craquer pour toi? Peut-être comme le dit Joe dans Eternal Sunshine of the Spotless Mind: « because you showed be the least bit
of attention ». Peut-être car tu as percolé dans mon univers de tellement de façons différentes, depuis déjà un bon moment. J'admire ton esprit libre, je redoute ta fuite. Je sais que tu me dis des choses et que tu penses le contraire. Je sais que tu es un idéaliste, je sais que tu prends les choses beaucoup trop au sérieux. Je sais que tu donnes beaucoup, je sais que tu est réel. Un amas de confusion bien réel avec des os et de la chair bien réels, du sang et des cellules et des valeurs et des espoirs. Je suis même venue à croire que tu es plutôt mignon... Je ne m'étais jamais demandé si je te trouvais beau.Je sais aussi que tu peux courir beaucoup plus vite que moi. J'ai une capacité cardio-respiratoire médiocre, je l'ai toujours eue. À chaque fois que j'essaie de courir un peu plus à tes côtés, tes grandes jambes me relèguent à courir derrière toi et ma gorge me brûle, j'étouffe.« Breathe, the air we give, the life we live, our pulses racing distances, so wet my tongue, break into song, through seas of competition »Je me souviens que tu as écrit un jour que c'est injuste parce que je traverse l'Europe et tu devrais me rencontrer à mi-chemin. Tu sais quoi? Tu as parfaitement raison. Je suis maintenant à distance d'auto-stop, non? Bon. C'est bon. Je te taquine (tu appelles ça « pousser », essayant peut-être de me convaincre que j'ai tort...) mais je suis simplement paumée et perplexe. Je me sens comme si j'avais seulement besoin de pleurer à tes côtés, et je ne pourrais pas élaborer de stratégies pour te pousser à venir me rejoindre. Comment le ferais-je? Je n'y crois plus, de toute façon. Ou si peu. Lâcher prise n'est pas simple.Oh, et pour finir cet email sur une note plus joyeuse:Depuis que j'ai commencé à discuter avec la maison d'édition, j'ai aussi commencé à rêver à la co-écriture d'un livre sur l'auto-stop avec une copine à moi. Ça cadrerait dans leur collection. Je leur en ai glissé un mot; cette fille vivant à Amsterdam, une âme réellement nomade que j'admire tellement, une artiste qui pourrait illustrer le livre... et ils m'ont demandé de lui faire la proposition. Après le dîner à Paris, ils m'ont dit que je pourrais écrire ce livre.Je lui ai demandé il y a quelques jours si ça lui plairait, et elle croit que c'est une bonne idée. Elle déménage à Istanbul bientôt! J'ai quelques semaines pour bosser sur le livre sur la Turquie le plus possible, puis un ami à moi viendra de Berlin pour se balader avec moi en Turquie... puis.. la vie n'est-elle pas fantastique? *te tapotant l'épaule droite de ma main gauche*

à bientôtPrends soin de toi, mais pas tropJe t'aime, mais bien sûr que je t'aimeAnick-Marie
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Oh et n'ose même pas...C'est encore moi.Putain d'amis qui me disent de cliquer sur envoyé » avant de me relire. Je m'ennuie de ma coloc qui me disait toujours combien j'étais tarée avant de les envoyer...N'ose même pas me renvoyer un email dans 10 minutes avec le même putain de « je m'enfuis, désolé, mais peut-être que tu es ce dont j'ai besoin ». Change la formule. Pourquoi n'irais tu pas prendre le thé avant de me réécrire?

Tu pourrais même me poster une lettre...

20 février

2009-06-06T10:34:00.000-04:00

Emmerdeur, tu es un emmerdeur!

Je ne pouvais te répondre plus tôt, et je ne peux toujours pas te répondre. Je planifie tout, et ça pervertit le contenu. Ce que j'aime de mes messages t'étant destinés est qu'ils sont toujours écrit librements, sans être planifiés. C'est quelque chose que je veux garder à jamais: c'est moi, éparse, divaguante, triste, hyperactive ou coquine, c'est ce que je suis en ce moment, et c'est juste parfait, enfin, j'aime le croire et ça me suffit...

Enfin, je te réponds tout de même - j'ai mes paradoxes, moi aussi. Il y a trop de choses que je souhaiterais partager avec toi en ce moment. Ne te soucie pas de me répondre, attends d'être en Israël, tout sera plus clair alors. Même lire tout ceci te prendra du temps!

Dans un mois exactement je serai en Turquie. Ça m'excite! Mais j'ai tant à faire, et je perds ma concentration. Tout d'abord, une nouvelle fabuleuse: j'ai été contactée par une petite maison d'édition française qui vient de publier un livre intitulé "Voyager presque gratuit", et près d'un chapitre est dérivé de notre entrevue. Puis, j'ai mentionné mon passage à Paris, mon déménagement à Istanbul... et soudainement il a eu une idée: me faire travailler sur un livre sur la Turquie qui doit être réédité! [...]

En résumé, j'ai à présent une forte motivation à apprendre un peu le turc, demeurer en Turquie suffisamement longtemps pour y réaliser un projet. J'aime tellement réaliser des projets. [...]

Bon, je me demande à présent ce qui c'est passé il y a 10 jours exactement. J'ai eu une aventure d'un soir de merde, j'ai souhaité un changement radical dans ma vie et ne pensais pas du tout à toi. Exactmenet, je ne pensais à aucun des hommes qui sont dans ma vie, mais plutôt à un homme au hasard, rencontré au nouvel an, me disant que je pourrais bien le convaincre de m'épouser et que je pourrais ainsi demeurer indéfiniment au Royaume-Uni. Mais je devrais ainsi arrêter mon tour du monde, laisser tomber le visa Australien puisque, comme tu le sais, on ne peut l'obtenir si l'on est marié. Et.. me rendre en Inde et puis.. le Népal, l'Asie du Sud-Est continentale, et l'Australie. Ça a toujours été mon plan... J'ai des témoins! Mais dernièrement, j'étais terrifiée, sans le sou, et je manquais de patience avec les visas, les assurances, et toute cette merde! C'est là où ton inspiration m'a touchée, l'inspiration d'un partenaire voyageur.

Enfin... pour revenir sur le sujet, du es apparu en ligne, un peu comme une coïcidence atroce, l'une que personne n'espèrerait.

Et alors toi? Je ne suis jamais tombée amoureuse de toi... Si tu pouvais être dans ma situation, tu verrais qu'un homme est apparu dans ma vie très soudainement après avoir fait quelques pirouettes, et sa présence m'a envahi ce jour-là. Je pouvais l'entendre malgré les milliers de kilomètre nous séparant. C'était très inconfortable, mais seuelement parce que je me sentais désolée, désolée pour le timing. Je ne pensais pas à toi... j'étais si confortablement accrochée à quelqu'un de l'autre côté du globe, sachant que ça ne menait à rien, comme je le dis si bien: "le copain idéal, celui qui n'est jamais là". Et puis tu as fait quelques pirouettes, a pensé à moi, ou plutôt à une version idéalisée de moi et je me suis sentie envahie, ridicule, précieuse, et tant d'autres émotions tout à la fois, et hors d'équilibre.... Or de ma zone de confort... ce qui est quelque chose que j'apprécie, puisque ça m'apprend tant de choses!

Les trois jours suivants, j'ai pensé à toi, beaucoup, pour des raisons très simples: tout d'abord, je passe des journées entières à préparer des échantillons de pommes de terre dans un laboratoire de bactériologie, 200 pommes de terre par échantillon, 6 échantillons par jour, prendre un échantillon de tissu vasculaire, couper la pomme de terre en deux au deux-tiers. Tâche répétitive. Aujourd'hui, j'ai fait 1800 pommes de terre, mais j'ai gardé la pardé la tâche "coupe" poue demain. J'ai beaucoup trop de temps pour penser... Alors je pensais à toi. Et puis, je savais que tu pensais également à moi, alors c'était ce sentiment si doux de savoir que quelqu'un se conforte de notre existence, même s'il nous place sur un piédestal!

(Par ailleur, j'ai également un fan club basé au Yorkshire, un chanteur de folk de 50-quelques années qui m'a surprise complètement saoule dans mon pub favori à Édimbourg - je me saoule deux fois l'an... - et comme il a perdu son pari (je ne suis malhereusement pas écossaise), il a subtilement fait son chemin jusqu'à obtenir mon addresse email et mon addresse postale auxquelles il a fait parvenir des timbres poste (quoi, je lui ai dit que je collectionne les timbres?), cartes postales et, plus récemment, des photos de sa bibliothèque personnelle. Comment un homme peut-il être si parfait, et malgré tout 30 ans trop vieux?!

Alors voilà. Une autre raison pour laquelle j'ai tant pensé à toi est que je savais que tue en valait plus la peine que celui auquel j'accordais mon attention. Je suppose que l'on pourra en débattre, mais ma thérapeute (Judy - ma colocataire) a resumé le tout en disant simplement: Je vote pour Taylor. Me sentant coupable, j'ai alors décrétés que te choisir serait l'option facile, et ai noblement pris l'option difficile. Peu importe. Quelle différence cela fait-il de toute manière ? Vous êtes tous deux loin de moi, je suis loin de vous deux et il n'y a rien de réel, rien qui ne soit pas seulement en mon esprit.

Mais revenons maintenant à ce week-end : ReToX s'est fiancé sur le canapé avec une femme qu'il a rencontrée en faisant des greetings sur Couchsyrfing, l'hôte de la fête était dégoûté par mes pâtes au chocolat avec crème anglaise, et j'ai vécu une histoire d'un soir qui a mal tourné, qui me fit sentir vide, pleurante, prête pour un grand changement.

Et puis tu m'as écrit, et puis je t'ai répondu, et c'est vrai, je me suis demandé ce que ce serait de faire l'amour avec toi, si tu prendrais soin de moi... Juste d'y repenser me fait sentir triste à nouveau... Et puis tu étais sur Facebook et tu as rêvé avec moi. Ce n'était pas la première fois que je t'invitais (je l'ai fait pour la première fois en août...), mais je n'avais jamais offert de payer. Attaque facile, puisque je te plais, « Taylor, l'option facile ». Je ressentais le chaos à l'intérieur... Et l'étrangeté dans toutes les cellules. Et puis, tu as dit quelque chose comme « pourquoi n'es-tu pas à distance auto-stop » et... Tout a commencé.

Maintenant que ce voeu t'es accordé, je serai à distance auto-stop dans un mois exactement. Est-ce que cela veut dire quoi que ce soit autre? Non. Merci de m'avoir donné l'étincelle l'impulsion qui m'a permis de changer ma situation et de passer à l'étape suivante. C'est tout.

Il est maintenant temps pour toi de t'enfuir. Si tu le veux réellement, je ne vais pas te poursuivre. Je fais confiance à ton intelligence, je t'en prie, fais ce qui est le mieux pour toi. Tu veux t'enfuir ? Vas-y. Je t'en prie, n'attend pas que l'on se rencontre, cela ne fera qu'empirer les choses. Il semble que tu ne puisses me voir comme une amie. Je crois même que l'on ne s'est jamais rendus à cette étape. Pourquoi ? Je ne sais pas. J'aimerais que tu arrêtes de penser que je suis « cette fille dont tu ne peut t'enfuir » et « cette fille qui existe et que tu veux vraiment rencontrer ». C'est flatteur, c'est fatigant... C'est... Injuste, cela crée tellement d'attente, ça me met tellement de pression.

Et puis, ta vision des relations, ou plutôt une relation avec "cette fille", la fille que tu ne nommes jamais comme étant moi, premier prix de l'euphémisme... C'est très énervant. Dis-moi Taylor, pourquoi deux nomades s'aimant eux-mêmes et mutuellement se sédentariseraint-ils et seraient-il malheureux ensemble ? Pourquoi devrais-tu arrêter de voyager pour voir si cette fille est là ?

"Si on a un désir très très fort, tout l'Univers conspire pour nous le réaliser"
"Tu dois comprendre que l'amour n'empêche jamais un homme de poursuivre son destin."
- L'Alchimiste

Je suppose que j'ai maintenant mentionné tout ce qui me rend confuse ou me dérange : comment tu me places sur un piédestal que je ne mérite pas (je redoute ta déception future), comment tu écris que je te poursuis, toi qui as fait des pirouettes bien avant moi, comment tu peux croire que cette fille te sédentariserait (malheureux ensemble), oui je crois que j'ai tout écrit. Ah non ! J'ai oublié notre différence d'âge. Tu ne l'as jamais mentionné, mais je l'ai senti. Whaddaheck? Je n'y ai jamais même pensé. Ou penser à ton ami nouvellement père... Je ne veux pas devenir enceinte maintenant, et je te jure que quand j'aurai des bébés, jamais je n'utiliserai de landau ! Ce sujet m'énerve encore plus!

Je suis très fatiguée à présent, je ne sais pas pourquoi j'ai tant besoin de dormir, mais je veux toujours me rendre jusqu'à la fin de ce e-mail. C'est un peu comme si tu pouvais être dans mon cerveau, mon coeur et tout cela pour un court moment, et je sais que cela te tient à coeur

Taylor, mon souhait, que tu peux décider d'accorder ou non, et c'est ok, mon souhait est et a toujours été celui-ci:

Puisque je serai à distance d'auto-stop, me rejoindrais-tu ?
passer quelque temps avec moi
pas quelques jours
certainement pas quelques mois
mais quelques semaines afin que nous puissions... Nous connaître...
... Sentir que tout cela est vrai, ou alors dans nos têtes.
Et nous pourrions être sur la route ensemble un peu, en Turquie ou en Grèce, afin que je puisse me remettre au voyage
en m'adaptant à la culture
et peut-être camper ensemble
peut-être partager
de l'intimité
mais...
... Je ne peux imaginer cette partie parce que j'ai trop peur de te faire fuir
... Parce que tu es si important pour moi en ce moment.
Et puis se séparer fièrement... Moi et restant un peu plus longtemps, toi te dirigeant à l'est
et puis j'irai aussi à l'est parce que
j'ai un rancart en Inde, ce mec, tu sais, ce drôle de mec barbu...
Et je dois aussi visiter Shai, et Monolita...
Et puis je serai seule ou non, en Asie du Sud-Est, puisque mon rythme de voyage m'importe peu... Changeant mes rêves, tant que je vis avec eux... Et puis je me rendrai en Australie, et travaillerai et là-bas. Je suis sûr que tu connais déjà ces plans, même si ça sonne trop comme un plan. C'est une possibilité sur une liste infinie de possibilités.

Maintenant j'ai une dernière chose à te dire avant que mes yeux ne se ferment: tu me tiens également à coeur.... Et je pense de toi/notre relation/moi comme d'une citation dans un film grand public (Shall we dance) qui m'a profondément marquée lorsque je l'ai entendue:

«On a besoin d'un témoin de nos vies. Il y a un milliard de personnes sur la planète. Que signifie réellement une seule vie? Mais dans un mariage, on promet de porter attention à tout. Les bonnes choses, les mauvaises, les choses terribles, les choses mondaines... tout, en tout temps, chaque jour. On se marie pour avoir un témoin de sa propre vie. Sans quoi, elle passerait inaperçue.»

Comme il s'agissait sans doute de la dernière étape avant de te faire fuir pour de bon, je te remercie d'être entré dans mon monde, d'avoir lu ce très volumineux email pas nécessaire, pour m'avoir a demi-conquise, T'être offert à demi et je te donne un gros calin, l'un de ces calins profonds qui t'aide à t'endormir ou à arrêter le temps.

Et si je dis: c'est important pour moi
Eh bien tu sais ce que je veux réellement dire.

Anick-Marie, sans censure.

2 ans en Europe...

2009-06-02T06:07:00.001-04:00

Deux ans sur les routes européennes dans 4 jours dans mon cas.. Mais j’étais déjà sur la route depuis un moment. En comptant tous les mois où mon frère a hébergé mes boîtes en attendant que je m’installe et revienne les chercher, ça fait maintenant 7 ans. The 7 year itch, me disait un autre nomade. Après 7 ans de vie commune, le couple ressent la tension qui donne envie d’aller voir ailleurs… et je suppose que pour les nomades, c’est la tension d’explorer la sédentarité. On ne sait pas. Toujours est-il que je viens de m’installer à Berlin. On me demande où je vis, combien de temps je reste, et répondre me semble tellement difficile.. oui je vis à Berlin, non je ne serai pas plus de 10 jours ici ce mois, oui je suis canadienne (et pas écossaise, comme plusieurs le croient, mais qu’est-ce que ça change?). Je suis à présent diplômée, rédactrice, correctrice, et je parle un peu le turc et l’allemand. Rien de prévisible à pareille date l’an dernier.

Je voulais juste te dire que je t’aime fort fort fort. Juste pour pas que t’oublie, grand barbu.

Et ma pilosité a changé aussi, semble-t’il!

(Commentaire originellement sur http://legrandroux.com/?p=389#comment-8126 )

Dépenses - Mai

2009-06-01T01:00:00.002-04:00

Argent de poche Turquie: retiré 88,24 pounds (200 Livres Turques)
50 YTL sont en fait un cadeau de mariage pour des amis...

Argent de poche sur la route: 9,29 pounds (20 Levas bulgares)

Frais bancaires: 3,51 pounds
Telephone mobile: 10 pounds
Livre sur Amazon pour Taylor: 3,95 pounds

Retour d'impôt, yay! 384,55 pounds !

Total Mai: 114,99 = 3,70 pounds par jour
Objectif: 4,25 pounds fut atteint.
Moyenne depuis mon départ: 7,25

De grosses dépenses à venir:
LOYER sur Projectvolunteering: 100 Euros
Berlin Beach Camp: 18 Euros
Disque dur externe
Petit ordinateur
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Mon laptop redémarre beaucoup dernièrement et je ne peux pas vraiment continuer sans son support.. donc je commence à chercher un moyen de le remplacer par quelque chose de plus adapté à ma vie nomade (plus petit et récent).

Lettres à mon compagnon - Sur la route...

2009-05-20T08:39:00.000-04:00

Trop long, un email sur la route - J'ai peur, j'ai peur ... 7 mars
[...]

Tu sais probablement déjà que j'ai parlé avec ta sœur au téléphone dernièrement... J'ai crû que c'était sans problème. Je ne te tends pas de guet-apens dans ma toile tissée autour de toi... Tu sais, un jour j'ai eu une veuve noire qui m'a grimpé tout le long de la jambe, au Pérou. J'ai tendance à jouer avec ces animaux, à ne pas me faire de souci, mais tu es le mâle, je suppose que tu as tes raisons d'être anxieux... Mais non, j'avais simplement envie de lui parler. Il est difficile de croire qu'on a passé tout ce temps au téléphone, 75 minutes je crois? Je raccroche normalement le téléphone au bout de 20 minutes avec mes parents, leur disant: Papa, mon cerveau est cuit! (putains de téléphones portables). Elle m'a tout dit sur des inaptitudes linguistiques, et je lui ai tout dit sur mes non-diplômes. Apparemment, j'ai un rancart avec elle en Inde. Au fait, je t'ai dit que j'aimais les femmes également?

Enfin, il n'y y a ni début ni fin. Tu as vu des pièces éparses du puzzle de mon processus quotidien, me plongeant dans cet état d'esprit éparpillé/terrifié/apaisé/heureux dans lequel je me trouve en ce moment. Et depuis mon arrivée à Paris, je ne suis plus aussi terrifiée, à dire vrai. Je me sens bien, mais j'ai peu d'émotions, je me sens presque zombie..

Je n'arrive pas à prendre du recul face à tout ça. Je crois que c'est une expérience religieuse, mystique. Peux-tu lire tout ça sans croire que je suis complètement folle? Je suis généralement quelqu'un d'organisé, de rationnel, mais quand j'appréhende la situation en cours, j'ai l'impression de pelleter des nuages....

Tout d'abord, je suis une sorcière. Tu en es un également (tu le savais, n'est-ce-pas?). Il est plus difficile de reconnaître les hommes-sorcière que les femmes, mais c'est possible. Qu'est-ce qu'une sorcière? Le décrire n'est pas simple, mais en juin 2006 j'ai écrit: "Le chamanisme, religion primitive, avait ses hommes et femmes a vocation religieuse. la sorcière était alors des rites liés à la déesse-mère, apportant la fertilité à la terre. On parlera dans l'antiquité de Cybèle ou Demeter, de Diane. Les femmes étaient alors les cueilleuses, puis des agricultrices. Leur rôle était sensiblement plus proche de la terre et du règne végétal.

Apparurent les guérisseuses, des femmes soigneuses. Ce n'est que tardivement que la sorcière, la femme chaman, se métamorphosa en un mythe misogyne. C'est dire que ces femmes avec une connaissance mystique ou scientifique particulière faisaient peur de par leur autonomie (tant professionnelle qu'intellectuelle). C'est une femme qu'on n'épouse pas, elle est étrange et séduit. On ne peut la mettre dans une catégorie. On l'utilise puis on la détruit. [...]

Pour moi, le mot sorcière est chargé de toute cette histoire-là. C'est quelqu'une qui d'abord et avant tout guérit. Quelqu'une qui possède une spiritualité liée à la terre, à une vision holistique de Gaïa. C'est quelqu'une de fertile intellectuellement, a en être incomprise et inadaptée. C'est quelqu'une qu'on voit comme mère ou marraine de beaucoup d'êtres vivants. C'est quelqu'une qui impressionne par son attraction sexuelle, par sa liberté, mais qui ne conserve pas d'homme dans sa vie. C'est quelqu'une qui se fait désigner herboriste ou sorcière par le sens commun et par ses pairs."

Alors,...

Je t'ai dit auparavant que j'ai souvent dans ma jeunesse ressenti l'appel du monde religieux, spirituel, particulièrement dans les périodes de dépression. Cette fois-ci, je ne suis pas déprimée. Quand j'ai décidé de me remettre sur la route, mon cœur battait la chamade, comme si je faisais une folie... et .. vivre avec l'adrénaline dans mon système toutes ces semaines a été franchement horrible et doux à la fois. J'espérais tellement de tes nouvelles, je vivais mon désir si intensément, ta présence dans mon cœur et cette situation déconstruite, tout cela m'a fait atteindre un point de non-retour. Tu t'es fondu dans l'entièreté de la situation, un catalyseur de ces choses latentes en moi. C'est ce que je veux dire par "Ce n'est plus à ton sujet seulement"

Nous sommes devenus des êtres égoïstes. Je te dis comment je me sens et ce que je veux. Tu me dis comment tu te sens et ce que tu veux... il n'y a pas de compassion profonde entre nous, pas de "nous", d'"ensembleté". Je me suis rendue compte de cela, est ça m'a embêtée. Du ton de ton dernier message, je peux sentir le changement, également. Attends, j'ai une bédé pour ça.

http://xkcd.com/355/

En pelant sans fin mes pommes de terre, j'ai pris plaisir à développer une obsession au sujet d'une partie très précise de toi: ta clavicule, du côté gauche. J'ai eu une vision de mes mains déposés là, se déroulant en un galop vers ton sternum, et puis le plat de ma main s'étendant et ma tête déposée par-dessus. Et là, tes mains caresseraient mes cheveux et je fermerais les yeux. À présent, chaque fois que je touche l'une de mes clavicule, je me sens très vivante.

J'ai marché au retour du supermarché, j'ai pensé: "Je suis libre comme une none". Je crois que ça y est; je n'ai pas de religion, mais je prends lentement mes vœux: un mode de vie plus simple, plus pauvre, plus humble. Accepter la charité, vivre de dons, tout donner, sourire, partager, bouger, soutenir les autres. Je ne peux être sur le sentier des carrières, consommer, "en" faire partie. Parfois l'on prend des résolutions et l'on se bat pour les maintenir.. Je ne suis pas ainsi. Quand j'ai arrêté de fumer, j'ai simplement oublié de fumer. Je ne suis jamais demeurée dépendante de quoi que ce soit bien bien longtemps. C'est une réflexion fertile que je vis en ce moment, et j'abandonne la société. J'ai tenté trop longtemps d'être normale, je ne pouvais le voir auparavant, j'étais emprisonnée dans un autre monde, un autre jeu avec d'autres règles. Je vais de l'avant, mais sans dire "je suis prête à aller de l'avant, je suis résolue", mais plutôt: "c'est en cours de route". Je ne choisis pas la folie... enfin, tu sais ce que je veux dire, tu es straight-edge toi aussi...

Je sens que j'embrasse une vie sacrée. Que fait-on en "entrant en religion" ? Que fait-on aux sorcières avant de les brûler?

On coupe leurs cheveux.

Alors j'ai pensé à ça, mes doigts courrant le long de ta clavicule, et toi me coupant les cheveux... Et cette phrase que m'a fait tellement peur lorsqu'elle est apparue dans ma tête, en connaissance intuitive de sorcière... "Si ce n'est pas lui, alors personne d'autre". Eh bien, je crois que ça y est. Si tu ne me rase pas la tête, je devrais le faire moi-même. Franchir la porte. M'y rendre.

Tu dis que je te pousse, et toi tu me tires.. Tu me force à lâcher prise, à te laisser aller, a laisser tous mes espoirs derrière. C'est difficile, mais après tout, ça m'a amenée où je suis en ce moment. Je respecte celà, tes sentiments pour moi qui éclatent dans toutes les directions, terminant tous tes emails comme si tu avais vraiment peur de me perdre, où peur de croire que je pourrais ne pas être "cette fille"....

Je n'ai ni peur de mourir, ni peur que tu meures, mais de tout ce qui peut nous arriver avant que mes doigts ne gallopent sur ta poitrine le long de ta clavicule, avant que ma tête ne repose enfin sur la main plate sur ton sternum.

J'honnis l'idée selon laquelle ta fuite pourrait te mettre en danger, juste pour fuir, et c'est pour cela que je ne peux plus te pousse. Je préfère être patiente dans cette vie-ci (patiente, moi?) que de te poursuivre à travers lles cycles karmique et les renaissances...

Comment conclure? Je suis excitée, heureuse, fatiguée, malade, tu me manques et je ne t'ai jamais vu, je me sens très seule mais tellement assurée, je me sens abandonnée mais tellement soulagée, et je sais que tout ça, c'est de ta faute.

Je t'exprime malgré tout ma gratitude.

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[...]

Depuis que j'ai quitté ma base, je me suis tenue occupée et n'ai pas beaucoup pensé à toi. Le seul moment où j'ai souhaité que tu soies à mes côtés, c'est quand j'ai déchiré le ventre de Paris et entré dans l'utérus des catacombes. Là, rampant agilement, tel un chat, prennant plaisir à vivre mon silence propre, j'ai ressenti le besoin de la présence de "ce gars" (toi! hehe), derrière moi ouvrant ses bras et me tennant très doucement. À contempler les graffitis, de ces oeuvres d'art aux compositions magiques, faits à l'ancienne, en noir et blanc, mon corps s'est tenu vers l'arrière, à la recherche de la chaleur du tien, d'un partenaire qui les regarde avec moi.

C'est le seul moment.

Tes emails était sans doute trompeurs. Ils m'ont mise en déroute, hors de ma route. Je ne comprends pas pourquoi tu m'as cueillie hors de ma vie solitaire, tu as empoigné ma main pour me tirer à travers les monde de rêve où je me fous de ce dont j'ai l'air, où je dois aller et comment m'y rendre. Je déteste penser que tu pourrais me faire du mal. Malgré qu'on ne se soit jamais rencontrés. Malgré que tu soies si loin, malgré que tu aies tout enclenché.

(Solitaire ? c'est discutable. Je ne t'ai jamais mentionné que je voyais quelqu'un à Edimbourg, quelqu'un qui m'a donné du boulot payé pour sa thèse de doctorat, assez pour me rendre à Istanbul. Étrangement, nous avons cessé de nous voir au même moment où tu faisais tes pirouettes...

Je vais au lit, je peux à peine me tenir assise. Ma gorge me brûle, mais de l'air frais est entré dans l'appartement depuis le début de cette lettre. Épuisée. Je voudrais le silence, enfin, et puis le vent. Le calme. Le vent. J'aime le veut, la sensation qu'il me donne lorsqu'il me caresse les cheveux me fait sentir si libre.

*chuchotant à ton oreille*

"Sois mon vent..."

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Il danse, Il danse, sur quel pied danse-t-il ? - 11 mars

"Oï.

Je te dois encore un long email...

9 jours sans hôte, sans douche, des squats, camping... et les gens au hasard des routes...

Je ne sais pas qui a commencé tout ça... ce qu'il y a entre nous. Je ne crois pas que ça ait de l'importance. Ce n'est certainement pas ce que je cherchais. L'intimité avec qui que ce soit ne me manque même pas.

Mais peut-être que je pense encore à ce que ce serait de tenir quelqu'un dans mes bras.

Tu t'accroches à une image, je le fais pour des paroles..

"everything will be back to the way that it was. I wish it was just that easy"
"this is over my head and underneath my feet"

Je ne sais pas. Désolé. Pensées. Rapides. Rencontré un couple français faisant du stop jusqu'en mongolie. Super excitant!

... je dois me sauver..."

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Eh bien sauve-toi. 11 mars - À Cologne.

Honnêtement.

Je suis fatiguée de tout celà.

Tu ne le fais pas exprès, mais je résultat est le même: je sens que tu joues avec moi.

Je crois que je devrais tout laisser aller de toi. Tu me fais du mal. J'ai envie de te dire que je ne veux plus avoir de tes nouvelles, mais c'est parce que je suis brisée.

En te souhaitnant un heureux parcours solitaire...

Je ne veux plus te rencontrer.

Et tu ne me dois rien, vraiment.

Vraiment? Eh bien adieu - 13 mars

"C'est ainsi que notre histoire doit se terminer.

En y repensant, oui, le résultat est que je me suis joué de toi. Jamais ce ne fut mon intention, te faire du mal? Jamais.

Toujours déchiré.. et tu pousses.. et j'ai dit des trucs que tu voulais entendre... pour partager un rêve avec toi qui n'était sans doute pas entièrement le mien.

Je suis sincèrement désolé. Je veux être ton ami, je veux te rencontré, mais je n'ai jamais ressenti ce moment comme le bon. ..

Si ce n'est pas en Inde, alors.. un autre endroit, un autre moment.

Je respecte que tu soies furieuse contre moi. Je suis aussi furieux contre moi, qui suis pour toi qu'un pleutre, qu'un autre con.

Que tu me réécrives ou non, je souhaites que tu te sentes bien à présent sur la route."

Lettres à mon compagnon - 2 Mars

2009-05-18T12:40:00.001-04:00

Sa réponse, d'un monastère en Syrie, 2 mars

Je crois que les courriels que je t'ai envoyés auparavant étaient malheureusement trompeurs. Je suis désolé. Je me rappelle distinctement être étendu dans mon lit en Australie et passer tellement, tellement de nuits à tenter d'imaginer ce que ce serait d'être avec quelqu'un... de sentir des bras autour de moi et de sentir leur chaleur... C'est quelque chose que j'ai ressenti seulement une poignée de fois dans ma vie... Mais comme j'ai commencé à voyager plus, devenant éventuellement ce que je suis maintenant, cette sensation s'est atténuée. Il y a toujours des moments dans mes voyages en solitaires où je voudrais quelqu'un avec moi pour partager ce moment, mais en ce moment, je suis si bien sur la route, seul... C'est comme être en lune de miel avec la route.. Tout est nouveau et excitant et il n'y a pas de côté négatif (à part peut-être dormir sous la pluie, mais bon, ça arrive à tout le monde de temps à autres, non?)

[...]

Alors ce que je t'expliquais dans mes derniers courriels.... c'était mon ancien état d'esprit. C'est un peu comme si t'envoyer tout ça m'avait fait clarifier mes idées. Je me suis rendue compte que j'étais heureux, seul. Je ne dis pas que je ne serais pas plus heureux avec quelqu'un ... mais en ce moment, ma vie est.... sababa (hébreux pour dire "cool", "relax")

Au monastère, je regardais un pigeon mâlecourir derrière un pigeon femelle... et j'ai eu une épiphanie: faire la cour n'est qu'un jeu. Pour y gagner, il faut y jouer.... Et je n'ai pas joué le jeu depuis très longtemps. Si j'ai eu des relations avec le sexe opposé depuis c'est uniquement parce que les femmes ont pris l'initiative... et ce n'est pas comme ça que le jeu se joue, normalement.

Je suis toujours au monastère, sans Internet, et je réponds de mémoire à la dernière lettre que tu m'as écrite. J'étais surpris de voir combien tu me connaissais... et que tu saches si bien ce qui me traverse l'esprit. Je crois que toutes tes craintes sont parfaitement justifiées. Tu es une fille fantastique à laquelle rêver (tu es épatante, Anick, ne laisse pas mes mots te saper le moral) et bien sûr, je voudrais te rencontrer.... mais en ce moment... je ne veux rien forcer. Et comme ma petite sœur m'a cyniquement dit: "Ah, bien sûr tu retourneras vers la Grèce pour Anick!". Je ne retourne pas en arrière, c'est contre mes principes. Et dans ma tête maintenant c'est EST, EST, EST.

Cette dernière phrase me fait passer pour un enfoiré... mais il faut tout remettre en contexte...

En résumé, de ma chanson préférée, Somewhere in Between - Lifehouse:

“I don’t want to run away from this, I know that I just don’t need this”

Je veux me rendre à toi, comme tu te rends à moi... Mais ce n'est pas le bon moment... et je crois que c'est vraiment malencontreux... L'autre chanson que j'ai en tête continuellement c'est "Here with you" de Dido:

“I cant breathe, until your resting here with me”.

Je suis déchiré.. je fais peut-être l'erreur la plus monumentale de toute ma vie... J'ignore si je vais la regretter... j'ignore si c'est la "bonne" décision...

Mais la route m'appelle... à l'est.. et je réponds...

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Rapidement, ma réponse.... 2 mars également

Alors, tu ne vas pas en Israel?

Sois en Turquie quand j'y arriverai, on passera un peu de temps avec Daniel avant son départ. La situation est différente pour moi à présent également. Je voulais t'écrire un autre mail après le denier, mais je change d'avis à chaque instant...

Ce voyage à pris une autre couleur... il est de moins en moins à ton sujet... Même si te rencontrer est important pour moi...

J'ai besoin... que tu coupes mes cheveux... Je ne sais pas pourquoi, mais il me semble que tu es la personne qui doive le faire... Il y a des changements radicaux qui se passent en moi en ce moment.. quelquechose de spirituel? Quand je tente de le décrire, c'est très confus, mais je sais que si on en parlait tu me comprendrait...

Bien sûr, mon coeur se met à pomper avec acharnement chaque fois que je reçois un message de ta part, mais c'est uniquement l'adrénaline qui me plonge dans et hors de cette situation si extrême pour moi. Je suis toujours à Edimbourg, je quitte demain et n'aurai pas de temps pour moi-même lors de mon séjour "sur la route".

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Discussion en ligne... Viens couper mes cheveux... Pas de conclusion!

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Trop peu de temps .... 4 mars

J'ai compris que tu ne reviendrais pas pour me voir.
Je dois lâcher prise, et continuer...

Je me sens très seule, toute seule, pas solitaire mais...
Je suis également malade et épuisée... J'ai commencé à t'écrire un message lorsque j'étais à l'aéroport, mais ma batterie d'ordinateur portable m'a fait défaut. Je n'aurai pas le temps de t'écrire avant un bon moment. J'ai si peu dormi dernièrement.

Tu me manques, mais ces choses-là ne se passeront pas mieux quand tu seras plus à l'Est.

Tu te rappelles, je t'ai dit autrefois que je ne t'attendrais pas et que ça devait se passer maintenant?

Tu dois partir, tu dois quitter, je ne peux être cet être égoïste qui te retient. Nous avons été si égoïstes... et ça change. Je suis intense.. je le serai toujours et je vais probablement changer d'idée dix fois d'ici là.

J'ai hâte à notre rancart, en Inde...

Voyage prudemment (sois en Inde en un morceau)

Tienne, plus que je ne l'aies jamais cru possible
Anick-Marie

P.S. Je t'écrirai quand je me sentirai mieux et aurai plus de temps. Il n'y a qu'une phrase qui soit prête, écrite sur mon coeur depuis un moment :
"Si ce n'est pas toi, c'est nul autre"
(Je parle de mes cheveux, bien sûr... je t'enverai des photos)

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Sa réponse, douce, douce, douce... 7 mars

dors. respire. relaxe.

Retourne au rhythme du voyageur

J'ai jusqu'au 23 sur mon visa turc. Tout est possible.

Lettres à mon compagnon - 22 février

2009-05-15T10:29:00.000-04:00

J'espère que tu apprécies toujours de recevoir des messages de ma part, parce que ça m'a vraiment fait plaisir de t'écrire dernièrement. Eh oui, même ces longs messages pathétiques aux épilogues étranges, et je ne sais pas pourquoi je me sens toujours si fatiguée, je finis toujours par t'écrire quand je me sens faible. Merde.

J'ai passé les deux dernières journées à faire rien de ce que j'avais à faire, mais à simplement profiter de ce temps le plus fantastique de toute ma vie (i.e. chaque jour.. chaque jour..) C'était bien: j'ai aidé Judy à perdre sa virginité d'auto-stoppeuse en allant chez Tante Kitty à Kinross, environ 50 km au nord d'Edimbourg, sur les rives du Loch Leven. Nous avons été traitées comme les reines que nous sommes, avec du thé aux épices, et des bagels coupés en deux et grillés nous disant: I love you (où I owe you - je te dois..., quand le grille pain n'est pas parfaitement ajusté). C'est un cadeau de l'oncle Bill à sa nouvelle fiancée (c'est le couple de la demande en mariage sur le canapé, à la fête, et en partie la raison qui m'a poussée à faire des folies et quitter l'Écosse).

Maintenant mon cœur pleure: j'aime l'Écosse. J'aurais voulu m'installer ici plus longtemps, mais je suppose que je n'aurais pas vraiment pu le faire, devant quitté lorsque la Wanderlust (ce mot allemand veut dire "désir de vagabonder"...) se serait emparée de moi. C'est ainsi. J'observe chaque paysage tel un nouveau souvenir, chaque saveur, chaque chanson que j'écoute, je me sens très sensible à la vie, très vivante, et je devrais me sentir ainsi plus souvent.
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Et la fuite ? J'y ai pensé aujourd'hui: je suis tentée, également. Enfin, on peut tous deux le faire, non ? Nous pouvons tous deux décider ne pas nous pointer. Cependant, je ne crois pas que je m'enfuirais pour les mêmes raisons que toi. J'aime la fuite en tant que fantasme. Avant, j'étais terrifée à l'idée d'être rejetée, et j'aimais l'idée de foutre en l'air ma chance de réaliser un rêve amoureux avant même qu'il ne s'écroule de lui même. Quand j'étais fiancée, je devais emménager avec mon conjoint, et je me suis toujours demandé ce que ce serait pour lui de rentrer à la maison un soir et se rendre compte que j'ai disparu, déménagé dans une petite ville (mais il ne pourrait me retrouver ni avoir de mes nouvelles). Juste une pièce vide dans un appartement, comme s'éveiller d'un rêve, réaliser que celle que l'on aimait n'a jamais existé. Ce fantasme était omniprésent, à un point tel que je lui disais souvent: "Chaque jour je choisis d'être avec toi". Je ne lui ai jamais dit que je voulais m'enfuir...

Je crois que la raison principale pour laquelle j'aimerais suivre mon intuition et te rencontrer et tout ça, c'est que tout me semble si insoutenable maintenant. Je sens que je ne serais pas suffisamment forte. Je m'évanouis en dedans. Je ne peux m'imaginer te rencontrer, j'ai si peu d'assurance. Je suis si vulnérable puisque je te dis comment je ne sens, et tout semble si irréel. Mon sentiment me dit que tu ne t'y pointeras pas et qu'il vaudrait mieux éviter ce mortel sentiment d'abandon.

Et tu veux tellement voyager seul, et pourtant je peux parfaitement t'imaginer voyageant avec Amylin, ou n'importe quelle personne rencontrée au hasard des groupes de discussion, n'importe qui sauf moi. Je ne sais pas pourquoi ça fait un peu mal, c'est confus et.. j'évite de penser à tout cela. Et je crois que je dois simplement faire encore plus de folies et faire en sorte que l'on ne se rencontre jamais. Je change d'avis au moins 3 fois par jour sur ce sujet.
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Le mal de tête m'a pris alors que je mangeais un curry de fèves. Je ne sais pas pourquoi tu es revenu sur le sujet, peut-être m'ont-ils demandé pourquoi je partais? J'étais agacée car Judy semblait si positive à ton égard et je lui ai demandé: "Que vois-tu en lui? Qu'y-a-t-il qui soit en sa faveur?"
(silence)
Judy: Je crois que c'est un bon gars, il est vrai, il est bon pour toi, il est tellement heureux...
(Judy semblait inconfortable)
Kitty (à moi): Et toi, que vois-tu en lui?
(Mon regard s'est figé dans le curry, et j'y ai réfléchi quelques secondes...)
AM: Un pote.
(huh? Un pote?)
AM: Même en août, et avant, il me manquait sans que je l'aie rencontré, sans ressentir quoi que ce soit pour lui; il est sur les forums où je suis, il est en résonance avec moi, il est rêveur, il est radical, mais il a la foi, il est quelqu'un à qui je peux tout dire. Je crois que c'est un pote pour moi, un complice. Je ne suis jamais demandé s'il était joli ou laid. J'ai jamais pensé qu'il serait bon ou méchant, pour moi, il est juste Taylor et ça me suffit amplement.
(silence)
Kitty: On dirait que c'est le bon alors!
AM: Ne t'avise pas de dire ça !
Judy: Je crois qu'elle a raison. Tu étais si amoureuse de Patrick, et tu es tellement sur la défensive lorsqu'on parle de Taylor.... C'est très... différent.
(Silence... silence très lourd)
Ma migraine s'est amplifiée. Kitty voulait voir ton profil et a commenté tes photos. J'étais étourdie. Elle m'a fait couler un bain chaud, aussi chaud que jamais je ne me les offre, avec les plantes tout autour du bain, et de la mousse pour m'y tremper. Puis, je me suis enroulée dans un grande serviette blanche moelleuse et la robe de chambre assortie m'attendait sur le lit. Je ne crois pas que j'aie eu autant de douceur sur ma peau depuis le Hammam à Cologne, quand Ulf m'a fait subir un massage traditionnel turc, une surprise. Puis, j'ai pensé aux bains, et aux hippies malpropres et puants, et à la grande discussion sur le forum des femmes en Inde, et à comment j'avais autrefois l'habitude de régler les problèmes matrimoniaux dans le bain, et que j'ai toujours trouvé si difficile de retirer le bouchon à la fin du bain, comme j'aime l'eau et mon coeur battait si fort que je ne pouvais pas vraiment le calmer.. la chaleur, pour sûr.

La nuit, j'étais dans un lit royal, si grand, et j'ai dormi à demi, d'un sommeil agité. Je ne veux pas dormir dans un lit queen, je veux dormir dans tes bras. Nouille, nouille, nouille... Je me suis tournée et retourné, et j'ai nagé à la recherche de confort dans un espace si grand, si vide, et tout ce que j'ai trouvé c'est le froid du vide et tous les magazines de filles avec leurs articles sur la perte de poids des célébrités... gr....

Le matin, nous avons eu un petit dej fantastique pour débuter un nouveau jour parfait de ma vie de rêve. On nous a ramenées à Edimbourg, et je suis toujours tant fatiguée que je vais faire une sieste et travailler sur mes trucs de traduction plus tard. Je me sens tellement mieux quand je me tiens occupée... Sinon j'ai l'impression de tourner en rond, je me demande à quoi tu penses, et je me demande à quoi je pense, et je change d'idées 10 fois et j'essaye de me protéger, je rêve à la fuite, la fuite vers la route où je suis chez moi...

... a toi qui entre dans ma vie...
... et en disparaît immanquablement...

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Une conversation avec Seb:
S: Beaucoup de mecs rêvent d'une fille exactement comme toi...
AM: ... voilà, ils rêvent. Je suis une fille de laquelle il est intéressant de rêver, si libre, si impliquée, si passionnée, mais qui peut soutenir le rêve le matin, rêve pour midi, rêve l'après-midi, rêve le soir, rêve la nuit? Et peut-être est-ce que je les fais rire, mais eux n'y arrivent pas... ou le font pour quelques semaines et continuent à bosser, à planifier leur vie ici ou là, ils ne réalisent jamais ce qui occupe leur rêves, je suis immanquablement déçue. Pourquoi ne pourrais-je pas également être avec quelqu'un qui ne me fasse rêver ?
S: ...
AM: Et si les gens réalisaient qu'il sont complètement libre? C'est incroyablement lourd à supporter, parce que l'on devient responsable de ses propres choix, TOUS leurs choix... et ils ont alors peur de ma liberté, ils tentent de m'apprivoiser, de me retenir à un endroit... mais je ne peux pas.. je ne peux pas faire ça...

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... suffit avec cet agrégat de mots sans but.
*calins* & *calins* et.. quand seras tu en Israel? ces courriels sont inconvenants: j'en envoie un, et je le regrette toujours.

Je n'ai rien de planifié pour mon dernier week-en en Écosse; avec un peu de chance, on pourra se parler brièvement. Ne t'en fais pas...

Anick

Dépenses - Avril

2009-05-11T08:28:00.002-04:00

Argent de poche Turquie: retiré 129.87 + 86.71 pounds (300 + 200 Livres Turques)
Frais bancaires: 2,59 + 1,75 pounds
Telephone mobile: 10 pounds

Total Avril: 230,92 = 7,70 pounds par jour
Total Mars: 321.07 = 10,35 pounds par jour
Amélioration de 2,65 pounds
Objectif: 4,25 pounds...

Lettres à mon compagnon -4

2009-05-11T08:20:00.002-04:00

Envoyé à mes amis anglophones le 9 février:

Mes chers amis, famille et collègues,

Ce matin, j'ai pris une décision importante: je quitterai le Royaume-Uni plus tôt que je l'ai cru.

"Tu me connais, je suis impulsive!"
- Eternal Sunshine of the Spotless Mind
http://www.youtube.com/watch?v=gxPeIEGfzac

Où vais-je? Cela reste à préciser. Mais j'y vais. Cela veut dire que je partage mon temps entre la liste de choses à faire (un peu de patience, je vous prie!), louer ma chambre, faire le ménage dans ma paperasse et... décider de la destination. Prière de ne pas m'inviter! Je sais où vous vous trouvez... et je vais peut-être visiter certains d'entre vous... Mais je dois prendre mon propre chemin...

http://www.youtube.com/watch?v=Qn0CrLyeUaY

Je me dois vraiment de partir, c'est viscéral. Je me suis sentie fébrile dernièrement, et je sais que c'est l'appel de la route, conjointement à la crise économique au pays et le manque de perspectives d'emploi. De plus, je sais que j'aurai à quitter dans quelques mois, et je déteste m'en rendre compte.

Je ne sais pas combien de temps dureront mes économies sur la route. Si j'ai besoin d'aide, je vous assure que je vous le dirai. J'aurai peut-être besoin d'argent sur mon compte si je tente de me rendre en Australie avec un Visa Vacances-travail., juste pour prouver que je peux me maintenir financièrement. D'ici là, je crois que je m'en sortirai!

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15 Février

Merci pour ta réponse. Quel long courriel! Je ne me sens pas très confuse, mais les émotions ont pris mon corps par vagues au fil de ma lecture. Je suis plutôt soulagée d'avoir de tes nouvelles que déçue par le contenue de ta lettre.

Je suis dépassée par les impôts et la pneumonie. Je suis sortie hier dans mes deux bars favoris et ai pris beaucoup de plaisir à vivre le "ici et maintenant" et évitant d'être avec toi en pensée. À dire vrai, ce n'a pas vraiment fonctionné. J'ai lu ton message a 4h du mat', en rentrant à la maison.

Je crois qu'il y a eu un malentendu: je pars pour la Turquie. Je sais qu'à un moment tu as mentionné que je t'offrais de tout abandonner pour voyager avec toi et je n'ai pas contredit ce fait, mais je crois qu'il s'agit d'un malentendu puisque je ne l'ai jamais dit. J'ai accepté de le rêver parce que mes rêves sont beaucoup plus flexibles que les tiens semblent l'être. Honnêtement, je n'ai jamais rêvé d'être une voyageuse, une nomade. C'est arrivé au fil du temps, à force de lutter pour satisfaire ma soif de vivre. Je n'ai jamais rêvé de "voyager de par le monde auprès de toi", mais c'est une suggestion romantique que je ne déclinerais pas.

J'ai lu ton profile pour la première fois hier, et me suis arrêtée longuement sur la section "philosophie". Ça m'a parlé d'aventure, mais tu me reproches de te pousser vers l'avant, comme si c'était une mauvaise chose. Ça m'a parlé des dangers de la sécurité pour les Hommes, mais tu m'écris que le voyage seul est le choix qui te rassure. Je suppose que tu es homme de paradoxes.

Ton attitude de fuite me rappelle moi-même, malgré que j'ignore mon sentiment réel à ce sujet. Pour la première fois depuis si longtemps, je ne suis pas celle qui suis confuse. J'ai suggéré une rencontre et un voyage de quelques semaines à travers la Grèce ou la Turquie, je ne crois pas m'être avancée plus loin, n'est-ce pas? Tu ne parles de relations, de bébés (!) alors que moi je souhaitais réaliser certaines de mes cinq résolutions du nouvel an:

1. Cesser de surnommer mes meilleurs amis de gars "Bitch"
2. Éviter de substituer "Bitch" par "Bastard"
3. Simplifier
4. Être plus confiante que l'an dernier.
5. Reprendre la route lorsqu'elle m'appelle.

:)

La situation est tout de même simple de mon côté. J'y vais, je sais même quand j'y vais! Je suis obsédée par l'apprentissage et je ne sais rien de la Turquie, de l'Asie Centrale, du Moyen Orient. Tu sais, j'ai tant à apprendre...

Je pourrais rester si longtemps ici ou là: je ne peux pas voyager *si rapidement* très longtemps. À vrai dire, nous sommes des voyageurs très différent. Des gens très différents. Tu parles comme si me rencontrer serait la fin d'une ère alors que je vois les chemins que prennent les gens comme des fils entremêlés, des routes partagées, puis on se sépare.. et on les partage de nouveau.. qui sait? Comment pourrait-on prédire l'avenir? Les projets ne fonctionnent jamais vraiment, de toute façon...

*câlin à demi-gauche*

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16 février - Réponse de mon partenaire...
"Ton email me fait sentir bien mieux. Il y a tant de choses que je n'avais pas bien comprises.. Je suis désolé pour toute cette confusion! Se rencontrer en Turquie... fantastique! Je peux le faire, et vais m'arranger pour le faire. Oui, je suis plein de paradoxes. J'aime être anonyme dans une ville mais déteste le sentiment d'impersonnalité qui s'y trouve. J'adore le sens de la communauté des petites villes mais je hais le fait qu'on ne puisse y avoir de vie privée.. Je crois que mes rêves sont plus restreints que les tiens. [...] Parfois j'aimerais être comme une feuille dans le vent. J'y travaille... lentement... Eh oui, j'ai une peur terrible de rencontrer cette fille de laquelle je ne pourrai m'enfuir, en même temps je veux vraiment la rencontre... Et me sortir de cette zone de confort qui se trouve sur la route, signifierait l'arrêt de mes voyages et j'ai si peur de m'y retrouver coincé! [...]"

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Lettres à mon compagnon -3

2009-05-10T06:01:00.000-04:00

En vrac: les choses changent.. mais pour ce blog j'ai décidé de continuer de façon chronologique, afin que vous compreniez mieux ce qui m'a pris, pourquoi je suis partie, et comment ça évolue. Je vais faire un post par jour pour les prochains jours, histoire de rattraper le temps un peu.

Je suis de retour à Istanbul. Ma tête est maintenant plus velue que mes jambes, ça change. Photos à venir sous peu...

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11 février - Des décisions prises...

J'ai ruminé des pensées encore et encore et ça a donné de bons résultats. Difficile de faire la part entre les différentes tensions que je ressens en moi: vouloir te voir faire tes propres choix sans mon influence, prier pour que tu me rejoignes (ou le contraire? te rejoindre?) dans cette folle aventure, jongler avec mes émotions confuses, organiser ce qui doit l'être... Tout y est... je ne sais pas comment l'écrire.. alors je vais m'en tenir aux décisions que j'ai prises, en espérant que cela te donne suffisamment d'information pour prendre une décision éclairée.

- Quitter le Royaume-Uni maintenant est une décision rationnelle. Je me suis débattue intérieurement avec des idées négatives, de mauvais sentiments quand à la situation économique, une réelle catastrophe ici. 400,000 personnes ont présenté une nouvelle de mande d'allocation-chômage ici. Ce sont des chiffres dramatiques et trouver un boulot dans la cuisine d'un resto peut prendre des semaines, voire des mois. Je devrais partir en juin de toute façon. En prenant cette décision, je me suis soulagée d'un poids immense. Je quitte le pays le 3 mars, par avion pour Paris. J'aurai une semaine de boulot sur les traductions de CouchSurfing avec mon développeur, ferai un atelier avec eux et reverrai de mes amis les plus proches.

- De là je me rendrai à Cologne en auto-stop, voir la famille ou j'ai vécu, une bonne amie et Ulf également.

- Auto-stop vers Berlin, week-end d'ateliers en éducation relative à l'environnement et peut-être avec les traducteurs en allemand. Je travaille toujours sur cette idée.

- Aux environs du 16, je me rendrais à Istanbul. Je me suis mise en contact avec Daniel. Il ne peut m'héberger mais m'aidera. Comme il quitte à la fin du mois, il me semblait préférable d'aller directement à Istanbul plutôt qu'en Grèce. Je veux le rencontrer.

- Après... le calendrier est vide. Si je suis seule, je louerai une chambre à Istanbul et y resterai un mois ou deux afin de me préparer pour l'Inde. Si je ne suis pas seule, alors je suis avec toi et je ne peux pas deviner ce qui te semble le mieux. Si tu choisis de me joindre, aimerais-tu venir en Grèce avec moi? Je sais que tu y a déjà passé un moment, mais également 2 semaines à Istanbul, tu l'as sans doute suffisamment visité... Je m'arrange également pour avoir une adresse en Australie pour poster mon ordinateur portable si j'ai besoin de m'en débarrasser et de le récupérer plusieurs mois plus tard.

Voici ou j'en suis. Je suppose que tu comprends comment je me sens. Je te souhaite de faire le choix qui te semble le mieux pour toi, sans trop de pression, mais il y a une énorme partie de omi qui a vraiment peur que tu choisisses de ne pas être avec moi. Étrangement, j'ai plus peur des impots britanniques que de notre faculté à bien voyager ensemble: nous avons tous deux du culot mais sommes assez prudents, sommes indépendants et avons tous deux à apprendre l'un de l'autre... me voilà encore en train d'essayer de te convaincre. Ce n'est pas bien!

Test d'ITS hier. Retiré des euros. Perdu mon téléphone portable. Ne regarde pas ma photo, c'était un coup bas. Je ne me suis pas rendue compte que tu la contemplerais... Je voulais montrer un petit moment d'ici-et-maintenant mais je ne pouvais te montrer la webcam sur Facebook. Vraiment. Je ne veux pas que tu aimes mon physique, que tu viennes à moi pour de mauvaises raisons. J'en suis désolée. Et j'ai vraiment besoin d'un câlin. Enfin, plus que jamais

13 février - Sans nouvelles - Calin de la Saint-Valentin

Je serai à Istanbul aux petites heures du matin du 19 mars. Je me sens affectée plus que je le souhaiterais par l'attente de tes opinions-décisions-sentiments. Je suis dans la pénombre, malgré que je sache bien que tu soies sur la route, probablement confus et avec un accès limité à Internet... C'est parfait... je me sens simplement... fébrile, nerveuse. J'ai peur que tu choisisses de ne pas me rencontrer du tout. Ça rendrait toute cette aventure tellement plus difficile pour moi, pour ainsi dire. Mais je suis prête à y faire face. C'est simplement.. un départ plus difficile. Je suis désolée de faire de ton univers un monde plus complexe. Ce n'était pas mon intention. Mais que puis-je faire à présent de toute manière? La seule manière de me rapprocher de toi est de t'écrire... et les idées suivantes me sont venues, c'est un peu comme un câlin en bouteille....

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Par le passé, j'écrivais beaucoup, sur mon blog principalement. Parfois, c'était les choses que j'aimais, parfois des délires, des projets, des aventures, de la confusion. J'aime écrire, mais quand je m'engage socialement je ne le fais pas autant. J'ai besoin d'une révolution qui me calme et laisse les mots s'écouler.

L'un de mes sujets favoris est l'amour (surprise!), mais particulièrement en relation avec de fortes valeurs et l'activisme. Le sujet provient d'une réflexion qu'à faite une écrivaine que je considère comme ma mère spirituelle, Alexandra David-Neel. Elle fut la première européenne à entrer à Lhassa, parlait six langues, quittait toujours l'Europe pour 10 mois et revenait 12 ans plus tard... (ça lui est arrivé deux fois). C'était une exploratrice, une écrivaine, une monial bouddhiste et avait très mauvais caractère. Je l'adore. Elle s'est mariée parce que c'était les usages de l'époque, mais son mari était plus un ami qu'autre chose; en fait, il la croyait lesbienne... Mais elle croyait que la passion, le dévouement et le sacré ne faisaient pas bon ménage avec l'amour mondain et le sexe. Elle croyait que les prêtres protestants n'étaient pas cohérents puisqu'il prêchaient et rentraient à la maison s'accoupler, elle ne pouvait concevoir qu'une âme militante puisse vivre un train de vie conventionnel.

Il s'agit donc d'un thème qu'il me tient à cœur. Je me demande toujours si j'aurais dû être une nonne ou si je devrais l'être, aussi. J'ai peu écrit sur le sujet, à vrai dire, mais je sens que c'est parfois puissant. Il y a un poème que j'aime bien, de l'un des premiers poètes à écrire fièrement sur le Québec. C'est un peu comme une chanson d'amour, enfin, c'est mon cadeau de la Saint-Valentin, mais il ne faut pas le prendre littéralement. Il me semble simplement que ça reflète bien ce que tu me dépeignais quant à la solitude, avant que je t'effraie.

Paroles de la chanson Parle moi (L'amour et le militant)

Et un petit poème de moi, pour finir:

Je voudrais ta bouche et puis

Quand j'irai sauver le monde

La retrouver au retour et

Y goûter encore

Une première fois.

15 février - Signe de vie? Réponse?

"Après plusieurs refus et annulations, j'ai dit merde, et me suis dirigé vers le sud. Syrie, Syrie, Syrie et 9 voitures plus loin j'étais à la frontière. Je l'ai franchie de nuit, ai campé sans tente et me suis fait surprendre par l'orage. J'ai passé des heures à sécher mes vêtements sur de vieilles ruines le lendemain...

[... aventures... aventures... aventures...]

Demain j'irai vers le sud.

Désolé de ne pas t'avoir répondu plus tôt, oui, j'ai repoussé l'échéance jusqu'à ce moment.

Ton courriel m'a partiellement inspiré à partir pour la Syrie... Aller plus à l'est sur un chemin qui ne croiserait peut-être pas ta route. Mais j'ai pensé à toi énormément - ton offre de voyager autour du monde n'est pas quelque chose que j'ai pris à la légère. Je suis très flatté que tu veuilles bien déjà me voir, sans parler de voyager avec moi. Tu me rappelles que je devrais tenter de réaliser mes rêves... ce que je fais en ce moment. J'entre en Syrie. Je voyage à fond.

[...]

Je rêve. Je suis incertain si ce rêve est de voyager avec toi. Te rencontrer, oui, définitivement. Je te dois un gros câlin! Mais je ne sais pas si je veux forcer cette rencontre. Te rencontrer en Inde aurait été dans un futur éloigné. C'était rassurant, n'envahissait pas ma sphère de confort...

Mais toi! Tu pousses constamment! Je crois que l'une des raisons pour lesquelles je n'ai jamais eu de relation sérieuse... et sans doute la plus importante est que je me refuse a compromettre mes rêves....

Voilà, je me mets de force sur une route s'éloignant de toi... mais ce n'est pas exactement vrai. J'ai juste besoin de temps pour voyager seul et me comprendre, trouver le sens des choses pour moi. Je réfléchis constamment et j'évalue tout... ce que je fais... quel rêve je poursuis...

Une chose que je n'ai jamais faite, c'est de rêver avec une fille. Jamais.

[...]

Y-a-t'il alors une réponse à toutes ces divagations? J'aimerais te rencontrer. Je n'ai pas d'idée précise à savoir quand ou où, mais je pense faire du stop jusqu'en Israël, puis faire du bateau-stop jusqu'à Chypre et de retour en Turquie. Je suppose que je suis également effrayé à l'idée de m'engager, particulièrement depuis que mon ami (qui a 22 ans comme moi) a eu son premier enfant.

[...]

Ankara - Cappadocia - Auto-stop

2009-04-23T13:55:00.002-04:00

10-04-09

Encore une fois, je me vois quitter un endroit ou je pourrais vivre pour un bon moment. Mes hôtes furent charmants, nous nous sommes bien entendus en tant que voyageurs... Je suis demeurée là une journée de plus, mais à présent que je suis reposée je dois reprendre la route. Je me dirige vers le Cappadoce, ma première expérience d'auto-stop en solo en Turquie, et je suis légèrement nerveuse. Également, je me dépêche de décrocher, de lâcher prise. Je n'ai pas eu de nouvelles de Taylor depuis déjà quelques jours, puisque la dernière fois j'étais encore à Istanbul. Je suppose qu'à présent, je me dois de disparaître un peu, penser à autre choseé

"Ce ne sera pas possible", ai-je entendu dans ma tête et j'ai répondu "Je sais."

"Que vas-tu faire?" me demanda-t'il.

"Écrire, écrire, écrire."

Il est toujours tentant de s'arrêter quelque part et s'installer un moment. S'arrêter amène des choses bien différentes de ce que la route nous prodigue. La roude vous nourrit d'abord, puis elle vous met à l'épreuve. Tout d'abord, elle vous embrasse, vous enflamme, puis elle vous rappelle à quel point la vie n'est que solitude. Cela vous fait prendre conscience de la valeur du temps, ce temps que vous avez mainteant à revendre. On ne peut compter le temps sur la route en heures ou en semaines, ce doit être en jours ou en mois, voire même en années. La route est une déesse et une salope. Elle vous guide lentement vers la folie, la folie, la folie. Quand l'on s'installe, on se cache littérallement d'elle.... On se sent comme un trouillard, ignorant un appel intérieur assourdissant, laissant la vie passer sans y goûter. On doit délaisser son petit confort, les mondanités, l'espoir, la nourriture chaude, la solitude socialement intégrée.

Quand la route appelle, le choix est simple: se sentir comme une merde ou mettre ses chaussures, mettre ses chaussures, mettre ses chaussures.

Ou marcher nu-pieds.

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Deuxième voiture vers le Cappadoce, la Turquie est une terre nue, les routes et les lignes de courant électriques ressemblent à des cicatrices sur le territoire vierge et verdoyant. Ma monture est un taureau féroce, pardon, un camion Turc avec de bien mauvais amortisseurs. Je profite du rodéo, au sommet du monde, un camion ou l'odeur de tabac me rassure plus qu'elle ne m'énerve. La steppe s'étend devant moi et quand je dis "Çok güzel" (magnifique), c'est du fond du coeur.

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J'ai eu une vision: montant à cheval, gallopant dans la steppe, mais ne pouvant m'imaginer sans une longue tignasse sauvage. Je me suis vue m'aggrippant fermement à mon étalon, comme à un ami, et passer devant un troupeau de moutons. Les moutons à qui j'appartiens. Comme le camion domine la route, comme je domestique, j'apprivoise, je soumets le camion dans ce grand rodéo, je commence à croire à ces mondes parallèles ou rien n'appartient aux humains, et ou les humains appartiennent à tous les êtres vivants. J'appartiens au mouton, j'appartiens au foin, j'appartiens à l'herbe.

La course de mes idées se voit interrompue par la musique qui s'est soudainement arrêtée. Dans le silence, je me suis mise à siffler, et comme le chauffeur semblait apprécier, je me suis mise à chanter une chanson de ma terre natale. Apparemment, il l'a appréciée - Shefferville, une chanson à propos d'une ville-fantôme et le fait d'être la dernière âme à la quitter - et, suivant cet intermède, il s'est mis à me parler beaucoup plus. Je ne pouvais pas tout comprendre, mais j'ai réalisé qu'il parlait d'auto-stop, de conducteurs, hommes, femmes, sexe et voiture. J'ai dit fermement "Hayir" (non) et ça l'a fait sourire un peu. Il m'a dit que non, lui ça ne l'intéressait pas, mais il voulait que je soies consciente de ce problème, je suppose. J'ai pointé mon sac à dos du doigt, j'ai dit que j'étais Canadienne et pas "Natasha" (prostituée en jargon Turc, souvent Russe). Je n'ai pas trop saisi ce qu'il m'a dit ensuite, et il était maintenant temps de se séparer.

Ankara & Atatürk

2009-04-22T17:09:00.004-04:00

09-04-09

Aujourd'hui je me suis baladée à pied dans le centre-ville d'Ankara. J'ai décidé de demeurer ici un jour de plus que prévu, car je me sentais très fatiguée et j'anticipais plutôt négativement mon départ vers le Cappadoce. Anxieuse, mon intuition m'a suggéré de m'arrêter un jour supplémentaire et j'ai donc étudié un peu la langue turque et me suis reposée.

Hier, mes pas m'ont menés jusqu'au coeur de la vieille ville d'Ankara, dans les marchés, à prendre le temps en compagnie de mes hôtes. Puis, je suis entrée dans un monde complètement différent, la citadelle. Des enfants courraient dans tous les sens, pouffant de rire à la vue de mon crâne, me quémandant de l'argent. Les maisons étaient en ruines, abandonnées bien qu'au coeur de la ville, je fus transportée soudainement dans une ère différente. De minuscules chemins serpentaient entre les murs, les maisons et les décombres. Au bout de certains passages, je rencontrais une femme qui m'invitait à poursuivre plus en avant, d'un signe de la main. J'ai gardé ma tête nue, découverte pour la première fois à l'extérieur. J'étais frappée par l'évidence de ma féminité en dépit de mes vêtements unisexe. Ce doit donc être évident, d'un seul coup d'oeil, je suis une femme.

La visite d'aujourd'hui comprennait le mausolée d'Atatürk sur Anitkabir. J'étais seule, mais je me sentais bien. Je ne sais que penser de l'étrange glorification, voire sanctification que font les Turcs de Mustafa Kemal Atatürk, le père de tous les Turcs, mais ce doit avoir un lien avec ses yeux bleus et profonds. Taylor, de quelle couleur sont tes yeux? Je ne prends jamais note de ce genre de choses, mais pour toi j'aurais souhaité y porter attention... Enfin, pour ce qui est d'Atatürk, j'ai le sentiment que c'est tropà le peuple a desoin d'un sauveur et Atatürk en est certainement un. On voudrait parfois éviter le recours à ces prophètes, mais ne serait-ce pas en vain?

Vivante

2009-04-16T10:28:00.003-04:00

Konya .. beaucoup d'aventures et pas beaucoup d'Internet.. mais j'ai ecrit... beaucoup!

Hitchhiking Eskisehir - Ankara

2009-04-11T01:04:00.004-04:00

06/04/09

I have to admit that the first leg of this trip silled me with energy, making me not depending on people, but dependable. Not overly confident, but I sure feel much better. I'm starting to really appreciate Turkey, with its concrete, its dirtyness and its proub people. I might come back here to work a few months before heading to Asia. Apparently, working as a nanny pays quite a lot, but it's hard work too. Taylor, if there's anything I should hate about you, it's that you brought me back on the road, where I realy belong. I'm not sure I'll ever get out of it. And now that I am out of Istanbul, I can really downsize my life to the level I wish for. Learn. Listen. Smile.

Te extrano.

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Ankara - 07/04/09
It seems somehow that my personal little monsoon is not over. Music brought me on the edge of crying, tears filled my heart and got stuck in my throat. Feeling better doesn't mean feeling good yet, sadly. I guess I shouldn't have listenned to music again - I'm sure that's what made me dive again so deep in my emotions. In my head I write letters to a lot of people such as Taylor, Megan, Ulf. It's always about feeling hurt and being or having been in love.

I think I should isolate myself a bit, my honeymoon-like last days made me totally overlook that I have huge problems living the here and now. I'm not really enjoying my time off. I'm just trying to find ways to fill the months to come, realize stuff, feel less empty and brokenhearted.

"I just got out of my cave because a kiss took root in me and its petal had to be blown through a digital wire or wireless network, landing on your forehead as you are reading this email. I hope it finds you well. AM"

Unsent email

Evening -

I feel like I've got to write and write but I get so tired. I've got so much and so little to say. My Turkish is improving - I'm starting to understand bits and pieces of conversations. I feel I've got to carry on doing this, but I can't really pinpoint a reason why. Why Turkey? Why Turkish? Even if I asked you, you couldn't answer me, right? It's nothing that we could have expected, right? I decided to delay my trip to Cappadocia by one day. I feel so tired. I need sound sleep before going anywhere. I need to get the drama out of me. I've had such a sense of drama lately, I've impressed myself. Passion I guess. Insane passion. Very insane.

Back to some mundane topics: toilets. I decided that from now on I'd use Turkish toilets everytime its possible for several reasons. I realized that our western toilets are wasting ridiculous amounts of water. Also, I wanted a more simple lifestyle, more humble - this is certainly teaching me humility - Finally, it's also a question of culture, or rather cultural immersion. If I want to live with less desires, I've got some comfort to overcome, comfort that is unreal, like sitting and wait until my shit gets out of my guts. It's not an absolute comfort, I suppose.

Eskisehir

2009-04-11T00:52:00.002-04:00

Playing pois with street musicians. I enjoy their music with accents of the Balkans. I can't play pois for long, but I really appreciate being part of it so easily. I really suck at pois, but who knows it? Who notices it? The rule of the street seems to be something like "just to it". Let's kill Nike, they made of a pure statement pure commercial bullshit... But artists certainly have something to teach people. Just do it. I'm just doing it. No excuses. Are you just doing it? I guess I should hang ou with them more often. I feel almost good. While I was playing I was just floating, not thinking.

The wheel of sharing is spinning again, and I have a new camping mat. Do you realize I would have lost an opportunity to receive? Not only did I spare 10 Turkish Liras, but I received an item with some history, a life. I received a gift, that person is a "friend" now, bound to me by solidarity. And it made me feel better on this rainy day.

I still miss Taylor, but today it has nothing to do with suffering. I'd like him to see what I strive for, to witness bits and pieces of my life. To encourage me with one look. Or maybe just to exist. Am I on a way to letting go? This can only come with renouncement or self-realization. I'll try to go both ways at the same time. I just have to start one firstly. I guess it has to be renouncement.

Depenses - Mars

2009-04-09T15:37:00.002-04:00

Billet de train à travers l'Allemagne – 66.44 pounds
Argent de poche Europe: retiré 90.74 + 58.13 pounds (reste 45 Euros, Visa payé 45 Euros)
Argent de poche Turquie: retiré 84.58 pounds (200 Livres Turques)
Frais bancaires: 3,50 pounds
Bus Vienne – Bratislava airport: 7.68 pounds
Telephone mobile: 10 pounds

Total avec transport/visa: 321.07 = 10,35 pounds par jour
Total sans transport/visa: 201.95 = 6,51 pounds par jour

A descendre....
Demain Cappadoce!

Train Istanbul-Eskişehir

2009-04-07T11:25:00.002-04:00

I left Istanbul a fewhours ago and have been very sleepy during the first few hours of the ride. Waking up every now and then from my snooze, I would see large quays, harbour areas in the middle of nowhere and huge oil transformation complexes. I went on reading the Lonely Planet, diving into it for the first time. Train rides do that to me sometimes, and the sleep I got earlier on eased my melancholic moods.

The last emails I sent to Taylor sounded rather tragic, and I'm afraid he'll soon ask me not to contact him againç I don't lie in those emailsö but I'm sure trying to pull the right string and bring him close to me. I can't believe he doesn't need me. He's acting like a coward, why? Will I ever meet him? The cut is getting deeper and deeper, and I'm losing hope. Furthermore, I strongly believe that there shouldn't be anyone else after him. I feel that. I can't explaim it. That's me being a fool or a witch again.

I have potential plans until August... Then I might as well start to find a place where I can complete my noviciae until November or December. India, Nepal or East Asia would probably fit that purpose. I can't really plan anything that much ahead, and have already heaps of challenges until then.

The route I'm taking now as a certain beauty; the Marmara was beautiful, plain but wild (though the resorts on the way were plaınly ugly). Now, the rocky hills have a deserted but untamable look (as the small stream we just went past). Peasants are burning some wooden debris; women wear long skirts, bandanas... and look folklorically beautiful.

There are less and less olive trees. We must have gained altitude now because the landscape is mainly punctuated with evergreens.

My bald head feels funny, I want to scratch ıt, ıt tickles, even with the scarf. Last night I was cold, and realized a grea deal of that feeling was because of my naked head. Also, I bought a mobile SIM card yesterday which was expensive and a mistake; I did not deactivate the PIN before switching it off, and lost the card with the PIN on it. To me, it a sign: I shouldn't ge myself another one. Turkey blocks foreign mobiles in the country, apparently to avoid them being stolen, but it is so difficult to have them registered that you better get yourself a brand new local mobile and avoid the hassle. I'll do even better: fuck the mobile.

I'm eating Leblebi (roasted chick peas) and enjoing the train ride, biting in a lemon every once in a while. I wish I'd have taken some salt and chillies with me because I prefer to eat lemons dipped in ths intense mix... But I like lemons nevertheless. I decided to like them after reading a short story (I can't remember the name of the author at the moment, but ıt was a French writer that also rewrote Robinson Crusoe his very own way) where a girl ate lemon and mustard on bread because it makes her feel like she's living life more on the edge. She also collected means of suicide, even a guillotine! In the end, she dies of laughter. Oh, I love the taste of lemons now!

We just went past a train station called Bicelik and I can count on my hand the amount of women wıthout headscarves. I wonder if this is the same in Azerbadjan. Is Taylor there already? Before the last station, we passed abandonned and crashed wagons. Does anybody record that? Does anybody care about that? I'd like them to talk, to tell me stories... The story about the crash, the spill, the stream. I wonder what Taylor wonders about when he sees such things. I wonder how his eyes look at things from a wide angle.. Or if he's as nervous as his emails to me are...

I love the noise an swing of trains; I feel reassured by them. The Turkish trains feel even more like thıs, with tracks that click-a-click lıke on a road bridge every second or so.

Enough writing. Thinking abut Myriam. My dear bald witch

--

Pas de clavier français, dur dur d'ecrire sur un clavier Turc. Je suis en vie, je vais meme mieux.
xxX

Another suitcase in another hall

2009-04-04T02:13:00.002-04:00

Music: Andrew Lloyd Webber.
Lyrics: Tim Rice.

--- Un cadeau de Ulf

I don't expect my love affairs to last for long
Never fool myself that my dreams will come true
Being used to trouble I anticipate it
But all the same I hate it -- wouldn't you?

So what happens now?
Another suitcase in another hall
So what happens now?
Take your picture off another wall
Where am I going to?
You'll get by, you always have before
Where am I going to?

Time and time again I've said that I don't care
That I'm immune to gloom, that I'm hard through and through
But every time it matters all my words desert me
So anyone can hurt me -- and they do

So what happens now?
Another suitcase in another hall
So what happens now?
Take your picture off another wall
Where am I going to?
You'll get by you always have before
Where am I going to?

Call in three months time and I'll be fine I know
Well maybe not that fine, but I'll survive anyhow
I won't recall the names and places of this sad occasion
But that's no consolation -- here and now

So what happens now?
Another suitcase in another hall
So what happens now?
Take your picture off another wall
Where am I going to?
You'll get by, you always have before
Where am I going to?
Don't ask anymore